2023-09-28发布于上海
作者 /天涯海角
最近,带着孩子看了电影《孤注一掷》。
虽然里面的很多情节他还真不一定懂,但是他看明白了一点:那个安娜姐姐被他的朋友害惨了。
当然,每个人的结局如何有很多深层次的原因,现实也远比电影里残酷的多。
但至少让孩子看到了社会的另一面,对朋友的定义多了一点理解。
程序员潘生,本来业务能力强,升职机会很大,但最后被关系户顶替。
他一气之下辞了职,接受了从招聘网站看到的的高薪工作。
美女模特安娜,各方面条件都很不错。但是她的照片被一些小广告盗用了,最终没逃过被解雇的命运。
两个人本来无交集,只是他们都选择了这个看似轻松实现阶级跨越的高薪工作。
到了才知道,还没吃到馅饼,先让人榨干了油水。
他们只能被迫服从,一个成了诈骗团队的骨干。
(图片来源:电影《孤注一掷》)
一个变成了美女荷官。
(图片来源:电影《孤注一掷》)
那么,他们到底是怎么进入这个人间地狱的呢?
安娜是被朋友推荐的,因为那时她因为家庭原因急需用钱,朋友说可以找到月入10万以上的工作。
潘生因为相信了网站的招聘广告,怀才不遇的他冲动之下远走他国。
要说他们没有一点贪念是不现实的,安娜的朋友霜霜先让她看工作的地方,透露给她几个信息:合法、高薪、轻松,让安娜动心了。
后来,看到霜霜有车有房时,安娜彻底沦陷。
明明知道安娜的处境,霜霜没有拉她一把,而是欲擒故纵拖安娜下水。
如果不是朋友的推波助澜,安娜也不至于坠入深渊。
看看那些缅北工厂的人,哪个不是亲朋好友的介绍和游说才背井离乡的。
最容易让我们放下戒心的朋友,竟然骗我们最深。
越是好朋友越知道怎么骗我们,因为他们太知道我们需要什么了,以毒攻心这一招让人防不胜防。
对于孩子来说,从不成熟的友谊到亲密的闺蜜关系,要经历很多关。
面对无处不在的诱惑,我们应该如何保护孩子呢?该如何让他们长个心眼呢?
朋友的欺骗,比陌生人更可怕
有时候,对于陌生人的欺骗,我们会选择渐渐淡忘。
但是来自朋友的欺骗,我们能记一辈子。
一个名叫欣欣的女生,讲述了她被闺蜜欺骗的经历。
大学毕业后,她与2个同学兼闺蜜合租。但是,她没想到两个闺蜜在8年里不仅对她PUA,还骗了她100多万。
闺蜜说欣欣的信用卡涉嫌诈骗,警察要来抓她,还编造了一个领导的角色,暗示欣欣花钱消灾。
(图片来源:微博头条新闻)
当欣欣说没有钱时,她们还“好心”垫付,让她分期还款。
欣欣为了还钱,又稀里糊涂被闺蜜怂恿办理了多张信用卡用于套现。
因为实在还不上,她求助于家人。欣欣的妈妈坦言不仅亲戚家借遍了,连爷爷奶奶的退休金也搭了进去。
即使知道欣欣的处境,闺蜜仍然变本加厉,冒充“神婆”逼欣欣还钱,甚至惦记欣欣家的拆迁房。
就这样,欣欣每个月的工资、房租收入,父母和祖父母的退休工资都会按月打到闺蜜的账上。
这时,欣欣才想到报警,闺蜜的谎言终于被拆穿。
不得不说,这样的“毒友谊”真是害人不浅。
生活中,这样的新闻很多。
台湾有一名高中生与两个发小认识了将近20年,却为了赚取36万元竟然将他们骗去了柬埔寨。
后来,其中一名受害者被救,另一名受害者则生死未卜,他的母亲也筹集不到赎金。
(图片来源:微博凤凰周刊)
一位来自四川的妈妈说,25岁的儿子之前在迪拜打工。大年初一被朋友骗到缅北,从此失去联系。
一名12岁女孩轻信了朋友姐姐的谎话,跟着四男一女驾车几百公里到云南大理。
所幸,在到达高速路收费站时,骗子以为收费站人员是警察。他们害怕事情败露,便把女孩放了。
有时候,陌生人虽然危险,但我们还是会心存警惕之心的。
但如果他们有一套专门针对我们制定的套路呢?
