最近，热播剧《安家》引发了一轮关于“被原生家庭毁掉的女孩”的热烈讨论。

孙俪扮演的女主角房似锦，是985大学毕业的名校高材生，安家天下房产中介的金牌业务员，正是既有样貌又有实力的年纪。

干练的职场女强人是很多人对她的第一印象，但细看下去，却发现远远没有那么简单，房似锦的身上处处透露着矛盾感。

年纪轻轻，相貌姣好，却不追求精致的打扮，每天穿着便宜的衣服，化着最朴素的妆容。

身材瘦小，却食量巨大，吃饭狼吞虎咽，速度极快。

连年占据房产销售冠军的位置，却住着廉价的凶宅，没有任何存款。

房似锦是工作狂，她的生活似乎只有工作，但参加十公里跑，却能拿下第一名的成绩。

种种反差提醒着我们，这个女人身上有故事，但究竟是什么样的故事？ 

直到房似锦的生母潘贵雨，找上门来向她索债100万，这种矛盾感才有了答案。

房似锦，是房家要扔在井里没死成的老四，所以房似锦的真名叫做房四井。

不被父母欢迎的孩子在家里的处境很艰难。

然而即便如此，在妈妈的眼里，她依旧一文不值。如同她的名字，光鲜亮丽的背后却是一地鸡毛的原生家庭，一点点在拖垮自己。

樊胜美曾经有一句经典台词：一个人的家庭就是一个人的宿命。

而在《安家》里面，原生家庭就是想要淹死她的那口井，是她拼命奔跑想要逃离的那口井。

不禁感到有些心疼，那些在原生家庭里被伤害的孩子，一辈子都在宿命中挣扎与逃离。

电影《玻璃城堡》，是以美国记者珍妮特·沃尔斯的同名传记作为原型，讲述了关于她和原生家庭的故事。

珍妮特成长在一个“与众不同”的家庭：珍妮特的父亲雷克斯生性酗酒嗜赌，他口口声声要给孩子们建一座玻璃城堡，却始终带着孩子们走在颠沛流离的路上。

而母亲是一名不切实际的空想主义者，每天沉迷画画，实际是为自己照顾孩子寻找不负责任的借口。

破破烂烂的家，没有水电，没有食物，连孩子们攒的硬币都被爸爸拿去买酒。

四个孩子被伤的遍体鳞伤，体无完肤。长大后，珍妮特决定逃离这个家，却遭到父母的百般阻挠，艰辛异常…

而四个孩子经历的生活，也曾是父亲童年生活的复刻。父亲雷克斯幼年接受的是母亲磨灭天性的教育，批评，谩骂，冷漠的令人害怕。

成年之后，他愤世嫉俗，内心空虚，担忧孩子离他远去，想办法时时刻刻监视着孩子们，断掉珍妮特逃跑的后路。

他的爱令人窒息，另一方面却也是真实的：成年人处理亲密关系的方式也可能是父母的重演。

家庭不仅创造了孩子所在的世界，还告诉孩子这个世界应该怎样被诠释。

在童年时期没有和父母建立起情感连接和找到情感归属的孩子，表面上看起来正常，实际上缺失的部分仍在发挥影响。

小时候他们不知道如何处理和父母的关系，长大后他们同样不知道如何处理自己与他人的关系。

更糟糕的是，他们会把与父母错误的相处模式复刻到自己的孩子身上，把原生家庭带来的伤害继续延续下去。

所以有人说：一个人所有的人生问题，都可以从他的原生家庭中追溯本源。

原生家庭带给我们的影响如此之大，难道我们要就此认命吗？

这个问题，房似锦给了我们答案。

这个女孩曾背负由原生家庭铸成的重重的壳，带着不被父母疼爱的悲凉底色在高压紧逼的大都市里踽踽独行。

因为缺乏安全感，所以她要自己给自己。

和徐文昌的相遇，给她带来重新审视生命的契机。她在和徐文昌的相处中用互补的性格治愈彼此受伤的心，于自我和解中完成崭新蜕变。

在工作中，顾客给予的信任让她内心充盈，她也由此寻得了自我存在的意义和价值感。

每一份温暖，都在改变她。

尽管原生家庭的负累如此之沉重，房似锦却在一点点蜕变。

正如孙俪所说：“在房似锦身上，你前面看到她有多冷酷，后面她就有多温暖”。

想走出原生家庭，也许并没有我们想象的那么困难。

研究表明，25岁之后，我们有能力成为自己的父母，帮自己补足童年所缺失的一切。

能否过好以后的人生，主动权在我们自己手上。

想要摆脱原生家庭的影响，不是和他斗争的头破血流，而是自己长成大人，学会自我满足。

在《原生家庭》一书中，阐述了一种心理疗法，那就是“与父母对峙”的方法：

与父母对峙不是为了报复父母，或者获得父母的道歉，因为他们往往不会这么做。

对峙的目的是要卸下为童年不幸遭遇而承担的责任，把它归还给应当承担责任的人。

如果你不解决自己的恐惧感和负罪感，以及对父母的怒气，就会将其传给自己的配偶和子女。

记住，与父母对峙，是为了自己，而不是为了他们。

只要你有勇气这么做，就已经迈出了自我疗愈的第一步。

每个被原生家庭伤害过的孩子，心里都住着一个没有得到满足的内在小孩。如果孩子幼年时期的渴望没有得到满足，那种渴望就会一直延续到成年。

我们要找到那个内在小孩，安抚他，引导他和我们一起长大。

比如，我邀请朋友一起看电影，朋友拒绝了，由此我感到失落甚至产生自卑的情绪。

这个时候记得要及时告诉自己的内在小孩：我明白现在自己很难受，但对方今天可能有事情所以没办法来，我正好可以享受独处的时光，去做一些自己喜欢的事情。

生而为人，我们始终是一个独立的个体，没有人可以满足内在的所有需求。最佳的亲密关系其实就是做自己的父母，安慰自己的内在小孩。

有人通过重新塑造依恋关系来减低原生家庭的影响。成年之后，我们通过发展一段爱情、友情或者与心理咨询师建立的职业关系，来重新塑造自己的依恋关系。

有人重新定义了自己的原生家庭。通过结婚、或者生孩子，重新创建了属于自己的原生家庭。

有人通过离开原生家庭重获新生。离家求学、移民、背井离乡打工等方式，控制自己与父母的物理距离，从而控制与原生家庭的心理距离。

有人通过赚钱得到经济上的独立，获得了精神上独立于原生家庭的机会。

成长没有定式可言，但不论哪一种，他们的共通之处就是都在路上不断前行。

原生家庭影响我们的前二十年，但我们的人生远远不止二十年。

如果一味沉迷于过去的伤害，糟糕的环境不会有半分改变。唯有不断前行，才能告别过去重新出发。

我们要学会放下，找回并重塑自己，勇敢地承担起对生命的责任。自己掌舵前行，才可能拿回人生的主动权。

愿每一个被原生家庭伤害过的孩子都能够逆风翻盘，向阳而生。