最近，湖北黄冈一个10岁的女孩跑到楼顶想跳楼，幸好被小区的保安及时发现救了回来。

被救后，民警一直耐心安慰着她，但女孩情绪依然很崩溃。

本以为妈妈来了会耐心地安抚女孩的情绪，谁知道她刚见到女儿，就指着她一顿痛骂：

”你出门时我还给你穿好衣服，你怎么想的，你告诉我，你到底怎么想的？“

听到妈妈这样的话，孩子哭得更崩溃了。

民警都看不下去，上前劝阻：

“你对小孩这么凶干嘛，你这样的教育方式是错的，不要总是逼她，她那么怕妈妈，她以后生活和学习怎么快乐的起来呢？”

是啊，孩子不知道受了什么委屈，情绪崩溃都要自杀了，妈妈却还在一味地指责、谩骂，把自己的坏情绪一股脑儿地释放在孩子身上。

从心理学的角度来说，自杀是一个孩子最高度的自我攻击。

因为不敢反抗父母，所以长时间的压抑自己，等到到达内心的阈值后，忍不住情绪崩溃，采取极端的方式来跟这个世界做对抗。

很难想象，这样的家庭环境中长大的孩子，即使这次被救回来了，但是遍布在孩子心上的伤口什么时候才能好呢？

我们大多数中国的父母，很容易把自己的关心用一种指责的方式讲出来。

孩子走路不小心被绊倒了，爸妈会说：”怎么那么不小心，能不能好好看路了？“

实际上他们内心的潜台词是：宝贝，现在马路上车多人也多，一定要好好看路，不然爸妈多担心你的安全啊。

孩子感冒了，爸妈会说：”让你多穿点衣服你不听，你看看又生病了吧“。

实际上他们内心的潜台词是：你看看你要是多穿点衣服就好了，肯定不会生病了，也不用来医院输液了，耽误学习不说，你自己多难受啊。

前者孩子们听到后，感受到最多的是父母的抱怨和指责，而后者的言语中充满了关心和设身处地的建议，孩子们更能听进去，也更能按照父母的建议去做。

当孩子出现问题时，我们有一类父母，不能拥有正常的共情和处理问题的能力，而总是感到焦虑和愤怒。

而这份焦虑和愤怒又是孩子带来的，这时候很多父母是怎么做的呢？他们做的不是帮助孩子解决问题，而是直接解决孩子。

这样的父母就丧失了作为孩子的父母最基本的”容器功能“。

那么， 什么是”容器功能“呢？

容器，字面上是指可以装东西的器具。

对于我们父母来说，就是心理空间足够大，可以承接孩子的负面情绪，并且用理解、包容和爱消化它，给孩子正向的能量。

但是，有的父母他本身自己的容器就是破碎的。

这样的父母在遇到孩子犯了错或者出现问题时，孩子的坏情绪也会传染给他，而他因此会产生焦虑、指责、抱怨，孩子反而成为了承接父母坏情绪的容器。

“你怎么这么不听话？”

“我早告诉你了，不要这么做，你非不听，要不然现在也不会是.......”

父母这样的反应，其实就在告诉孩子，你没有资格犯错，你没有资格委屈，你的坏情绪不配被接纳。

而大多数孩子这时候都会压抑自己的负面情绪，久而久之，什么事情都不会再跟父母倾诉，因为他们知道这在父母那里是不被允许的。

我们每一个父母试想一下，这样的家庭环境会培养出健康优秀的孩子吗？当然不会。

有网友曾分享到：

初中时，跟妈妈关系一直都不好，有一次跟我妈吵架，当时实在忍不住了，真的想离开这个可恶的世界，在我冲出去阳台跳楼的那一瞬间，被我弟弟一把死死抱住。

结果呢，被一切都看在眼里的妈妈指着鼻子大骂：

“你都还没给我养老，你就想死？你以为你是谁？我为什么养了你这么个不孝的女儿，我真是倒了八辈子血霉了。”

我当时心里在想，我都要跳楼了，你居然还不放过我，还在骂我，我到底是你的女儿，还是你的仇人？

我的死甚至都不能让你看清自己有多大的问题，那我就不死了，因为这样死太不值了，我要为自己好好活着。

从那时起“妈妈”这个词对于我来说只是个名词而已，不再具有任何特别的意义了。因为“我的妈妈”在我跳楼的那一刻，已经在我心中毁灭了。

父母不但没有给孩子正向的反馈，反而还在孩子受伤的心上又狠狠捅了一刀，这样的原生家庭带来的后果是什么？

孩子跟妈妈的关系越来越不好，最亲近的人反而变成了最陌生的人。

甚至还会影响到孩子未来的人际交往，因为长久被压抑的孩子，长大后根本不敢表达自己正常的需求。

一对称职的父母，应该成为孩子最坚固的“容器”，应该是孩子内心安全感的来源。

他们可以用积极的心态迎接孩子的变化，用宽厚包容的爱来帮助孩子成长。

父母应该扮演什么角色呢？

是孩子遇到解决不了的事情，第一时间会想到的人。

是孩子心情不好，第一时间想倾诉的人。

是孩子做错了事情，会给孩子兜底的人。

愿我们每一个家庭都能拥有健康和谐的亲子关系，在通往幸福的道路上狂奔吧。