前段时间,群里有位妈妈分享了自己这一年以来的奔溃时刻:
儿子今年14岁,从初二开始,他就变得厌学,叛逆。
平时拒绝跟父母交流,一言不合就大吼大叫,弄得家里鸡飞狗跳。
有时候,妈妈不过是正常叮嘱“用心学习、不要玩手机”等等,孩子就会暴跳如雷,恶狠狠地瞪她:
她苦口婆心地和孩子说:
“你就不能多花点时间学习?把成绩往上提一提?每天就知道玩!”
孩子不回复,一副满不在乎的神情。
更让她恼火的是,孩子还骗她,说自己的作业已经全做完了,但根本没做完。
问他为什么要撒谎?他说:
说完还把她愤怒地推出了房间,结果这位妈妈摔在了客厅地板上。
她不明白,为什么全心全意、好吃好喝养出来的孩子,最后成了一个白眼狼!
想下定决心不管他了,爱怎么样就怎么样吧!可第二天,看到儿子那张青春又充满稚气的脸庞,她又心软了。
身为妈妈,怎么能真的放任孩子不管呢?
后来,我们的老师一针见血地指出:
孩子的厌学、叛逆,是果,父母的错误教育方式,才是因。
你最大的问题,就是“抱怨式的教育”,让孩子时刻处于一种被指责、不被父母理解、信任的状态。
抱怨式的教育,就是只看得见孩子不好的地方,看不见孩子一丁点的优点,整天只知道抱怨、指责,对着孩子挑刺。
而青春期的孩子,正在经历心理敏感、情绪波动的成长阶段,他们渴望被尊重、被鼓励、被认可。
如果家长还像以前一样,不关注孩子的感受,只是紧盯着孩子的学习,用自己制定的标准来要求孩子,“听不见”孩子内心的呼喊。
孩子一不顺从,父母就打着“为你好”的旗号反复说教、指责,孩子若是再抗拒,那就用父母的权威来压制,甚至升级为打骂。
那么长期的压抑和不被理解,会让孩子的负面情绪无从释放,心中的怒气也越来越多。
当他们开始抗争时,这种心底的呐喊又被父母眼中厌学、叛逆的表象掩盖,如此恶性循环,只会给心理造成巨大伤害。
想想,青春期的孩子们,“情绪炸药包”都是如何被引爆的?
已经和你说过多少遍了,没长脑子啊?
叫你学习时认真点,少玩手机,你就是不听,考砸了吧?现在后悔有什么用啊!怎么人家每次都比你考得好,你跟别人比差,就是不用心!
这些话,相信很多孩子和家长都很熟悉,因为就是发生在自己家里的日常对话。
当家长的抱怨指责频繁出现时,孩子的情绪也会备受刺激,稍一激惹,就爆炸了。
所以怎样才能让家长和孩子达成“双赢”的沟通模式呢?
父母只需记住三点:稳定情绪、允许犯错、90秒平息法。
1. 父母一定要稳定自己的情绪,才能接得住孩子
每个妈妈,都将教育孩子看成自己的天职。
但教育的意义,在于能发现孩子的独特之处并加以培养,而不是急于指出、强迫孩子马上改正每一个错误。
面对孩子种种不如人意的表现,家长往往开始焦虑、着急,进而情绪激动,开始对孩子抱怨、命令。
而命令一旦开始,谈话就结束了:
父母预设敌意——双方情绪激动——沟通不欢而散——孩子破罐子破摔。
当家长带着情绪去教育孩子,这样的状态会导致孩子愈加抗拒。
反之,如果在与孩子对话之前,家长先整理好情绪,放平心态,用平和的态度去沟通,孩子也能感受到父母的接纳和包容,从而把注意力集中在沟通本身。
2. 家长不要做无处不在的“监视器”,要允许孩子犯错
孩子的错误可以分为两种:
一种是我们必须予以立即纠正的,如不遵守法律和秩序,欺负弱小等;
另一种是孩子能够自己可以逐渐纠正的,比如如何适应环境、面对挫折等。
如果家长对于孩子的每一个错误都“如临大敌”,看到了就马上指出、批评,不允许孩子犯错误。
那么孩子每天都活在高压的环境下,没有机会反省自己的行为有什么不妥。
他的全部精力都用在应对父母的责骂上,长此以往,逆反心理会日益加重,让家长们闻之色变的青春期叛逆,也就来了。
相反,如果父母允许孩子犯错,对于孩子的错误给予一定的缓冲空间,让青春期的孩子自己承担错误带来的结果。
例如,上学迟到被老师惩罚、学习不认真导致排名下降等等。
孩子就会在这过程中逐渐反省自己,并通过努力想方设法避免,找到应对方法。
在这个过程中收获的自信和成就感,会成为青春期孩子内心的力量源泉。
3. 学会使用90秒情绪平息法,让沟通更有效
著名教育学家西格尔教授曾经介绍过一种“90秒平息法”,很适合情绪激动的亲子关系。
当发生冲突时,你需要等90秒——这段时间足够让尖锐的情绪平息下去,然后对孩子说:
只从父母自己的角度,表达对事情的感受,对孩子的关心,不评判、责备孩子,也不暗示孩子的行为让父母有多么难过。
简单来说,就是只说“我很难过”,而不说“你让我很难过”。让孩子懂得父母可以为自己的情绪负责,孩子不必背负沉重的心理包袱。
不同的对话方式,产生的结果也截然不同:
一味评判、说教“孩子的表现”,会激化矛盾;
而只说“我的感受”,真诚地与孩子坦露心声,让孩子感受到被尊重,被需要。
他会主动承担起自己的责任,唤起内心的责任感。
按照老师的建议,这位妈妈开始改变与儿子的沟通方式。
一开始,她觉得很别扭,好像自己在假装,很虚伪,孩子对她的“反常”也充满警惕,不相信她真的能平心静气地沟通。
但时间久了,这些正确的沟通方式好像内化成了习惯,她可以自然而然地理性面对儿子的问题,对孩子的一切行为都不预设观点、不随意评判。
渐渐地,孩子察觉到了妈妈的改变,觉得那个抱怨与指责张嘴就来的妈妈不见了,自己说的话妈妈也开始有耐心努力去“听懂”了。
孩子渐渐向妈妈打开了心扉:
其实我也不想那么暴躁,乱发脾气,可有时候一听你说那些话,我就控制不住地想要发火,如果你不让我发泄出来,我感觉自己要疯掉了。
妈妈,对不起,以前我让你伤心了那么多次。
现在你跟以前不一样了,以前我没考好,你只会狠狠地骂我,现在你会帮我一起找方法,还会鼓励我,让我觉得如果不好好学都对不起你。
孩子迟来的懂事让她欣慰,但我更高兴的是,她懂得了如何正确引导孩子,帮助孩子成长!
从叛逆到懂事,从亲子大战到和谐沟通,父母是因,孩子是果,孩子在青春期里的每一个问题,都是在表达对父母的愤怒。
其实我们家长比自己的孩子更需要学习。
因为和孩子沟通,只有爱远远不够,懂得正确的教育方法和技巧更重要!
青春期,就是孩子留给家长的一次机会。
当父母不断调整、改变教育的方式,一定会让孩子感受到积极的力量,亲子关系也会更加和谐融洽。
点个“在看”,希望每位父母都能多多倾听和理解,用耐心和智慧陪伴孩子平稳度过青春期!
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