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作者 | 小花老师

本文由知子花家庭教育原创首发

我们脑海中的好父母应该是怎样的？

是爱孩子，一切为了孩子，牺牲自己，要“更上一层楼”，更灵活、更有想象力，更理解人、更风趣、更有智慧？

要带孩子出去旅行，陪他们玩，亲自做点心、便当，要成为孩子的模范？

总之一句话：付出更多、努力更多，不能抱怨，面带微笑。

然而现实中，父母也会有悲伤难过的时候，有愤怒和无助。当这些情绪出现的时候，你会怀疑自己么？

我就曾是这样，有了孩子之后，我感觉自己是一位身负抚育人类后代重任的母亲，省吃俭用，减少社交，一切为了孩子，基本上忽略了自己的感受。

时间一长，我开始变得情绪焦虑，烦躁迷茫，还时常质疑自己到底是不是一个好母亲......

但是，最近一本美国儿童教育家阿黛尔·法伯的《解放父母，解放孩子》帮我解答了这个困惑，也让我对好父母进行了重新的定义。

我们虽为人父母，但也应该有自己的生活，独立于孩子之外，找寻自我。

因为父母也是人，不是神。

好父母并非必须牺牲自我

我们要学会接受自己的感觉

当代社会，给父母的压力太大了。

为什么这样说呢？

互联网时代，信息极速传播，我每天都能看到各种各样的育儿方法，那些道理和方法确实很前沿，也很专业，但对于我这个普通妈妈来说，带来的只是无尽的焦虑。

我想努力做一个好妈妈，但是事实证明，好妈妈的定义并不是牺牲与付出。

记得上周六早上，女儿过来和我说：“妈妈我想去游乐园，爸爸本来带我去，但今天突然加班，你能带我去吗？”

女儿真诚的请求让我不知所措。因为刚刚出差回到家，所以计划好周六在家好好休息，做做家务，看看书，放松一下心情，可是我想到孩子也很累，繁重的学业压力还有课外班，今天好不容易有空闲，想出去玩也很正常。

所以，我决定做一个好妈妈，牺牲自己的休息时间，带女儿去游乐园玩一会。

女儿很开心，我们开车前往游乐园，但是没想到半个小时的路程，开了一个半小时。女儿在车上快睡着了，而我也是拖着疲惫的身躯，满脑子的不耐烦。

到了游乐园，小孩子就开始活跃了，看见好吃的要买，玩具也要买，不买就哭闹。一般情况下，我会耐心的和孩子好好说话，但是那天情绪不好，直接吼了孩子说：“再哭，我就把你扔在这！”

女儿吓得抽泣，我也耗尽了耐心，本来一次可以很开心的游乐园之旅，最后以埋怨收场。

发生了什么？我确实下定决心陪孩子出来玩，做一个多陪伴孩子的好妈妈，但是我忽略了自己的感觉。我觉得自己对孩子很有耐心，但其实我的真实感受是“厌烦”，只是自己不知道而已。

所以，通过这件事，我突然意识到，一个人必须先学会感受自己的感受，才能更好的承接他人所带来的问题。

试想一下，任何置身事内，承担重大责任的人都不能忽视自己的真实感觉，如果一位外科医生不能屈服于压力，非要做所谓的“好人”。每天多做几个手术，导致身体负荷，这样对病人可不安全。

尼采说：“生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂你自己。”

父母的首要职责应该是：对自己负责。

对自己的需要、感觉、甚至对自己的“限度”负责。

我们可以为孩子做出改变，但不要过度，做什么“牺牲式父母”。重要的是接受我们当下的实际感觉，才能更加真挚地对待我们的孩子。

学会保护自己的感觉

从孩子的情绪出发看问题

当我开始注重自己的感觉之后，我发现很多事情变得轻松起来。发脾气的次数变少了，而且孩子也明显和我更加亲近，经常和我聊天，谈心，似乎达到了某种恰好的平等关系。

我开始发现，原来关键点在于我们尊重自己感觉的同时，很多不良情绪也会得到有效控制。

人们常说：“妈妈的情绪，是一个家庭最好的风水。”深以为然。

如果母亲或父亲的忍耐超出了极限，那么就会引起愤怒，失去控制，任何好的局面也会变得糟糕。

但是，如果父亲和母亲的感觉是冷静的、安定的，整个家庭氛围就会是相对轻松的。这时孩子们也是安全的，他们得到了很好的保护。

所以，当我们开始关注自己的感觉之后，还要学会保护自己的感觉，试着不要付出太多，也就不会失去控制；珍惜时间，提升效率，给自己留一些空暇时间，这样保护了自己，也保护了家庭。

