我坐在上海的世纪公园里，用鼻腔品味着静谧的沉默在空气，回忆着我的过去：
32岁去法国读硕士这个艰难的决定，成了我人生的转折点。
我感慨于生活的变化莫测和命运的诡计多端。
而让我感激不尽的是前妻的冷嘲热讽。
曾经，我只是国企中一名默默无闻的小员工，受人忽视。
因为不善谄媚上级，只懂得埋头工作，工作了五六年，依然是个底层职员。在单位里也没有什么朋友。
日常最快乐的事儿，就是混到下班之后，瘫在在沙发上打王者荣耀。
前妻是个强势的女性，在工作上出类拔萃，薪水迅速超越我，并且在几乎每一方面不断和我拉开差距。
婚后不久，我们之间出现了裂痕，而这裂痕里溢出的是无休止的争吵。
我们早已经厌倦了彼此，随后我们选择了分居，并在看完我们二人最后一起看的一场电影之后，她向我提出了离婚。
因为她的强势和我的软弱，我在32岁之前一度认为自己就是一个废物。只配在这样一个效益极差，人浮于世的国企里，混到老死为止。
回首自己的经历：
大学毕业后，我连续两次考研都以失败告终。
随后，我宅在家里准备公务员考试，但再次以失败告终，面试被淘汰，无论做什么都做不好。
起初，我觉得生活失去了意义，无数个深夜里，我曾有过终结一切的想法，但随后我放下了这些念头。
承认了自己是个废物后，靠着在老家还算有点儿竞争力的文凭，入职了一家国企的文职。随后在父母的催促下结婚。
29岁时，我离婚了，或者说，是她抛弃了我。感觉自己被人一脚踢到街头，难免感到不堪重负，但很快我意识到：我好像找回了自由。
我决定去做一些自己想做的事情，于是，一切从准备托福开始。我给自己定下了一个计划：背单词、做题、约考试；查询大学院校的申请要求，在Excel表格中整理并发送电子邮件；回到学校获取成绩单和毕业证明，并找翻译公司进行翻译。
翻阅旧通讯录，找到大学老师的电话，请求他们写推荐信；大量阅读优秀作品集，吸取并总结经验。
努力回顾自己在学生时代的作业和工作项目，思考它们是否仍然适用；重新学习年轻人常用的软件，尝试新的表达方式；牢记各个学校的截止日期，免得准备得太慢而来不及……
同时，焦急地等待结果和准备面试；阅读教授的著作，提高英语水平；拿到录取通知后，了解签证申请的要求；奔波忙碌，准备材料并办理公证；预约大使馆递交签证申请，为了不错过开课差点尽失……
以上所有的事情都是在工作期间准备的。每天上班的四十分钟公交时间足够我复习单词，下班后到家，洗个澡就开始刷题、做作品集或阅读教授的论文……
我第一次意识到自己其实拥有如此巨大的潜能。
留学开始后，换了一个国度，在两种不同文化背景的大陆上学习与生活的经历让我暂时忘记了过去那个胆小怕事的自己。
初来乍到的半年可谓是压力巨大！我的同学们大多比我年轻八岁左右，他们拥有充满胶原蛋白的容颜，怀揣对未来的期许，并且有着通宵写论文或狂欢于酒吧的精力。
而这些，我都不再拥有。关键是，他们有时间去犯错，去做很多不成熟的选择。
而我却已经身心皆在中年，不仅英文中有着明显的鲁南口音，就连业余生活都和这些年轻的同学们无法玩在一起，只有极少数与我能够交流的同龄人。
然而，随着我一步步前行，我变得越来越自信，因为每一步都是我自己的选择，我自己去实施，是我争取来的，它不依靠任何人的帮助和限制。
毕业后回国，在上海成功入职了一家国际公司，这又是一段全新的成功经历。
有过从地方国企——尤其是北方小城市到一线外资经历的人应该知道我在说什么。
即使现在已经入职一两年，偶尔我还是会回想起不堪的过往，五六年前的我，真的能想象到今天的自己吗？
这段经历也改变了我的许多观念。我不想买房，至少不会在一线城市购买，因为我有很长的人生，我还可以去很多地方探索，我想去云南看看梯田，想去内蒙看草原，想去哈尔滨滑滑雪，想去连云港吹吹风。
生活如一幅精彩的画卷，每一段经历都是绘画中属于自己的独特描绘。而我，在这个广袤的世界中，正在用自己的勇气和努力为自己创造着属于自己的精彩篇章。
