“妈妈，到时间了吗？”可乐小心翼翼地问。

“到了，”我不假思索地回答到。

“那我自己去玩了，”可乐小声地说着话。

原本还有点犟脾气的孩子，此刻低下头，慢慢走到我旁边安静地玩起了卡片……

看着无辜的孩子被我暴打一顿，我充满了内疚感，想想刚才自己的举动，忍不住流下了眼泪。

这事得从今天下午说起。

下午我因为有急事要出门，正好看到可乐在门口和小伙伴玩，就告诉他你跟小伙伴好好玩，妈妈有事出去一下就回来。他也随口答应了，所以我就把门锁了。

没想到骑电动车还没走出多远弟媳就给我打来电话说孩子砸门了，我想着孩子顶多就是敲敲打打，耍点小脾气，使点小性子,他能有多大力气。挂完电话，弟媳又发来视频，视频里儿子正拿着小凳子用力地往门上砸，我瞬间就不淡定了！感觉脑子里“嗡”的一声。心想:坏了,我低估孩子的能力了。

一路上我加大马力，冲回了家。刚到家门口车还没停稳，婶娘就和弟媳就跑到我面前七嘴八舌地说：“快去看看你家孩子。”“你家孩子要进屋，进不去就砸门，谁劝都没用，我们拉他他还拿凳子砸我们，这孩子性格真够倔强！”……

停好车，我就赶紧往家的方向走去，一眼就看到门上板凳砸过的地方，凹进去了一大块，说实话，此刻我很生气，即使这样孩子看见我回来，一点也没有停手的意思，还在用力砸门！

孩子的举动瞬间把我惹怒了，我恨恨地走过去拉过他的手就打，狠狠地打了好几下，孩子倔强地没吭一声，仿佛打的不是他。

看他没反应，我觉得可能打得太轻，转身又从地上捡起鞋子狠狠打他的手，这时儿子才“哇”的一声大哭了起来……左邻右舍都过来拉我，但我当时像着了魔一样，转身又拿着扫把在孩子屁股上又是几下，我一边打一边怒气冲冲地说：“让你砸，让你砸，”以后还敢不敢砸了？”儿子看我架势怕了，哽咽着回答：“不敢了，不敢了，再也不敢了！”眼睛满是惊恐。

即使这样我还不罢休，为了让他明白自己到底是哪里错了，我又强行把他拽进屋里，用语言教育一番并让他面壁思过，并要求不站满30分钟不准动，让本来就在哭泣状态的他，哭得更厉害了。

几分钟后孩子的哭声逐渐微弱直到停止，停下来的第一句话就是：“妈妈我还要站多久才到时间？”我用很严厉语气回答：“早呢，不准动！”

说完话我一屁股坐在他对面的沙发上，一种无力感瞬间涌上心头，我重重叹了一口气，感觉自己教育孩子好失败，以孩子现在的情形来看，变好的可能性不大了！一想到这里我就头疼，突然感觉自己没有了方向，焦虑中夹杂着疑惑，无助中夹杂着希望，我很希望大家能帮帮我。

就在这时我想到了写作班的姐妹们，大家有什么问题都在这里探讨，我也希望大家帮我出出主意，于是我拿起手机把刚才的事记录下来，发到了群里。

当我发群里，正一筹莫展等着大家的帮助时，龙老师突然出现并回复我说：“你这样做，考虑过孩子的感受吗？”

就这一句话，犹如醍醐灌顶让我就意识到自己的问题之所在，为了面子，为了证明自己刚才的行为没有错，于是就嘴硬地回了一句：“我觉得自己没有错！他快把门砸坏了，都凹进去了！我这样做就是为了让他长急性，这样他下次就不敢了！”

“这只是你自己的想法，其实孩子只是想进去，在进不去时，这是他唯一能想到的办法，这说明孩子很有想法！”当龙老师平静地说出她的分析时，我内疚的眼泪忍不住流下来，瞬间就开始后悔刚才自己所作所为了。

龙老师又补充道：“通过这件事你要和孩子讨论两点：一，以后出门如果不和妈妈一起出去，那妈妈可能就会把钥匙带走；二，如果下次发现没有钥匙我们应该怎么应对？”

经过龙老师的分析，我一下子醒悟过来，但为时不晚，我还有弥补的余地。

龙老师还说：“你要允许孩子犯错，孩子就是在犯错中成长的，在父母眼皮底下长大的孩子，再犯错也不会犯很离谱的错，”而我因为太焦虑，导致只站在自己的立场去考虑问题，却忽略了孩子内心的真实想法。

其实我知道我刚才为什么会有那样的举动，因为我之前跟先生吵架的时候就是摔东西，我就在想是不是因为我摔东西的缘故，所以孩子学会了，我很担心孩子会变坏，所以才气急败坏地想纠正孩子的行为。

可是我的做法却是大错特错，根本没问清孩子为什么要这样做。就想当然地认为孩子就是我们想的那个样子。

其实孩子还小，他在不同的年龄阶段，他的认知变化是不同的，他会不断地去提升，不断去成长的。

而我们做父母的很多时候，看到孩子的破坏行为忍不住对孩子非打即骂，却来从来没有问过孩子，这样做的原因。

就认为为自己所想的就是事实，事实是我们冤枉了孩子，孩子还不知道自己错在哪里？

结果是孩子委屈，父母气愤。

孩子觉得父母不理解自己，父母觉得孩子淘气闹事，所以导致一个被冤枉一个被怨恨。

所以，有时候我们需要先问孩子：“你为什么要这样做？”也许问清了以后，就不会出现让我们后悔暴打孩子的事实了。

其实每一次孩子犯错都是他成长的机会，我们正好可以引导孩子怎么去认知自己的错误，去改正，从而寻找到正确的解决办法。

就像著名的稻盛和夫小时候还偷过柿子，但是并不影响他将来能够成为一个优秀的人。

很多人小时候都犯过错，错了我们改正就好。更何况孩子的各种认知是会随着他长大慢慢发生改变的。

我把我的故事写出来，就是想告诉大家不要像我一样，不分青红皂白就把孩子暴打一顿，在此我也有一些想法想告诉大家：

1.先处理情绪，再处理问题

很多时候孩子的做法可能超出了我们想象，通常我们都会很生气，一生气就会忍不住责骂或者打孩子，这时候应该让自己先静下来。

因为冲动是魔鬼，我们冲动会对孩子造成很多伤害，除了身体还有心理。

所以我们需要先处理情绪，再处理问题本身。

2.如果妈妈要出门，孩子怎么办？

我们有事要出门，孩子可能跟小伙伴正玩得高兴，所以妈妈可以跟孩子商量：“妈妈要出去一下，你是跟妈妈一起还是和小伙伴一起玩？如果妈妈暂时回不来，你可能就进不了家门，但是你可以在小伙伴家等我或者给我打电话。”

我们把事情说清楚，让孩子自己来选择，不管是哪种结果都是他自己需要承受的。

3.跟孩子探讨遇到这样的事情怎么办？

孩子之所以做出砸门的举动，他的想法其实很简单，就是想进去，但是没有钥匙，只能用砸这样的办法。

所以等我们情绪平和问问孩子：“你是不是想进去？”

想进去可以，但是砸门这样的举动不好，我们可以想想别的办法，比如：你可以先去小伙伴家等妈妈或者给我打电话都可以。”

相信我们得孩子下次就知道自己该怎么做了。

在孩子成长路上他还会遇到很多问题，强硬的办法是行不通的，我们要对孩子做好指引工作，让孩子学会变通才是最重要的。