亲子沟通需讲求一定的技巧，接下来，就和大家分享两个非常实用的小技巧，希望对你改善亲子关系有所帮助。

方法一：“讲感受”代替“下命令”

当孩子的一些行为给父母造成困扰时，我们往往习惯于用命令的沟通方式，比如：“你不能穿着鞋在房间里跑来跑去。”“赶时间的时候你不要只顾着玩！”

命令的沟通方式，传递的信息是：我比你懂得多，想要告诉你应该怎么做。它暗含着对孩子的控制，孩子虽然不说，但他可以感受得到。

当孩子嗅出发号施令的味道，他们会产生抗拒心理，抵抗来自外界的控制，这就是大多数时候，孩子对父母的话置若罔闻的主要原因。

试想，如果一个朋友来你家做客，不小心穿着鞋走进房间，你肯定不会跟他讲：马上把鞋脱掉，然后才能进我的房间！

你更可能讲：这话说出来很不好意思，但我希望房间能尽可能地保持干净，所以得麻烦你换一下鞋。

你不是在命令对方，而是强调了自己的感受。

你相信对方会给予恰当回应，能够体谅和尊重你的感受。

很奇怪对吧，我们会用更好的沟通方式对待朋友，却很少对自己的孩子也这么做。

是不是因为陷入做父母的“责任感”里了呢？

预判孩子是需要被管教的，而我们应该担负起管教他们的责任来，不愿意相信孩子具有体谅父母感受的主动性。

现在我会提醒自个，转个弯，从讲感受切入：

再晚就要迟到咯，迟到没有早点，想想你要一直饿着肚子熬到中午，妈妈好心疼嘛。

别小看一个小小的沟通界面优化，带来的效果却是十分明显。

以往命令脱口而出，亲子关系就开始变紧张，最后结果往往是“两败俱伤”。

如今用"讲感受"代替"下命令"，至少避开了冲突。

心平气和间，孩子的配合度会自然提高，我焦虑气恼的时候也就越来越少。

方法二：“后果描述”代替“贬损信息”

我们在斥责孩子做或不做某件事时，还习惯不自觉地给孩子贴标签。

“你想把我惹火吗？怎么会有你这么不省心的娃！”

“叫你不要搞乱书桌，偏偏要在那儿玩，永远都是这样。”

“乖孩子才不会像你这样！”

这些语句被统称为贬损信息，它们会排斥孩子的性格，粉碎他的自尊，强化他的不足。

面对这种责备，孩子常常会做出非常激烈的反抗行为，他们会固执己见。因为，放弃那个烦扰父母的行为，就意味着要承认父母的责备和评价是正确的。

正确的沟通方式是避开贬损信息，尽量使用不带指责的后果描述。

比如，一个孩子把玩具弄得到处都是。

贬损信息是：你怎么又把玩具弄到一地？从来都不知道整理！

不带指责的后果描述是：我看到你把玩具撒在地上到处都是，我会担心你走路时被绊倒。

此处的关键是，记住描述孩子行为可能造成的后果，而不是指责评价他。

为什么“后果描述”更管用？

首先，它是对事不对人，孩子只有感到被接纳，才不会通过反抗父母来赢得关注。

其次，很多孩子尤其是低龄孩子，有时是意识不到自己错在哪里的。

当我们描述事实可能造成的后果，其实是在帮他们找出问题，这样“熊孩子”才能明白，把玩具弄得到处都是不整理是不好的，会给别人给自己造成困扰。

如何才能避开下意识的愤怒，克制自己想要指责孩子的火气？

小编总结出了一个很简单的方法，就是每次看到孩子问题，不要脱口而出“你……”，而是尽量用“我”开头的句式。

试试看吧，多几次后你就会察觉到神奇的变化！

声明：本文内容为国际教育号作者发布，不代表国际教育网的观点和立场，本平台仅提供信息存储服务。