昨天傍晚带CC&DD出门放风，在小区游乐场，看到一个2岁左右的宝宝正在大发脾气，因为他也想玩秋千，可是上面坐着一个小姐姐，他便想把人家拽下来。
奶奶自然是不许，被制止后，他更气，依然要去拽秋千上的孩子，奶奶赶紧转移注意力“哎呦，奶奶看见那边有个比秋千更好玩的呦，走走走，咱们不玩这个了，去玩更好玩的……”
每每面对小娃们的各种哭闹，我们最常用到的一招，大概就是转移注意力。
比如：
不想给宝宝买冰淇淋，就转移他的注意力说，咦，前面有游乐场，走，奶奶带你去游乐场看看。
不想让宝宝在沙发上乱写乱画，就转移注意力说，宝宝快来，妈妈这有个特别好玩的玩具。
看到宝宝要伸手去摸插排了，赶紧转移注意力，说，宝宝快来，小乌龟爬出来了哇？
转移注意力，几乎成了我们处理宝宝不良或哭闹行为的常用战术。
而且效果无疑是非常显著的。
因为它完全给孩子开始了另一项更有趣的活动，而不是正面的解决当下这个被限制的活动。
所以当然，它可以有效的避免宝宝地反抗、愤怒、哭闹，毕竟，我们都不喜欢看到这些，尤其是在公共场合。
看上去是一种两全其美的选择。
娃不哭不闹，至于我们自己嘛，也不会变成那个处处跟娃做对的“坏人”。
不过，眼下的小事故虽然解决了，但是，孩子们却不知道，在沙发上画画不好，摸电源有危险，下次，他可能依然会尝试。
0-3岁是孩子大脑发育最快的阶段，这种发育，不是简单的吸收知识，也会有处理情感、明确规则的思想发育。
转移注意力一时有效，但是随着孩子慢慢长大，他们不可能一直被哄骗而放弃他们想做的“坏事”。
远了不说，起码对于一个3岁的孩子，当他想看手机的时候，你说，“咦，这有个摇铃”，就已经不奏效了。
3岁之前，是立规矩并且执行规矩最好的时期，孩子也需要大人来告诉并帮助他们理解什么是规则，从日复一日的练习中，最终将我们传递的期望和价值观内化为他自己的准则。
在这种建立规则的时刻，转移注意力，真的只是分散了孩子的注意力，而没有帮助他们从中获益。
当被阻止或拒绝时，孩子可能会发泄，但孩子们有能力经历这些安全的、与年龄相称的冲突。
我见过很多公众场所小朋友抢玩具、或需要排队玩滑梯时，对于没抢到或不能立马玩到的小朋友，大人便会转移注意力说，快来看看，这边也有个好玩的耶！
也许，孩子被新的玩具吸引过去了，真的没有因为玩不到而哭闹。
但，因此，他也被剥夺了，学习处理冲突，以及学习公共场合游戏规则的机会。
我们的孩子需要练习如何处理与我们以及与同龄人之间分歧的能力。
通常，孩子们更感兴趣的是理解和处理冲突，而不是非要某个特定的玩具。
不管他们的重点是什么，他们都需要时间和我们对他们的信心，去学会解决冲突，而不是逃避冲突。
CC刚玩乐高的时候，对她来说拼插是有点难度的，她经常因为拼不上发脾气，有的时候，直接扔出去。
奶奶看不下去，觉得为了玩玩具还生气，至于吗？
于是就会主动建议，CC啊，奶奶看到你最好的小伙伴在楼下玩沙子啊，奶奶带你下楼好不好？
正值失落、沮丧、气不打一出来的CC一听这个建议，立马扔下乐高跟奶奶走了。
转移注意力，意味着，人为地给娃换个频道，让他忘记之前的不愉快，重新投入到一个愉快的事件中。
从理论上来说，“由于幼儿的注意力持续时间很短，分散注意力通常是有效的。”
但，这也是一把双刃剑。
虽然，把孩子的注意力从他们正在做的事情上分散，有效地阻止了孩子发脾气，但很明显，也有效地阻止了孩子专注力、抗挫能力的培养。
玩玩具的时候都不能那么专注，那今后更枯燥的学习和工作呢？
会不会也选择“这道题太难，我先出去跑跑再说。”、“这份工作太无聊，我换一份试试？”
转移注意力从根本上来说，也是一种哄骗和分心，低估了幼儿的智力——他的学习和理解能力。
孩子小，但不傻。
他们很快会明白，被糊弄并没有真的解决问题。
玩具真的被抢了、妈妈真的走了、我真的不会搭乐高，可是，等反应过来的时候，他们已经不知道该怎么做了。
所以发脾气会升级。
首先对于1岁以下宝宝的大部分行为，转移注意力依然是比较推荐的方式。
因为他们对规则的概念很模糊，而且很多行为不涉及到规则，只是发育过程中的某个正常阶段。
对于这种行为，强调正确的行为，忽视错误的行为，是比较有效的方式。
比如宝宝一直打妈妈，可以跟他说，妈妈痛，轻轻的摸。
如果坚持要打，可以说，我们去玩玩偶。
但是1、2岁之后很多的行为，就要慎用转移注意力。
为了减少孩子的哭闹，转移注意力依然可以用，但有一个前提，不要为了逃避问题而转移。
对于那些拒绝，我们要明确的告诉孩子：
沙发不能画，不然就脏了。
电源不能摸，很危险。
饭前不能吃冰淇淋，不然午饭就吃不进去了。
如果孩子能接受，自然最好不过。但结果很有可能是孩子会哭闹。
这个时候不要怕孩子哭、闹或一意孤行，我们可以提供安慰或同情，承认他的观点和感受。
“我知道你很想吃，可是现在不行。”
“我知道你想画画，但是沙发上不行。”
“我知道秋千还没轮到你，你很着急。”
“我知道两个积木对不上很让人生气，这有点难。”
承认了孩子的情绪之后，可以提供一些其他的选择，做为转移注意力的一种方式，比如：
“你可以下午吃一个冰淇淋，或者晚上。”
“你可以找张纸画画。”
“你可以先玩跷跷板，边玩边等秋千。”
“你想不想听听大人的意见，两个乐高块平行的插在一起更容易成功，而不是先插好一边，再插另一边。”
正确的养育，不是帮孩子逃避问题，而是让他明明白白的知道什么不可以，然后通过主动的选择其他活动（或事物）来学习如何面对这些“不可以”，以化解自己的不良情绪。
别怕做坏人，孩子成长的路上，不需要一个好人，而是一个正确的引路人。
