前不久，《加油妈妈》中一个情节，让所有父母都心惊不已。

那个乖巧懂事的男孩小夫，竟然因为一场误解，支走了爸妈和弟弟，把自己关在房间里，用打火机点燃了全家福，想纵火自杀！

等妈妈苏青在楼下反应过来时，房间窗户已经变得通红。

所幸，小夫最终被救下。

事后回想起来，依然让人觉得后怕，如果火星不小心掉到了床单上，如果爸妈没有及时发现……也许小夫已经葬身火海。

而这一切的起因，只是一个小小的误会。

小夫偷听到了爸妈在谈离婚，以为他们争着抢着要弟弟，没人想要自己。

明明只要多问一句，矛盾就能被轻易化解，小夫却因为“钻牛角尖”，拒绝沟通，越想越委屈，导致最终想不开。

小夫让我想起了身边很多孩子：

做作业遇到难题时，他们宁愿在书桌前磨蹭一个小时，也不愿求助父母；

在学校受到委屈时，他们宁愿一个人忍着、憋着，也不愿向父母倾诉。

每当父母想和孩子亲近时，都感到有一双无形的手横在中间，拼命抗拒。

看了小夫妈妈苏青的教育方式，我终于明白了这一切的缘由。

妈妈苏青，是一位不折不扣的“小镇做题家”。

出身普通家庭的她，硬是靠着优秀的成绩和拼命三娘般的工作态度，实现了“阶级跨越”：和丈夫白手起家，开了一家律所。

通过努力收获了命运奖赏的她，便像是找到了一条成功之路一样，义无反顾地把孩子也推了上去，希望孩子能复制她的命运。

小夫从小被各种补习班填满，如愿成为了一个小学霸。

苏青便给小夫揽了很多活，一会儿让他去幼儿园演讲，一会儿让他传授学习经验。

在大人面前乖巧懂事的他，其实早已不堪重压。

他做完经验分享后，一个人躲在角落，对着镜头拼命做鬼脸的样子，看着就让人心疼。

也许有人会问，他为什么不跟妈妈聊聊自己的感受呢？

他说了，但妈妈不听。

一次，他终于爆发，哭着对妈妈说：

“你炫耀我进了好学校，你在意过我的压力有多大吗？

弟弟才上幼儿园，他的生活就已经被你那些补习班填满了！

他不能出去找朋友们玩，只能在家里写你那些作业，就像你当初的我一样！”

他鼓起勇气的反抗，却被妈妈用一句话轻描淡写地搪塞：“你不理解妈妈，妈妈不怪你。等你长大以后，你会感谢我现在的压力训练的。”

她没有解释原因，更没有换位思考，只是站在长辈的位置上，用毋庸置疑的语气，给小夫下了一道命令。

不可否认，她的初衷是好的，想用自身的经验，让孩子少走一点弯路。

但孩子不懂“长大”意味着什么，更无从体会父母的良苦用心。

父母说一不二的态度，就是对孩子最大的伤害：“你是不是觉得自己是律师，就说什么都对？”

苏青这种“专制”的教育方式，渐渐让小夫失去了沟通和倾诉的欲望，只能用沉默的叛逆，来表示反抗。

他的成绩一落千丈，沉迷于给女主播打赏。

妈妈质问他时，他也懒得解释：“打赏了两个火箭，怎么了？”

直到最后，小夫抑郁症发作，想要纵火自杀，苏青才反思了自己的问题：

“我这段时间一直在做深深的检讨：

我们有没有因为自己是父母，所以太自以为是，把自己的观点强加给孩子？

有没有因为自己是父母，所以总觉得自己是对的，这件事情有没有可能是错的？”

好孩子的叛逆，其实最令人心疼。

正是因为爱父母、听父母的话，他们才会变得如此优秀；

但自我意识萌发后，他们又渴望得到父母的尊重，期待和父母平等地交流。

两种矛盾的心理，在他们脑中纠缠搏斗，无论哪一方赢了，孩子都不好受。

父母对育儿最大的误解，就是以为“掌控”代表了“爱”。

孩子被掌控，就以为自己的教育是成功的。

一旦父母将自己的价值依附在孩子身上，孩子就会感受到无法承受的压力。

他们的服从，看似是听话，其实是无力反抗。

教育纪录片《与敌同住》中，贝丝是一位严格管理孩子的妈妈，她认为自己享有孩子的完全控制权：“我认为家庭事宜，孩子不该拥有同等的话语权。”

