为了给他上一课，

我这辈子不开车都可以。”

最近，看到一个让人觉得荒唐不已的新闻。

云南玉溪的一位妈妈，酒驾后主动承认喝了酒并接受检查，还说是故意的。

只因为孩子叛逆，她想让孩子知道自己的这种行为会产生什么后果，以此达到震慑孩子的目的。

可最终，她被暂扣驾驶证6个月，罚款2000元，记12分。

孩子受没受教育我们不知道，但这位妈妈付出了代价倒是真的。

网友们纷纷表示：“以身试法”教育儿子，这种方法大可不必！这位妈妈很无私，却也很无知，不可理解。”

孩子叛逆、不听话，父母教育孩子天经地义，但是用这种“自残”的方式太不值得。

她不仅无视自己的安全，也给其他人造成了困扰，还会让孩子留下阴影。

心理学家丹尼尔·戈尔曼说：家庭生活，是我们学习情绪的第一个学校。

父母冲动下做出的行为是低情商的表现，孩子从中学到了什么？

恐怕是负面情绪多一点。

所以，“以身犯法”的教育方式到底感动了谁？

无独有偶，有一名男子竟然也为了孩子“以身试法”。

他不仅带着儿子行窃，还让2个未成年孩子一同作案。

被抓时，他说因为儿子很叛逆，辍学后经常跟人去盗窃，自己多次管教无果才决定“以身试法”。

他想让儿子知道这样做的后果很严重，希望他被公安机关抓获后产生害怕的心理，不要再犯这样的错误。

但经过调查，警察发现是他多次教唆几个孩子一起行窃的。

不管真相如何，这种行为我们都不敢苟同。

他还一脸委屈，觉得他只能做到这个地步，就看儿子能不能懂他的用心。

然而，他这种“聪明”没用在正道上。

有时候，父母越“自信”，就有多愚蠢。

好的教育以身作则，坏的教育以身试法。

以身犯法不仅没有效果，还害了孩子。

在国外，一名6岁的男孩被祖母、阿姨和阿姨的男同事一同“绑架”了4个小时，而理由是教育他小心陌生人。

他们在孩子回家的路上将其骗至一辆轿车里，拿出枪吓唬他。然后将孩子带至一个地下室，脱掉他的裤子，威胁他会被卖走当性奴。

虽然，后来孩子被送回妈妈身边，但孩子的心灵显然已经受到创伤。

其实父母的初衷没有恶意，他们替孩子的未来担心，想给他们一点提醒和教训。

生活中，有些家长自认为孩子要掉入歧途的时候，用心良苦地挽救孩子，让孩子醒悟。

但问题是：在什么情况下挽救，怎么挽救是个值得思考的问题。

这需要有个度，才能起到正向的作用。

父母一味“以身试法”，只能给孩子制造叛逆的机会。

而不能为孩子提供一个健康、积极的环境，让孩子真正走向正道。

孩子的叛逆什么时候也不能成为父母“以身试法”的借口，父母的“以身试法”或许只是他们的自以为是罢了。

其实，父母很多不可思议的“教育大法”都是不可取的。

《带着爸爸去留学》里，刘若瑜是一位陪读妈妈，她从北京到国外陪了儿子8年。

辞职前，刘若瑜婚姻幸福、事业有成。

陪读后却失去了自我，在她眼里这个世界上再没有刘若瑜了，就剩陈凯文的妈了。

但是，她将自己的想法强加在儿子身上，让儿子苦不堪言。

密不透风的爱，也让儿子变得叛逆。

妈妈要求做的，儿子就跟他唱反调。

甚至儿子带着一帮朋友到家里聚会，越是妈妈不喜欢的女孩到最后都成了自己的女朋友。

而且，她以为的一家团聚，也只是等来了一纸离婚协议。

她逼着儿子回国，说：我是为了你才到今天这步的。

儿子却不领情：“我让你来陪读了吗？我求你来了吗？”

