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看了这部奥斯卡获奖动画才明白,不让孩子哭,后果很严重

2022-12-05发布于上海

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孩子老有情绪、发脾气怎么办??

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把情绪变成简单有趣的动画故事

理解情绪、化解脾气,

这部电影有点东西!!




周末陪孩子看了《头脑特工队》,这是我第二次看这部电影,在成为爸爸之后,我看到了不同的东西。
 

小女孩莱莉从小在父母的呵护下长大,她的脑海中保存着无数甜蜜的回忆。在莱莉的内心深处,住着几个小伙伴:

他们主导着人类的五大情绪:快乐(乐乐)、悲伤(忧忧)、厌恶(厌厌)、恐惧(怕怕)和愤怒(怒怒)。

乐乐专注于为小主人营造快乐、美好的回忆,却有个小伙伴让她很头疼。

莱莉离开家,搬到了旧金山。

在新学校里,莱莉兴致勃勃地给同学们讲述她快乐的童年,这是形成莱莉阳光性格的核心记忆。

想到这些记忆将永远成为过去,莱莉突然悲伤到无法自已。

原来在头脑总部里,忧忧擅自触碰了莱莉的记忆。因为忧忧会带给小主人忧伤,所以乐乐尽力阻止忧忧触碰莱莉的记忆及行为。
 

正如乐乐一样,我们从心底希望孩子,永远阳光快乐,积极向上,不会被负面情绪沾染。但心理学家研究发现,正是因为负面情绪的存在,我们的人生才完满。




01



负面情绪有正面的意义



因为一次意外,乐乐和忧忧带着莱莉的核心记忆,离开了头脑总部,失去了乐乐的莱莉,内心开始崩塌。

在赶回头脑总部的途中,乐乐捡到了莱莉一个遗忘的记忆:莱莉的冰球比赛输了,她很悲伤。反而是由于她的悲伤,队友们都来安慰她,让她获得了来自队友们的温暖。

乐乐发现:原来忧伤也是一种力量,她能唤醒茉莉和他人心中的慈悲友爱。
 

是的,每一种负面情绪,都有其正面的意义。

愤怒:可以给人力量突破当前的困境;


厌恶:区分喜欢与不喜欢,塑造个性化的人生;


恐惧:可以帮助我们躲避危险;


忧忧:助人深度思考,促进人与人之间情感的缔结。



《父母必读》中说到:负面情绪不是洪水猛兽,它是孩子情绪体验中不可或缺的一环,正是从负面情绪的体验和情绪调整中,孩子得到了成长。

而事实上,很多父母会对孩子的负面情绪,抱有片面的认识,乃至暴力压制。
 




02



被压制的负面情绪定会反噬



达尔文在《进化论》中提到:压抑情绪,会削弱情绪。

有读者告诉我,她希望孩子阳光乐观、积极向上,认为孩子不应表现出负面情绪。

当孩子表现出委屈、悲伤时,她会严肃认真地告诉孩子:“一个阳光的男子汉,不可以悲伤。”

当孩子表达“讨厌”时,她会教育孩子:“有什么好讨厌的,不许抱怨!”

哈佛大学讲师苏珊·大卫认为:一味的地强调正面思考,忽视负面情绪,情绪敏感力就会不足,孩子会无法敏锐体会到他人的感受。

而令孩子绝望的是:父母不会体会他的感受。
 

一天下班,在楼梯里听见,一户人家的孩子在大哭,紧接着听到他爸爸大吼道:“不许哭!”哭声戛然而止。

殊不知,幼年的负面情绪,如果没有得到一个宣泄的出口,进而得到正确的引导,成年后就会造成两种痛苦:要么只顾自己发泄,让周围人避之而不及;要么一直隐忍着,憋成内伤,伤害了自己,形成讨好型人格,甚至抑郁。

临床心理学家Dr.Jonice.Webb,对647例非遗传的青少年抑郁症患者做过调查。他发现,患者童年时期,他们的父母,要么用暴力手段压制他们的情绪,要么从不关心他们的真实想法。

有人说:压抑负面情绪,就像硬生生吞下一枚即将爆炸的炸弹,将自己内心炸得面目全非。

这让我想起老婆曾哭着对我说:“羡慕那些有脾气就发出来,生了气就直接说的人,直率洒脱。

而我只会隐忍,不敢表达自己内心的感受,没有自信、缺乏安全感,怕得罪人而委屈自己。

我不愿在父母面前哭,只有在你面前我才会肆意发泄。”


心理学家称:“长大后,不会控制情绪的人,是因为小时候,脑神经回路在发展的关键期,没有收到适当的营养和照顾。”
 
孩子表现出的情绪,是他的一种语言,一种表达内心的方式。我们都曾是渴望被理解的孩子,只是随着年龄,我们渐渐忘了,生命的根本需求,是被看见。

当孩子负面情绪无序爆发时,我们的做法至关重要。
 


03



面对孩子负面情绪,是为人父母的修行



1

孩子的情绪需要软着陆


《头脑特工队》中,本想离家出走的莱莉,回到了家。焦急寻找莱莉的父母,没有责怪莱莉,而是蹲下身,轻轻地问:“怎么了?”