陌生人一旦取得我们的信任,便理所当然打着“朋友”之名,行“伤害”之实。
有的只是骗钱,有的是要你的命。想想朋友的欺骗,比陌生人的杀伤力大太多了。
正因为是朋友,才真正有机会伤害到我们,关键时刻在背后捅我们一刀。
真正的友情,双向奔赴
如果你当人家是好朋友,依赖他、信任他,人家却只当你是提款机怎么办。
赶紧逃啊,这样的友情只是单向友情。
高质量的友情往往是“双向奔赴”,大家都是共同付出情感的。
只有一方付出,早晚走散。“双向奔赴”的友情,才给我们安全感。
知乎上,一位网友写下了他的高中班主任的故事。
班主任有几个好朋友,半年聚一次,但有哪个人有事,他们立马出现。
有一次,其中一个朋友的父亲生病了,却忙得没有时间回去时,其他人都轮流帮他照顾他父亲。
虽然自己也有工作,有自己的生活,但他们义无反顾。
他们还有一个共同的银行卡,每年都根据自己的情况往里边打钱,金额不定。
他们想退休了以后就用这些钱,结伴去看世界。
(图片来源:知乎二号站台)
正是因为他们的双向奔赴,让这段友情一直保鲜。
长久的友情只靠一方是走不远的,早晚支撑不下去。就像两条腿走路,平衡感才更强、更稳当。
在我们的生命中,我们都会有烦恼、有惊喜。
但如果有朋友一起分享惊喜,快乐就多一分;一起分担忧愁,烦恼就少一分。
总有人感慨,朋友像过客一样来了又走了。
其实,被时间带走的人不必追忆,最终还在你生命里的才是真朋友。
如何拥有高质量的友谊
心理学家阿德勒说:人类的烦恼皆源于人际关系。
要想人际关系好,不看朋友的数量,而是质量。
因为,对孩子来说同伴的影响有时候大于父母的影响。
所以,当务之急,父母要教孩子如何选择一段高质量的友情。
1.同频,才能走到一起
有时候,孩子向父母倾诉自己的朋友很少。
但真正的好朋友不在多,在于精。
好的友情往往始于彼此有话聊,彼此欣赏和尊重,而不是一个人的控制和讨好。
也就是密友五次元理论说的那样:你的财富和智慧是身边交往最多的五个人的平均值。
这个理论说明,你的人格魅力吸引的是同频的人。与同频的人交往,纵使阶层不高,也可以努力向上。
一个层次的人,才更容易找到共同话题,相处更轻松。
磁场相同的人,彼此清楚对方的习惯和喜好,默契度更高。
《孤注一掷》里,潘生的旅游照片频频出现打电话的手势,他的好朋友老高一看便懂。
在二进制里,6等于110。
如果两个人没有共同语言,价值观差得很大,老高就不会明白,更不会解救他。
生活就是这样现实,所谓物以类聚、人以群分。孩子的世界是单纯的,但也会慢慢拉开距离,在属于自己的位置上找到朋友。
真正好的朋友都是势均力敌,同频的人才能走到一起。
2. 同甘共苦,才能交心
浙江丽水一名小学生,通过努力得到了100分。
其他同学都为他欢呼鼓掌,但最让他开心的是他的朋友拥抱了他。
罗曼·罗兰说:“真正的朋友应该是无论发生什么,都能与你同甘共苦的人。
有时,决定你命运的恰恰是你的朋友。真正的朋友,能与你同甘共苦。
你成功时,他为你高兴,你落魄时,他不落井下石。他不仅能分担彼此的痛苦,不背后捅刀子,也能够见证彼此的成功。
你做错误决定时,他还常常跟你唱反调,给你中肯的意见。
真正对你好的人,不仅不会占你的便宜,反而会替你着想。
这样的朋友是可以交心的,可遇不可求,遇到了就要珍惜。
3.尊重差异,才能舒服
每个人的经历不同、性格不同,对事情的看法也会不同。
如果一味求同,势必闹的不愉快。
周国平说:一个人如何对待持有不同观点的人,比他自己持有何种观点更能反映他的文明程度。
对孩子来说,他们都是独一无二的自己,你喜欢枪,他喜欢车。
交朋友的时候,不必强求别人的兴趣爱好和你一样。在对某个问题有不同看法时,也不用说服对方。
尊重彼此的差异,才是真朋友之间的相处方式。
不试图改变别人,不强行要求别人按照你的想法做事是一种善意。
这样的友情,也才经得起考验。
4.遵守规则,才能长久
心理学家Beverly Fehr认为:从成年早期开始,维持长久的朋友是那些愿意随时提供帮助,但却很少逾越界限的人。
比如:好朋友之间不炫耀,尤其是比对方条件优越的时候,顾及对方的感受。
不过问、不泄露对方的隐私,因为再好的朋友也有自己的小秘密。为对方留空间,保守秘密,是对彼此最大的尊重。
不为钱闹纠纷,借了钱一定要还,不要不认账。得到朋友的帮助,一定要感恩。
不戳朋友的痛处,开玩笑时注意分寸。每个人接受的笑点不一样,你觉得好笑,对朋友或许就是伤害。
所以,朋友关系再好,最好也要遵守这些“潜规则”。
要知道:最好的关系不是亲密无间,而是熟不逾矩。
李玫瑾教授说:在孩子交朋友这件事上,家长要做个“势利眼”。
在孩子交友的路上,父母要时刻点醒孩子要交胜己者、志趣远大者、志向相投者。
消耗你的人会偷走你的梦想、耗尽你的红利,然后翻脸不认人。
所以,请告诉孩子:如果你交到损友,只会拉低自己的人生层次。而结交益友,才能走得更远。
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