放弃一切的刘若瑜，没想到儿子这么不懂事，不体谅她的付出。

但最终她明白了：儿子的叛逆表面上是不懂事，其实很大程度上是自己自以为是的爱造成的。

所以，她选择与儿子和解，回国重新活出自己。

然而，有些父母自始至终不曾想过自己的自以为是，恰恰是孩子叛逆的根源。

他们试图通过所谓的“教育大法”，让孩子听话，结果却往往事与愿违。

最令人不可思议的是，现实中这种“自以为是”的父母比比皆是。

一位妈妈因女儿上课调皮捣蛋，和其他孩子有摩擦，被老师两次约谈。

于是，在回家路上就对女儿进行打骂。她不仅用自行车不断撞击女孩，还打女孩耳光。

一位父亲在儿子房间装监控，儿子知道后报警。

父亲表示装监控是为了防止孩子沉迷游戏，督促他学习。

还质问孩子：你有多少隐私。

还有一个爸爸经常在校门口数落自己的孩子，孩子说大人要面子，小孩也需要面子。

当爸爸说第二天送孩子去上学时，孩子拒绝了，因为同学听见他被揭短笑话他了。

这就是典型的打骂式教育、控制式教育、揭短式教育，其实还有很多不恰当的教育方式。

正是因为这些“自以为是”的害人方法，才导致孩子叛逆、不听话。

就像那位妈妈只是用暴力发泄了自己的情绪，孩子却依然没有改变，还会恨妈妈。

那个装监控的父亲也好不到哪去，他那理直气壮的回答只会让孩子逆反，不会心甘情愿地服从。

最后那个爸爸拿孩子面子不当回事，以为孩子会“知耻而后勇”，哪知孩子不进反退。

当父母喜欢用暴力解决问题，采取强硬措施逼迫孩子听话时，孩子因为得不到应有的尊重，早晚也会用暴力对抗你。

当父母没有边界感，不给孩子空间，禁止他干这干那时，孩子就越要对着干。

当父母喜欢拿孩子的过去说事，不顾孩子自尊揭孩子短时，孩子一旦逆反心理加重，就会“破罐子破摔”。

他们总是认为孩子不懂事，就是不肯反省一下自己，孩子在不断比较、控制、否定、抱怨中，变得麻木。

在他们眼里，“权威”是制服孩子的“尚方宝剑”，但是“权威”又何尝不是把“双刃剑”？

如果孩子的许多需求，特别是情感需求得不到满足，会四处寻找，哪怕用错了方法也不回头。

可是父母本可以用温和的态度对待孩子，却自以为是地用极端的方式将孩子越推越远。

他们不知道，对孩子来说自我价值感是最被看重的。

教育家苏霍姆林斯基说：“没有什么比父母教育孩子更加需要智慧的了，我一生都在努力探求这种智慧。”

选择什么样的教育方式，关系着孩子的未来会不会好。

作为父母，拥有这三个法宝，育儿路上少一些烦恼。

1.有爱、有感情、有陪伴

《儿童爱之语》中，普查曼将五种爱的语言用于亲子教育中，即：肯定的言词，精心的时刻，接受礼物，服务的行动，身体的接触。

肯定的言词：通过语言赞扬孩子，多鼓励孩子。

精心的时刻：和孩子在一起的时候保持专注，让孩子觉得被重视。

其中，有一种“隐形”陪伴也很重要。因为当孩子大了，有了自己的喜好，不再只是依赖父母。

所以，给他一点空间，让他自由支配。

接受礼物：特别的时刻，给他准备礼物，不一定多贵重，却是他最惊喜的。

服务的行动：你对孩子所做的，就是将来孩子要做到的。

我们在教育孩子时，要首先懂得向孩子表达爱，对孩子抱有感情。

不吝于表达情感的父母，亲子关系往往很融洽，不仅能得到孩子的信任，还能与孩子无话不谈。

2.不暴力解决问题

作家菲利帕·佩里讲过一件事：

她下班回家时看到女儿卡米拉和朋友坐在客厅里，因为闻到一股烟味，她很不友好地问女儿的朋友。

女儿却很平静地说：“妈妈，我们都抽了。”

然后，她与女儿产生了一点隔阂。

朋友离开时，她和女儿的情绪都没有平复下来。

还好，她让女儿上楼，没有继续这个话题。

直到丈夫亚当回家听说这件事后提醒她：我们年轻时也抽过烟，我也是在女儿那个年纪开始抽烟的。

她开始冷静下来，把刻了“抽烟致命”字样的酥皮放在苹果派上，想借此跟女儿和解。

当卡米拉下楼吃饭时，神情有些局促不安。但是看到那个“和解派”时，她笑了出来。

当你和孩子有矛盾时，如果不用暴力解决，而是想办法修复关系，孩子的叛逆也就只是独立意识的觉醒，而不是消极地对抗。

不硬碰硬，他们才会心甘情愿地服从管教。

心理学有一个名词叫 “拆屋效应”，因为屋子太暗要求开一个天窗，一定不被大家允许，但如果拆掉屋顶，他们就愿意开天窗了。

教育孩子也是一样，如果暴力开窗，势必引起孩子的反感。加上伤害已然发生，再道歉也会给孩子蒙上阴影。

先适当的让步，再提出一点小要求，孩子才更容易接受。

3.不“双标”，做好自己

所谓“双标”就是只许父母放火，不许孩子点灯。

如果你想要教育好孩子，就只用一套教育标准，自己以身作则。

心理研究表明，父母的“双标”容易让孩子产生委屈心理，从而失去孩子的信任。

时间长了，孩子也逐渐产生逆反心理。

你要求孩子做到的，自己先打个样，努力做到最好。

所以，想要孩子学习时，你就不要玩游戏。

想要孩子遵守规则，你就别去破坏规则。

想要孩子好好说话，你就控制好脾气。

想要孩子有教养，你就不要说脏话、做不文明的事。

前苏联著名教育家克鲁普斯卡娅说︰“对双亲来说，家庭教育首先是自我教育。“

自己以身作则，不对孩子一套标准，对自己又是另一套。

和孩子一起成长，才能真正树立威信。

当然，需要做到哪个标准最好与孩子一起去制定，才会取得好的效果。

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