莱莉哭了:“我知道你们想让我快乐,但是我就是怀念家乡……”

“亲爱的,我们不生气。我也想念我们的家乡,我们一起玩过的那片树林……”
 

哈佛大学讲师、耶鲁大学心理学博士Susan David曾经提出:“一个人的情商有一个非常大的决定因素——情绪敏感力。取决情绪敏感力高低的因素,主要看小时候他释放情感时,父母对他的态度。”

尊重孩子的负面情绪,就是尊重孩子的成长。接纳孩子负面情绪是第一步,更重要的是引导孩子释放负面情绪。
 

2

用“反应式倾听”,引导孩子表达负面情绪


孩子发脾气再平常不过,我儿子前段时间发脾气,我用“反应式倾听”的方式摆平了。

一次上完兴趣班,回到家准备吃午饭。谁知他坐在餐桌前,看着饭碗,却一动不动。

“怎么了?吃饭吧。”说着,我把饭碗往他面前推了推,谁知他一巴掌把饭碗推翻了,米饭撒了一桌。
 

将要爆发的那一刻,我把怒火压住了。

当孩子出现负面情绪,滚烫的情绪和批判的想法难免将我们缠绕,而控制自己的情绪和偏见,是父母从容面对孩子负面情绪的前提。

我脑海中梳理了若干种可能性,但我没有武断下结论。我问他:“你怎么了?”他气鼓鼓得不说话。

“反应式倾听”不会一步到位,有时需要不断循环。

我继续问:“现在你应该饿了才对,我猜是不是谁惹你生气了?”我一边向他表达我的感受,一边试图表达,我理解他的感受。

“你答应我,下课后给我买棒棒糖的。”原来是我忘了给他买棒棒糖,所以生气了。

“抱歉,你一定挺失望和生气的。”

他叹了一口气,说:“是的。”刚刚还气势汹汹的态度,瞬间缓和了下来。
 

当孩子愿意跟我们分享他发生的事情,愿意在我们前面承认他的情绪和感受的时候,我们就可以做情绪管理训练型的父母,跟孩子站在同一条战线上,与他们一起商量办法。

“我去给你买糖,但是要吃过饭才能吃,好吗?”他点点头,破涕为笑。

孩子可以在我们的帮助下,释放负面情绪,但更重要的是,懂得用正确的方法释放。
 

3

教孩子发泄情绪的正确方式


其实很多时候,阻止孩子发泄情绪并不是我们的本意,我们针对的仅仅是孩子发泄的方式。

我们不希望他们发泄的方式,显得没有教养;不想看到他们发泄的方式,让任何人受到伤害。
 

孩子不是肆意生长的野草,是需要扶持的树苗,他们的言行需要我们的管教。

有一次带孩子上街,说好了不买玩具,但他看到玩具边走不动了,一定要买。我严厉拒绝了他,他来了脾气,发出尖锐的喊叫。

没有比孩子在公共场合撒泼,更让家长头疼的事了。作为惩罚,我强行把他带回了家。

过两天睡觉前,我告诉他,生气了不要大声喊叫,尤其是在公共场合。“那怎么办呢?”他睁着大眼睛问我。

我有点惊喜,这样的问题说明他认识到自己会产生愤怒的情绪,而且要释放出来。

“你可以把你的情绪说出来,比如跺脚说‘我生气了’。把你的负面情绪发泄出来,没有问题,但是不要伤害别人、伤害自己、损坏物品。慢慢放下、克服它,不要让坏心情支配的太久。”

之后的一天,儿子生气了。他嘴巴一撅,脚一跺,说:“哼!我生气啦。
 

我说:“你生气的话,我们就去拍球吧,你用力打它,发泄一下。”拍了两轮后,他高兴地告诉我,自己不生气了。

当孩子学会如何面对自己负面情绪的时候,就昭示着他们真正的长大。

父母用激烈的方式,阻止孩子负面情绪的发泄,又何尝不是发泄自己的负面情绪?

我们允许自己发泄负面情绪,为什么不允许孩子发泄呢?

心智尚未成熟的孩子,自我消解负面情绪的能力不足,弱小的心灵,更容易受到负面情绪的反噬。

亲爱的父母们,接纳孩子的负面情绪,给他发泄的权利,引导他发泄的方式。用爱帮助孩子在心灵上,成长为健康真实的自己,平和而坚定地走未来的路。

没有什么问题不是一个温暖的抱抱可以解决的,如果不行,就再加上一个亲吻。

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作者:花生爸爸


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