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前段时间，看见了这样一组调查数据：

27.8%的中小学生，不知道爸爸妈妈喜欢什么；

有33.3%的孩子，不知道父母的生日是哪天。

很多孩子，把父母为自己做的一切，都看作是理所应当，体会不到父母养育的艰辛。

数据面前，不可否认，现在冷漠的孩子的确越来越多了。

曾经有个女儿，在微信上这样辱骂自己的父亲：“老家伙，养不起本仙女当年就别生啊，什么xx”。后面两个字，不堪入目，只能用XX代替。

她父亲究竟做错了什么，被自己的女儿如此唾弃？

原来，女儿在国外留学，给父亲承诺过，每月花销尽量控制在1万元左右。后来，父亲发现自己的信用卡被女儿刷了很多钱，便发微信问女儿，结果惹怒了她。

“爸爸51周岁了，已经老了，没有能力一直养你。”尽管父亲卑微地解释，令人心寒的是，女儿竟破口大骂。

如此嚣张的“啃老”就如王尔德所说：“你不知羞耻地索取，毫无感激地接受。”

啃老，不仅是父母的悲哀，也是子女的悲哀。

这种情况并非少数，似乎父母对孩子的爱和孩子对父母的关心，永远不成正比。

教育的终极目标，不是培养出一座孤岛。

而是养出一个懂得心疼父母、关心他人、具有责任感的孩子。

很多家长都会感慨，那个小时候搂着爸爸妈妈撒娇，说永远爱爸爸妈妈，长大后要给爸爸妈妈买好多东西的小宝贝，怎么长大之后突然就不心疼你了呢？

究竟是什么导致我们辛苦养育了十几年的孩子，一点都看不到自己的付出？甚至变本加厉，对父母要求越来越高呢？从你对他做这3件事开始，就错了。

你的孩子有没有这样的习惯，经常指示爸爸妈妈为自己做事：

“爸爸，我渴了，给我拿水来。”

“妈妈，我饿了，给我拿吃的来。”

我们总觉得，孩子还小，很多事情他不会做，作为父母，我们要照顾好他。这就导致，很多时候，我们错把自己当成了“保姆”，对孩子的事情大包大揽，允许孩子直接发号施令。

见过太多太多的父母，在孩子一出校门时，就急忙把他的书包卸下来，让家长们来背。这个举动，表面看是帮孩子减轻了负担，但实则却让孩子认为这是理所当然，连背书包这种小事也不用自己承担。

中国青年报社社会调查中心进行的一项调查显示：

94.6%的受访者感到家长对孩子“大包大揽”的现象普遍，受访家长的感受更明显。64.9%的受访者指出这会导致孩子依赖性强，不能独立处理问题。

父母的大包大揽，并不能换来孩子的体贴和善解人意。

反而滋生出了他们极强的依赖性和极差的共情能力。

毕淑敏曾说：“天下的父母，如果你爱孩子，一定要让他从力所能及的时候，开始爱你和周围的人。这绝非成人的自私，而是为孩子一世着想的远见。”

当孩子出生后，我们作为大人，就会自觉将自己的需求让步，而首先满足孩子的一切需要。即便孩子长大，我们也没有意识到，他的有些需求，是过分的。

比如爷爷想看会儿电视，但孙子也要看，爷爷就得让步；
孩子想吃什么，哪怕绕再远的路、跑好几个地方，爸爸也得办到；
孩子提要求，爸妈觉得不合理不同意，孩子一发脾气，家人马上答应。

时间长了，孩子就会形成“以自我为中心”的性格，觉得所有人都要围着他转，都得让步于他。

卢梭在《爱弥尔》中一针见血指出：

“你了解什么办法可以让你的孩子痛苦吗？那就是，让他想要什么就有什么。他得到的越多，想要的也就越多，迟早有一天，你不得不拒绝他，这种意料不到的拒绝，对他的伤害，远远大过他不曾得到过满足的伤害。”

我们总是说要好好爱孩子。可是很多父母就不知不觉中溺爱，孩子要什么就给什么，不问原则对错。久而久之，孩子觉得被爱是应该的，父母就该这样对我。

很多人成年之后还理直气壮地啃老，认为从父母那里得到东西是理所当然，只知索取，不知回报，更不懂关心和感激他人。

有时候别人不懂得心疼你，不是因为你付出的太少，而是你付出过多。同样，孩子也不是天生的“白眼狼”，而是你无限度给予的结果。

看到过这样一个故事：

女儿嫌妈妈做的饭不好吃，要吃肯德基，问她妈妈要钱去买，其实女儿已经工作，自己挣钱了。但妈妈二话不说就把钱掏出来了。更令人震惊的是，女儿买回来之后，一个人狼吞虎咽地就吃了起来。吃的差不多了，把袋子提起来放在她妈跟前说：“我不吃了，剩下的给你喽！”她妈妈竟很自然地拿起来吃完了。没有任何觉得不对的地方。

