注：此篇文章为投稿精选文，想参加征文活动的小伙伴戳这分享你的留法故事，现金大奖等你来拿！

留学回国快三个月了。回国的这三个月我大致经过了心安理得放松休息-开始找工作-了解行情后焦虑达到顶峰-意识到不对放平心态的过程，目前工作算是有了眉目，终于快要尘埃落定。

但很多个午夜梦回的时候，我居然又回到了Monsieur L英法翻译的课堂上。下午昏黄的光总是反射在教室一侧的玻璃上，看过去会有点刺眼。

头皮发紧地上完课，就要匆匆赶往下一个教室，而外面楼道两旁总是坐满神色各异的等待上课的学生。

或站或坐，看着我们匆匆经过。下课后结伴去等呼啸而来的地下铁，把我们从城市的这一头带到那一头，再带回只有外放音乐才让我们显得不那么孤独的小房间。

然后冬日的天很快黑下来，一同而来的还有法国北方那淅淅沥沥的丝雨。我住的后院因为没人打理杂草成了丛，而后门前那棵高高的浓密的树上不知道什么时候开了一簇又一簇的白花，在深沉的夜色里格外明亮。

睡不着的时候我盯着那花看，时不时地，因为风吹而集体从枝头跌落的一大片雨，就密集地落在树下的草地上。

独自一人留法不过一年，带给我的成长却是前所未有的巨大和迅速。如果现在让我重选一遍，我还是会选择出国这条路，而且并不后悔。我始终感激父母的决定。

但是最后经过慎重考虑和利弊分析，我还是回国了，并且没有继续申请硕士，决定找工作。

回国面临的第一个问题，就是怎么跟爸妈解释我的决定，怎么应对别人“诶你怎么就读了一年就回来了”的惊讶。

我没有解释过多，只是简单跟家里说了对经济的担忧和对硕士选择专业的迷茫，对到回国之前的长期压抑状态只字未提。活了23年的听话的长女第一次在这么重要的选择上先斩后奏，面对爸妈隐忍不发的失望我还是心硬地选择了坚持。

直到腿上烫伤的疤痕被他们无意中看到，我说我在法国的时候做饭不小心被沸水烫到了，所以留了疤，但是医生说过几年会消除的。我爸沉默了一阵说很疼吧，我说有点，但是现在都好了。

被烫伤的时候是初春，现在到了这一年的冬天，腿上的疤已经变成了暗褐色。事故起因是晚上放学回家，上了一天的课又累又饿，想着下个面条快一点，就用电磁炉烧了一锅开水。

电磁炉一直放在洗衣机上面，也都相安无事，但那天水煮开的时候洗衣机刚好到了剧烈晃动的甩干环节，我当时正在跟舍友讲话，舍友发现不对劲示意我的时候，我转身，一锅开水不偏不倚全扣到了小腿上。

不用说当时前所未有钻心的疼痛，也不用说一个人拄着单拐一瘸一拐去医院换药的麻烦，单是因为刚换药疼得站不住没忍住在路边哭的糗事，就让人觉得不回忆还好，一回忆真惨。

其实也没有那么惨。一直记得是王哥陪我坐的救护车去医院，看到了消防哥哥脑子里当时想哇塞今年的消防日历我一定要买一本（虽然后来价格把我劝退了，但现在的我后悔了）；是琳琳和小萱知道我行动不便，帮我去超市买了大包小包的口粮扛回我家，让我免受饥饿之苦；甚至那个扶我回家的法国小哥Sid，我们意外发现住的很近，后来还在地铁站偶遇了好几次成了朋友……

还有很多很多温暖闪光的小事。偶尔拨云见日的这些时刻，阻止了事情往更坏方向发展的可能性。

是的，在事故发生前，我就一直处于一种不太好的状态。我并非对出国以后的生活一无所知，我来之前就知道我会经过“兴奋期-想家期-适应期”等阶段，这种心理预期并没有让我感受到太多困难。