她害怕孩子接触到外界的不良信息，不允许孩子玩电脑，每天晚上都要没收孩子的手机。

有人问她：“难道你在家里控制，孩子们在外面就不会接触了吗？”

还没等贝丝回答，孩子就坦白：“我得承认，有时我会去朋友家，他们家有限制级游戏，我们玩得很开心。”

但，孩子们不满归不满，从不会在明面上表现出来。

当大儿子得知，妈妈贝丝每晚都会检查他的手机时，他没有任何吃惊，显然已经习惯了。

因为从前，每当他抗议时，妈妈只用一句话，就能让他哑口无言：“你用的都是我买的，要不你自己买？”

这句话，就像给孩子判了死刑，让孩子觉得自己始终低人一等，不配提出要求，更不配感到快乐。

法庭上的“你有权保持沉默”，成为了孩子保护自己的方式。

在贝丝的教育下，大儿子很少和家人交流，更别提敞开心扉。

想起作家杨柳风的一句话：

“人生有许多种遗憾，其中有一种是当我们终于学会接纳孩子错误的时候，孩子已经学会隐瞒父母了。”

一旦家长坚持过度管制孩子的生活，孩子就会创造出一个家长毫无察觉的秘密生活。

在家长看不到的地方，孩子会展现出一个不一样的自己。

还记得两年前，杀害妈妈的15岁女孩张灵吗？

平时，她的一言一行，都得按照妈妈规定的来：成绩必须排名前五，交的朋友也必须品学兼优。

她想在午休时和朋友去体育场聊聊天、跑跑步，妈妈都不同意，要求她必须老老实实在教室里午睡。

妈妈以为教育出了一个乖乖女，其实女儿早已不堪重负。

5月23日，她以给妈妈按摩为由，将妈妈硬生生勒死。

警察询问她原因，她简单说了句：“没考好，担心被埋怨。”

父母的掌控不是爱，孩子的服从也不是乖。

专制型教育，就像是父母和孩子一同编织的谎言泡泡，可以被轻而易举地戳破。

而代价，需要父母和孩子用一生去支付。

教育学家尹建莉说过：“成人在育儿时，之所以经常找不到合适的方法，使教育变成一种破坏性的行为，有两个根本原因：

一是不信任孩子，二是太相信自己。”

这两者，都能用沟通来化解。

当你真正原因耐心倾听孩子的话，你会发现孩子远比我们想象得厉害。

一旦孩子感到自己是重视、被尊重，他们也会愿意倾听父母得建议，共同商讨出解决方案。

英国布莱克罗德小学，为了让父母更了解孩子的生活，别出心裁地举办了一场特殊活动：邀请部分家长重新当一次学生。

他们必须像孩子一样，上课、考试、参加活动。

原以为这对家长来说是小菜一碟，没想到他们竟然都如临大敌，有人在摸底考试时崩溃，有人在体能训练中瘫倒。

其中一位爸爸，一直埋怨儿子不认真写作业。

然而，当他不得不按时完成作业时，他才发现，原来这并不简单，儿子其实很努力。

还有一位妈妈，因好成绩享受过教育红利的她，希望女儿能走自己的“老路”。

她早早地为女儿规划好人生：要当医生，不要当艺术家，否则就是浪费人生。

然而，当她真正和“同学”参与到校园舞蹈节中，亲自编排了一场表演后，她终于意识到，搞艺术，其实很快乐！

所以，倾听和沟通的秘诀，其实就是俯下身子，视线和孩子齐平，试着用孩子的眼光，去看待这个世界。

这时，你才能成为孩子的盟友，而不是孩子的上司。

不专制，并不意味着放纵孩子。

介于放养和专制之间的教育方式，是成为一名权威型父母：与其给孩子下命令，不如引领孩子成长。

正如《规矩和爱》一书中所说：

“在没有规矩的爱中长大，孩子失去了敬畏；在没有爱的规矩中长大，孩子学会了自卑。

只有在规矩和爱中长大，孩子才能学会自信与谦卑。”

所谓权威，就是言出必行。

说让孩子做主，就不要进行干涉。

就算孩子吃亏了，也是一次宝贵的教育机会。

说好立规矩，父母就应该以身作则，自己也同样要遵守，成为孩子的榜样。

孩子成长过程中，父母最重要的品质，是耐心。

当专制型父母是一种偷懒，因为下命令不需要付出任何努力。

孩子需要父母的宽容，才能无所畏惧地探索世界；

孩子需要父母的松弛，才能安心地享受生活中的乐趣。

共勉。

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