作者 / 天涯海角

知乎上，一位家长曾发帖求助：面对性格强势的玩伴，孩子担心对方不和自己玩，总是顺从。

这种社交方式有问题吗？该怎样改变讨好型性格？

事情是这样的，这位家长的女儿在和小朋友一起玩的时候，往往是迁就的一方。

比如她其中的2个玩伴，因为是同班同学，对她特别排外，总把她晾在一边。

但女儿非要跟着她们，即使她们不理她。

但是当她们不在一起时，其中的任意一个就又会找女儿玩。

小区里还有一个很强势的孩子，要求别人听自己的，还动不动就把：“我不和你玩了”这句话挂嘴边。

结果，女儿害怕失去这个朋友，大多情况下会选择顺从。

看完帖子，突然感觉这届孩子交朋友竟然会这么难。

虽然孩子的交友之路出现问题很正常，孩子会从中慢慢积累经验。

但是，孩子到了交朋友的阶段，父母们还是会有一些忧心忡忡。

我们教育孩子分享、谦让，却没想过孩子有如此卑微和小心翼翼的一面。

心理学家Harriet Braiker在《讨好是一种病》中说：“很多人对于讨好有一个很大的误解，认为它是一种良性的心理状态，因为表面看来，被当作好人总是不错的。

可实际上，很多讨好者不再只是简单去取悦他人，而是无法控制地去讨好他人。

宁可牺牲自己，对他人的赞赏和认可甚至达到了上瘾的程度。”

孩子即使不情愿，也要委屈自己让别人开心。可是越是不停地讨好，别人越是觉得他们有利可图。

这无疑让孩子越陷越深，最后成了“友谊脑”、“老好人”，被所谓的朋友“榨干”，直到“抛弃”。

电视剧《加油妈妈》里的小阳，因为家境不算优越，又没有爸爸陪伴，受到了小朋友们的排挤。

但老师告诉小阳妈妈，小阳在班里很受“欢迎”。

因为别人不喜欢做的事情，小阳都第一个抢着去做。

有一次，老师为幼儿园园庆挑选小朋友表演节目。

小文和伊莎贝尔被选为王子和公主，但伊莎贝尔提出了骑驯鹿的要求。

当时，小阳看到没有人愿意演驯鹿，他主动举起了手。

最终，小阳扮演了驯鹿。

小阳这种讨好看似自愿，实际上只是为了让其他小朋友开心。

这种牺牲自己满足别人的社交是最廉价的，看似付出了很多，却得不到真正的友谊。

生活中，有这种“老好人”特质的孩子不少。

他们心地善良，懂得为他人着想，对别人有求必应，不懂拒绝他人。

别人威胁听话才能入伙，他们立马答应。

别人抢他们心爱的玩具，他们就怯怯地拱手送人。

别人抢他们的功劳，他们就违心地说没事。

然而，过度讨好别人让自己失去自我，忽视自己的真实需求。

有时候，孩子太考虑别人的想法，不但让自己很累，还容易被性格里的这个短板操纵。

心理学上，这叫“取悦症”。简单说就是不懂拒绝，有很深的“好人情结”。

取悦别人或许能获得短期收益，但时间长了，孩子的自尊心、幸福感和自我价值感会大打折扣。

就像用“讨好”换来的友情，只怕是不牢固的地基终有一天会坍塌。

友情脑的杀伤力，真是一点也不亚于恋爱脑。

19楼论坛一位网友，讲述了儿子被××同学pua的经历。

原本两个孩子从小就一起玩，打打闹闹很正常。

但儿子很委屈地说：××同学说我的玩具不给他玩，就是小气鬼，小气鬼是没有朋友跟你玩的。

这个同学控制欲比较强，专门使唤他，各种恐吓威胁，玩游戏也要找机会多打他几下。

更过分的是，这个同学邀请他去家里玩，也会欺负他，拿笔戳他的腿。

他虽然疼，也没敢和同学打起来。

网友坦言自己一直在教育，但效果不理想。

但想想以后这条路是他自己走的，终归希望他可以坚定自己的想法，遵从自己的内心。

那么，当孩子讨好别人时，内心到底在想什么？

有的孩子缺少安全感，通过为他人付出获取安全感。

这样的孩子，一是被父母保护得太好，不懂社交规则。

在外面，他们渴望朋友，但见得世面少，容易胆小自卑。

所以，别人说什么，他就做什么。

二是被父母忽视，寻求关注和成就感。

比如送别人东西，让别人先玩玩具，给别人抄作业等，希望通过这种方式交到朋友、融入集体。

只要别人不开心，他就会自责：是不是自己做得不好。

有的孩子在意别人的情绪，讨别人开心，虽然不情愿，但不懂得如何拒绝。

有的孩子面对性格比较强势的玩伴，担心对方不和自己玩，总是选择顺从。

在孩子的成长过程中，“讨好”行为的出现意味着孩子到了社交敏感期。

父母一味责怪孩子，或者对孩子承受的压力忍气吞声，只会让孩子一根筋，或者认为忍让才是处世之道。

很多时候，父母也要觉察到，孩子的行为是不是受自己的影响。

这也就是为什么先了解孩子的内心，才能找到解决问题的办法。

蒋方舟说：“通过讨好，你吸引来的人，并不是真正欣赏你的人。

真正欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨喜的样子。”

