作者|安歌

最近看了一档访谈节目，演员陶虹在节目中分享了一件事。

她说，有一天早上，女儿特别兴奋地要为她做一杯夏日特饮。

可女儿拿了玻璃瓶，刚准备转身，瓶子就“啪”一下摔到了地上，碎玻璃散落一地。

然而，陶虹既没有吼叫，也没有对女儿发牢骚，只是抓紧收拾地上的残渣。

对于自己的理智，陶虹说了一段话，令我深受触动。

她说：“我觉得小的时候，你每次对她发脾气的时候，她那么小，你那么大，你欺负一个小孩，你把她制服了，你有什么好光荣的。”

陶虹的这句话，让时常情绪失控，动辄对孩子嘶吼的我，陷入了沉思。

是啊，孩子是那么的小，他只是犯了点错，甚至很多时候都只是失误而已。

可为什么，身为成人的我们，却无法保持理智，那么容易对孩子大发脾气呢？

不许孩子犯错，是一种过分的苛责

陶虹的分享，让我想起了昨天早上相似的一幕。

当时，我准备好了早饭，催儿子快点吃，因为时间不多，怕他上学会迟到。

可他却咬着吸管，不紧不慢地喝牛奶，手里还捏着一片面包玩，愣是没半点着急的意思。

我沉下脸来，催促说：要喝就快点，别磨蹭！

儿子抬起手，想要拿起奶瓶，但他的胳膊肘一扫，却把瓶子给碰倒了。

我立刻就炸了，劈头盖脸地吼道：“不想吃就拉倒！每次都给我惹事，这是第几次了啊？”

看到地上的一大滩牛奶，我更是火大，夺下他的面包，呵斥他别吃了。

儿子明显有点惊慌。他飞快地跑去拿拖把，一边笨拙地擦地，一边说：“妈妈，我不是故意的，你别生气......”

看着他害怕又无措的样子，我突然意识到，原来我一直把自己的身份当成了审判。

孩子不小心打翻了奶，虽然麻烦，可也不是什么严重问题，我为什么要这么大动肝火呢？

樊登说过，许多家长都太容易对孩子苛责。他们对孩子要求特别高，比对其他人的要求都高，甚至比对自己的要求都高。

就好像，如果是其他孩子弄洒了牛奶，我们会笑笑，甚至安慰几句，不会当作一回事。

就好像，如果是我们自己打翻了瓶子，我们会吐槽两声，很快轻描淡写地翻过去。

可一旦犯错对象，换成了我们的孩子，我们就会变得难以容忍，苛责严厉。

然而，孩子不是一件完美的作品，更不是可以设置精准的机器。

他们从无知和弱小中走来，不断地犯错和练习，本就是他们成长的方式。

因为犯错而对他们发脾气，看似事出有因，可何尝不是另一种苛责呢。

你越发脾气，孩子越容易无力

卢梭说过：“讲道理、发脾气、刻意感动是世界上最没用的教育方式。”

父母发脾气时，对孩子的吼叫和斥责，除了带来大量的负面情绪，对解决问题并没有任何帮助。

事实上，当孩子的大脑处在极度恐慌中时，只会更加束手无策。

《超级育儿师》中，有一位单亲妈妈，独自抚养女儿，情绪特别容易暴躁。

小女孩视力有障碍，妈妈为了训练她，经常让她练习串珠子。

可女孩本来就看不清，穿起来有困难，一不小心就把珠子给弄撒了。

每次练习时，妈妈都会发脾气，她一边不停地指责女儿，一边还威胁女孩没有饭吃。

后来，兰海老师要求妈妈戴上眼镜，模拟女儿眼中的世界，去完成一项任务。

兰海在旁边不断地刺激她：

你为什么不能快一点？

你都干嘛去了？这么不专心！脚都不对！

你为什么没有做到？今晚取消游戏和晚饭！

妈妈由最初的紧张，到逐渐焦躁，最后彻底崩溃，失声痛哭。

她终于意识到，原来承受着她刺激的女儿，一直都处于什么样的境地。

对孩子来说，世界是陌生的，他们有太多的东西需要去认识和练习。

成人眼中微不足道的小事，在孩子眼里，却可能是用尽全力都难以实现的障碍。

此时，父母发出去的脾气，无异于雪上加霜，只能让孩子在恐惧中越来越无力，越来越失控。

节目中有一幕特别扎心，女孩又急又怕，可她依然死死地抱住妈妈，央求说：“我错了，妈妈你不要生气，我好害怕。”

当我们冲孩子发脾气时，带给他的从来都不是教育，只有深深的伤害。

当孩子犯错时，请和他站在一起

每个孩子都是在试错中成长的。

然而，面对孩子的错误，我们却很容易陷入到情绪中，把一件小事，变成了指责孩子的“攻击”。

当孩子犯错时，请和他站在一起，而不是解决孩子。

陶虹面对女儿错误的淡定和理智，也并非天生就有的。

她也曾因为女儿犯错，大声呵斥她，吓得女儿惶恐地站着，不知所措。

陶虹说，懂得摁住自己，才是扭转事情的关键。

孩子犯错时，我们真正要做的是观察自己，时刻感受到自己情绪的变化。

孩子的问题，其实是帮助父母认识自己的过程。

这件事为什么会让我失控？

我真的有必要揪住不放吗？

我的怒火全部都是因为孩子吗？

想象一下：如果你睁开眼，身边是一个陌生的世界，你会忍住不乱动，不乱摸，不犯错吗？

世界对于孩子而言，就是这样新奇却又困难的存在。

他们能力不足，但又充满好奇心，喜欢探索，犯错无可避免。

理解孩子的心理，接纳他暂时的不足，我们就能够变得坦然很多。

孙俪发过一条微博，说孩子总喜欢在墙上乱涂乱画。

她最初也挺生气，想要阻止孩子，但邓超却制止道：墙纸可以换，灵感抹杀了就没有了。

后来，家里的两面墙就成了孩子涂鸦的画板。

每个孩子都是从错误中走来的，允许孩子拥有这份权利，才不会让我们在情绪中，错失掉真正的问题。

许多父母对孩子发脾气，觉得自己态度越严厉，孩子就越能够纠正。

可实际上，这种情绪上的发泄，只会让孩子因为恐惧，而越发想要逃避。

简·尼尔森在《正面管教》中指出：孩子犯错时，父母关注解决问题，更能够教会孩子承担责任。

重庆有个9岁男孩，偷偷转走了奶奶2000块钱买游戏装备。

父母知道后，并未打骂，而是让他出门捡废品，想办法自己还债。

男孩说，未来一年都会去捡废品，争取早点还债，弥补自己犯下的错。

孩子犯错后，其实是有自知能力和羞耻心的。

父母发脾气，会伤害孩子的自尊心，让他们觉得自己没有能力，或者没有勇气去改变。

负面情绪只会带来负面的损耗，父母回归到问题本身，引导孩子去承担和解决，才能够让错误成为孩子成长的契机。

作家刘瑜在《愿你慢慢长大》中写道：“应该被感谢的是孩子，是他们让父母的生命更完整。”

养育的路上，许多时候，看似是父母在引导，可实际上，是孩子教会我们在成长。

面对孩子的时候，我们会失控，会抓狂，会感觉无能无力。

可也正是在这个过程中，我们学会了冷静，学会了克制，学着成为更懂孩子的父母。

我们不成熟，不完美，依旧有许多不足。

但好在，孩子拥有足够的耐心，包容，和坚定的爱，陪着我们一起走向未来。