如果换了其他心疼父母的孩子，一定东西买回来的时候就会和妈妈主动分享，而不是把自己吃剩的给妈妈吃。

父母的伟大之处，就是太无私。

“爸爸，这个苹果真好吃，你也尝一口吧。”
不，爸爸不吃，你都吃了吧。
“妈妈，给你一块饼干。”
不，留着宝宝吃吧，妈妈不吃。
“妈妈，这个虾真是太好吃啦，你怎么不吃啊？”
你喜欢吃就都给你吃，妈妈吃别的。

我们无私地谦让，把最好的都留给孩子一个人。

他当下能多享受一些，但也可能会形成错误的认知：“只要是我喜欢的东西，就全部归我所有，别人不能拿。”

久而久之，他就形成了自私的性格，眼里只有自己，没有别人。

慢慢地，他也就不懂得心疼你了。

怎么培养出会疼人的孩子？

杨绛先生曾说：一个家庭最大的福报，是养出感恩的孩子。

我们要怎么做才能养出这样的孩子呢？

一、学会放手

电影《摔跤吧！爸爸》中，男主从小就告诉女儿：

“爸爸不是每次都能来救你，爸爸只能教你如何去战斗。”

他在女儿心中的形象一直是冷酷而又孤独，而当赛场上印度国歌响起的时候，他却又温情地捧起女儿的脸告诉她：“你是爸爸的骄傲。”真正爱你的人，是懂得放手的。

作为父母，一定要时刻提醒自己：真爱孩子，就不要什么都替孩子做好。

父母的没有界限感，终究是会扼杀孩子的天性，亲手培养出不懂得心疼父母的孩子，误了孩子的一生。明智的父母，应该要懂得学会放手，站在孩子的身旁，和孩子一起肩并肩、手挽手，陪伴着孩子走过精彩的一程。

二、多分享，培养孩子的同理心

如今的生活物资丰富，但孩子却缺少谦让的机会。

我们除了在家里要引导孩子多分享，在外也要鼓励他与别的小朋友多交换、分享零食玩具。

可以多和孩子谈谈别人的感受：“爸爸也喜欢吃这个饼干，如果你一个人全吃了，他会是什么感受？”

“你玩这个秋千已经很久了，你看那个小朋友一直在旁边等着，但你就是不下来，他是什么感觉？”

引导孩子去看到别人的感受，培养孩子的同理心，他就能更理解别人，也愿意去多体谅他人。

一个具备同理心的孩子，在情感上可以感同身受父母的感受，在认知上能放下成见，采取开放的态度去了解父母的立场。这样，孩子才能多多觉察到他人的情绪，理解他人。

不以自己为中心，愿意分享和承担责任的孩子，他慢慢就能长成一个体贴、温暖的人。

三、拒绝不合理的要求

当对家庭成员一视同仁后，我们就会发现，孩子的很多要求是不合理的。

对于这些要求，我们要坚定地拒绝。

比如孩子想吃某样零食，但外面下大雨，我们不能出去，那就只能下次再说。而不是他哭一哭闹一闹，我们就心软，跑遍全城也给他买到。

或者每个人都有看电视的权利，而不是他喜欢就能独占。当孩子提出无理的要求，被明确拒绝，且知道被拒绝的原因后，他就能慢慢站在别人的角度看待问题，去理解他人了。

四、教会孩子爱和给予

父母作为孩子的第一任老师，要让孩子明白一个道理，那就是幸福生活来之不易，是用辛勤的汗水换来的，还有社会的关爱带来的。

因此，一定要让孩子懂得去关心别人，感激别人。让孩子懂得去感恩的目的，就是为了让孩子明白自己也是需要付出爱的。只有懂得给与爱，孩子才会学会感恩，懂得感恩的孩子，才会心疼父母。

父母，既是孩子的引路人，也是孩子的同行者。

教育的成功，是帮助孩子在自主成长中找到自我，收获爱和自信，拥有独立的人格和开阔的人生。如果家长不想让孩子变得不知感恩，那就千万不要替孩子做太多，不要助长孩子的受之无愧，要教导孩子懂得感恩，打造出健康的亲子关系。

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