真正的友情无需讨好，瞧不上你的人，讨好也不会改变他的傲慢，你只会自降身价。

对于孩子交朋友，尽量不干涉，但要让他知道平等是最重要的。

那如何帮助孩子改变“讨好”心态呢？

善良是做人基本的品质之一，也是建立友谊的基础。

虽然也有阴暗面，但社会需要善良的人。

父母要对孩子善良的行为作出积极的回应，及时给予孩子表扬和肯定。

同时，指出别人针对自己做出的不合适行为，不能一味忍让。

这样，也是一种善良。

但如何找到这之间的平衡点，需要依靠家长和孩子共同的智慧。

父母可以复述一下孩子的经历，表扬孩子善良的部分。

接着问孩子怎么想的，为什么会讨好别人。然后，让孩子从中得到启发。

这远比直接切断孩子与别人的联系要好得多，毕竟孩子都有叛逆心理。

在社交中，边界感很重要。

父母守住孩子的社交边界，帮助孩子设置底线。

只有这样，孩子在社交中才不是被动的一方，既保护自己，又温暖他人。

简单说，如果自己能做到，又不会伤害自己的情感，则是可以的。

否则，即使自己情愿，也突破了底线。

抖音里有一个视频，妈妈得知儿子被同学要钱时说了一番话。

（图片来源：抖音小鸡哆哆妈妈）

她拿着一个包子皮，告诉儿子：假如包子皮就是妈妈赚的钱，可以给全家人花，包子能完美地包上。

假如是他赚的钱，同时给家人、同学、同事花，包子馅出来了，包子皮就包不住了。

妈妈说如果跟小朋友玩玩具、买零食，自己是支持的。

如果平白无故地借给别人，是不懂金钱界限。

视频的最后，这个小男孩明白要怎么做了。

所以，父母要让孩子明白“好人”与“老好人”的区别。

“老好人”没有底线和原则，而“好人”是有原则、懂得拒绝的。

底线以内的可以尽己所能去做，超越了底线的，就应当果断拒绝。

孩子只有分辨是非，对别人提出的请求过滤一下，才才不会被当软柿子捏。

有的孩子常常因为别人不高兴，而忽略了自己的情绪。

这个情绪，就是孩子面对别人请求时的心理状态。

如果让自己不舒服或者为难，就遵从自己的内心，首先取悦自己。

在小红书里，看到一篇文章。

小男孩在幼儿园终于融入了一个“奥特曼”小团体，扮演“怪兽”角色。

他说自己其实很无助，因为只有扮演“怪兽”，小朋友才肯带他玩。

妈妈意识到了问题后，告诉他小朋友不是非要他做怪兽，只是没人做出更好更公平的游戏规则。

他可以建议大家轮流扮演奥特曼和怪兽，看看效果怎么样。

如果提议不成功，他可以退出，按照自己的方式找别人玩。

一周后，儿子主动分享结果。他的提议被拒绝了，当时很想哭但忍住了。

他想到妈妈的话，自己选择退出，然后找了2个朋友一起玩，轮流扮演奥特曼和怪兽。

因为很受欢迎，他们的团体已经有5个人了。

村上春树说：“不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。

你的人生不是用来讨好所有人，而是善待自己。”

鼓励孩子追求自己的兴趣和友谊，即使别人不喜欢你，你也要先喜欢自己，优先考虑自己的需求。

别人因为你的决定，不和你做朋友了，也不要自责。

好的友谊，从来都是双向奔赴。

杨绛说：“你有不伤别人的教养，却缺少一种不被人伤害的气场，若没有人护你周全，就请以后善良中带点锋芒，为自己保驾护航。

你要知道，在这个世界，你若好到毫无保留，对方就坏到肆无忌惮。”

从小我们就被教育人之初，性本善，但有时候如果善良泛滥，就会不小心伤害到自己。

所以，我们要叮嘱孩子：如果被别人伤害，这样的友谊不要也罢。

我们既要保持善良的本心，也要亮出自己的底线，适时露出自己的锋芒。

不主动惹事，也不怕事。察觉情绪，善待自己。

作为父母，唯愿孩子能保护好自己，交到真正的好朋友。

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