但是随着时光流逝，我逐渐发现我的状态并不对劲。虽然我潜意识里还是不想承认，但是严重的时候我感觉自己在抑郁的边缘徘徊。

总结起来就是经常一点小事就很想哭，心情烦躁，觉得什么事情都没有意义，对什么都提不起精神，浑浑噩噩。

以前的我会对这样的人会觉得心疼又可惜，生活还有那么多吃的喝的玩的，没去的地方没做的事那么多，为什么那么不开心？

真的到了那种药石无医的状态才知道，到那个时候，所有的事情都让人觉得了无生趣。

我记得李雪琴描述自己当时状态的时候说“就连系鞋带都觉得太费劲了”，深有同感。抑郁是一种病，不是说因为患者本身不够努力或者想不开怎样。它就像感冒咳嗽一样，到一定程度是无法自控的。

那些所有该死的致病因子累积起来，变成大脑里一个滴答滴答的定时炸弹，让我整夜整夜地失眠睡不着，严重的时候感觉喘不过气，甚至会有一些偏激的想法。

如果在看这篇文章的你也一样有类似的困扰，别怕麻烦别人，别去理解他人，自私一回，为你自己活着吧。

别因为那些不能实质伤你分毫的眼光而不去看心理医生，别心疼花钱就死死地守住眼前的困境（比如非要读完书或者非要等某个时候再回国），你先自己好起来，你身边的人也会好过很多的。那些花费了的都有很多机会可以补偿回来。

有条件的，无论国内国外，觉得不对劲就去看正经心理医生，必要时候再药物辅助治疗，这是第一要紧的。

状态好的时候，我看书，看过《四个春天》和李娟的《冬牧场》，都是那种比较平和的，对心态有助益的。不好的时候，会在放学后或者周末在城市里无目的地漫走，走到哪里算哪里。

科学家们说在那些发泄方式里唯二有用的就是看书和运动。看电影或者玩游戏什么的只会让人在结束后感觉到无尽空虚。是真的。

而且无论怎么样，一定不要长时间的自己待在屋子里，出去跟邻居、朋友说说话聊聊天都行，不然一定会加重抑郁状态。

我知道到那种状态了之后有时候很难做到主动出击，甚至说直白一点，要是抑郁症患者真的能够积极地寻找对策对抗这条该死的blackdog，他们就不会是患者了。

但最后我为什么战胜了它？我也说不上来一定是因为什么，但有很重要的一条一定是：我在某一天、在各种综合原因的作用下醒悟了.

心中有了一个很强的信念——我不想再被这条goddamn blackdog欠着鼻子走，我一定要自己控制情绪，我要好起来，我会好起来，老子要跟你对抗到底！！绝不妥协！！

就是从那一刻开始，淅淅沥沥的雨不见了，雪也开始融化，冰准备形成了。

有了这样的信念，经过多次反复的情绪波动，加上必须外出的实习，我逼迫自己回到原来的主动社交状态等等，我的状态慢慢好起来。

最后还有一个非常重要的原因是，我男朋友Joe从头到尾都非常耐心地陪伴我，他让我感到安全和放松，他每一次都告诉我“没事，我不烦，我也不感觉被打扰，你放心，尽管说”，没有他，我不可能渐渐好起来。谢谢贾先生。

回顾来时的路，是为了让走的每一步都算数。这些经历即使痛苦居多，却也万分珍贵。

觉得状态不好，不是什么丢人的事。但是真要详细说点过去，还是有结好的痂被再一次撕开的苦楚。

鼓起勇气，只是因为越长大越意识到，这世界这么大，无论你遇到什么样的事情，都可以在某一个时刻突然意识到，你不是一个人，有很多人跟你有一样的遭遇。

说出来，也许就有人知道关于你问题的答案，或者你可以给别人一点慰藉，拉他们一把。

"悲伤跟悲伤打个照面，有时就算是安慰了。”

你一定会好起来的，bro。