用打骂来教育孩子，是比较令人讨厌的教育手段，对于孩子来说百害而无一利。为此，有许多人提出了多赞美孩子的教育方式。

而这种方式，真的对孩子好吗？

事实上，“赞美比批评更需要谨慎”

生活中，人们一开口总是忍不住评价。用“不评价”的方式讲话，似乎不太容易。

评价接近于一种定义性的表达。对于它，你只有接受或者不接受，但很难有更多延展性的探讨。如果是现实的交流，很可能造成冷场：你都已经下结论了，我们还说什么呢？

从这个角度讲，赞美甚至比批评更容易终止一个话题。

批评好歹还可以反驳：你说我不好，我不同意。但是赞美怎么办呢？反驳也不妥，但承接下去又没有再讨论的余地。大家聊得好好的，我突然来一句：“我觉得大家都很好，很好，很好。”这会让场面的气氛暴冷。要继续聊，只有忽略这句话。

学会“不评价的交流”3不评价的交流方式只关注具体发生了什么，而不是进行抽象的判断、定义以及对人的褒贬。

一个不评价的老师，会这样问学生：“你最近常常不做作业，发生了什么呢？”

而一个评价性的老师则会说：“你最近怎么老不做作业？”

前者是在关心一桩事件的发展过程，而后者就只是在训诫。

后面这种情况下，老师根本不在意理由。他只关心对学生的定性，而这件事他已经做到了，“承认吧！你就是个差学生。”仿佛是这样的潜台词。可以嗅到明显的拒绝气味。如果你是这个孩子，只要低头认罪就好了，什么都不用多说。

通过前一种表达方式，我们则会更接近事件的真相。也许这个学生遇到了一些麻烦，也许他最近有了一些新的想法，或者他在用这种行为传达某种态度，或者还有其它的什么可能。

当我们采用一种非评价的立场时，就等于为这些信息的流通创造了空间：“说吧，让我看到它，我对你经历的这些事感到好奇。”这是一份信任，你无须辩解，只需要单纯地描述你的经验就好，这就是我们此刻关注的。

滥用称赞有负面影响

失去称赞的价值

美国社会心理学家艾略特·阿伦森认为，频繁的赞扬可能会失去价值。称赞对孩子的作用，就像青霉素一样不能随意用，否则会导致耐药菌株的产生，而过多的称赞也会让孩子对称赞免疫。这就好比你的丈夫每天称赞你穿着那双蓝色高跟鞋漂亮一样，刚开始的2，3次你会相信丈夫真的是发自内心的称赞，但到了4，5次甚至8，9次呢？你是否会觉得他过于敷衍或者就像任务式地例行公事，丝毫感受不到真诚？对孩子的称赞也是同样的道理。对同一双蓝色高跟鞋的称赞，这个举例是否过于极端？好吧，那如果丈夫除了对你穿鞋子称赞，还称赞你穿衣服漂亮，时间长了，你肯定会认为他过于主观，便给他扣上“情人眼里出西施”的标签，继而认为丈夫的称赞不足以作客观借鉴。对孩子太慷概的称赞也会最终落入这样的结局。

“孩子需要的只是[被看见]”

通过不带有评价的交流，我们在做一件事：描述经验本身。经验的描述看上去最简单，但往往也最有力量。对于事物的认知和相互确认，远远比哪怕挖空心思给出的“赞美”更能表达出重视。

对画画的孩子说：“这是你画的山，这是河水，啊，河水里有一只船，船上这个人是在钓鱼吗？哈，你还给他画了帽子！嗯，你在这边画了一个太阳，这边画了一个月亮，那是白天还是晚上呢？”

——你注意的是具体的过程。这些话里没有褒贬，但他们会感到自己做事被看见了。他们会乐于跟你讨论，也会更有兴趣继续做下去。

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