具体怎么做到呢？

或许我们可以从“情绪”入手——不从孩子的要求出发，而是从孩子的情绪出发。

回想我们生活中的点滴，我们总是被孩子要求做这样那样的事。如：“妈妈您能带我出去玩吗”、“妈妈我想吃冰淇淋”“妈妈你快起床，和我一起做游戏”......

我们每天在孩子的“操控”下生活，怎能没有负面情绪，可是换个角度想一想，孩子天生就是那样，他们天真，烂漫，喜欢玩，也喜欢有人陪......

所以,我们应该理解他们的情绪，不去大吼大叫，而是和孩子进行共情，满足孩子的一些需求，违背我们自身感觉的，也可以坚定地说“不可以”。

慢慢地，我惊喜的发现，一旦你对孩子有了理解，孩子也会对你有所理解。

比如，有一次我的工作出现了一点问题，当时很困扰，放在以前孩子们不会在意你是什么心情，什么状态，就来“打扰你”。但是那次，孩子看出来我的心情，小声地和妹妹说：“妈妈现在需要安静，我们去那边玩。”

没想到，我的孩子和我一样，开始学着保护自己，从而避免了一场“鸡飞狗跳”的战争出现。

其实，不仅仅是对“易燃易爆”的妈妈来说，对于每一个家庭成员，看到别人的情绪，注重自己的感觉，保护好自己，就保护了整个家庭。

照顾孩子是父母的责任

但不要让你的爱成为孩子的负担

看到这里，你可能会觉得，怎么感觉你在告诉我，要如何变得“自私”呢？

我们的孩子很小，在他们的世界里，除了我们自己还能依靠谁？

难道父母可以自我放任，不为孩子做些什么吗？

一开始我也想不开，毕竟我们的孩子还小，有这些担心也是正确的，照顾孩子确实是父母的责任，但是当孩子慢慢长大后，就不用理解满足他们的所有需要了。而是要更加注重教育，认识到这是两个独立个体之间的交流，而不是谁为了谁，而付出什么。

在中国式家庭中，父母和孩子的界限感往往很差，从而培养出了很多巨婴和自卑敏感的孩子。

究其根源，你会发现是因为父母给孩子的爱和压力太重了，从而变成了负担，甚至是埋怨。

还记得那个名叫“父母皆祸害”的豆瓣小组吗？

在那里，有一群深觉自己受到父母伤害，而选择站在父母对立面仇视父母的人。

小组里有些网友抱怨父母对自己的穷养，有些人觉得自己因父母太穷，令自己无法进入上层社会。

言语中对父母的怨恨，有些人甚至咬牙切齿，让旁人看了都深觉寒心。

但是，为什么很多父母付出自己全部的心血，却培养出一个个仇恨父母的白眼狼呢？

其中一个原因，可能就是因为父母给孩子的爱太多了，每天对孩子说：“多吃点肉，我不爱吃”“别担心学费，我砸锅卖铁也要供你上学”......

父母是爱孩子的，或许他们也不求什么回报。但是他们的孩子却不觉得感激，反而会产生“恨”。父母把属于自己的痛苦、烦恼和牺牲也带给了孩子，孩子根本承受不了。

所以，有些时候，与其给孩子增加负担，还不如什么都不做。

当孩子开始成熟，他们完全能够应付得了自己的问题。

就好比孩子学习骑自行车，你不放手，他永远学不会，一旦放手，你会发现他不仅学会了一项技能，更获得了成就感，迈出了勇敢的一步。

我曾经以为，好父母就该为孩子牺牲自我，全心付出，世世代代都是如此；

但现在我知道，父母也是人，他们可以有情绪、有梦想、有自我。他们是有“人性”的父母，而不是一个“圣人的附体”。

放下焦虑，关注内心，接纳自己，便是对这个家庭最好的负责，最好的保护。

作者：小花老师；参考资料：《解放父母，解放孩子》；知子花家庭教育（ID：zhizihuajy），17年专注于家庭教育，20000家庭的选择。关注我，了解更多教子方法。

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