作者|莫米

姜潮一手抱着宝宝，一手护住宝宝的小脑袋，假装轻轻地往墙上撞去。

之后，两个人又赶紧抚摸着宝宝的头表示安慰。

结果，上一秒还愣着神不知所以的小家伙，下一秒就十分配合地表演起了瞬间哭泣。

这一幕，让一旁“看戏”的姜妈妈也忍不住笑了场。亲爹姜潮调侃到：不愧是影帝的儿子！

要说孩子会“假哭”，还真不是个例。

想起之前在微博看到过一个视频，舅舅假装打针的样子，把手指压在小外甥的胳膊上，小家伙思索片刻，就撇撇嘴哭了出来。

这演技，叫一个精湛。

还有这个小家伙，躺在一边嚎啕大哭了好一阵，发现没有人来哄自己，就悄悄暂停了哭泣，斜着眼偷偷瞄了一下正在录视频的妈妈。

这一眼，着实让人忍俊不禁。

不由感叹，这些小家伙们，在“假哭”这件事上，都是天生的小戏精啊。

英国朴茨茅斯大学心理学教授雷迪曾在对50多名儿童进行研究后指出：

假哭是宝宝最早出现的“欺骗”方法之一，有的宝宝甚至在6个月大的时候就已经会“假哭”了。

即使一切正常，宝宝也会用这种方法博取关注，甚至有时他们也会暂停哭泣，看看母亲有无反应，再决定是否继续假哭。

这种现象显示，他们能够分辨什么行为可以奏效。

孩子会假哭，是成长阶段普遍会出现的正常现象。

其实，有时孩子假哭并非有意而为之。

哭是孩子的本能，也是孩子最初始的表达方式。

当孩子的表达能力受限时，就会通过哭的方式来表达需求、引起关注。

在一次次的反复验证之后，宝宝逐渐掌握了这种“战术”，会用哭的方式来吸引周围人尤其是父母的关注。

有时，孩子装哭不是因为“矫情”，而是觉得“应该哭”。

父母是孩子的第一任老师，孩子最初的沟通表达方式，都是通过模仿身边的抚养者来学习的。

也是通过和抚养者之间的互动，来试探该如何回应不同的状况。

如果孩子一有磕碰，家长就抱起来哄、心疼安抚，即便没什么事，也会让孩子以为这种时候“应该哭”。

就像渴了说“渴”，饿了说“饿”一样，这种哭不是因为疼痛或者难过，而是一种表达和回应。

随着孩子自我意识的逐步增强，会学会主动试探“哭”的威力，利用“哭”来达到自己的目的。

如果父母给予的回应大多数是有利于满足需求、实现愿望的，那孩子就会接收到父母对“哭闹”的强化信号，形成一种“哭可以达到目的”的预判。

从而会更多地利用“假哭”的方式实现自己的愿望，比如索要糖果和玩具。

而这，其实是父母最不愿看到的局面。

面对孩子的哭闹，家长不免犯了难。

放任孩子哭泣不理，怕忽略了孩子的情感需求；对孩子一哭就哄，又怕把孩子养“矫情”了，拿着哭闹当武器。

其实，面对孩子的假哭，不妨这样试试。

1.看到孩子“假哭”背后的“真情绪”

孩子哭是假的，但内心的情绪需求却是真的。

其实，孩子没有无缘无故的哭闹，生气、委屈、后悔、尴尬等等，孩子哭闹的背后一定藏着各种各样的“真实情绪”。

只是，他还不知道该怎样表达和应对。

看见孩子背后的“真情绪”，才是解决一切问题的第一步。

接纳孩子的情绪，对孩子的真实情感给予回应，教他认识什么是生气、什么是委屈，教给他该如何应对不同的情绪。

当孩子学会了正确有效的应对之法，他自然会摒弃“假哭”的方式。

2. 转移注意力，进行积极诱导

孩子的成长过程中难免磕磕绊绊，但是哭并不能解决问题。

《一起出发吧》中，孩子们玩捉迷藏时，何猷君担心小朋友会摔倒，包贝尔便向何猷君传授了自己教育饺子的经验。

小朋友磕磕绊绊很正常，摔倒了不要着急去扶，告诉他很勇敢，鼓励他自己站起来。

饺子就是这样成长的，摔了多少回也不哭不闹，自己站起来笑着喊一声“勇敢”，也就没事了。

其实，孩子更需要的正是这种积极的诱导。

比起每次忙着哄孩子，不如告诉孩子比起“哭”，还有什么更好的方式能够应对磕磕绊绊，教给孩子用积极的心态去应对，学会自己喊着“勇敢”向前进。

3.对于无理取闹，温柔而坚定地说“不”

抖音上看到一个孩子吃饭的视频，被这个小“戏精”逗乐了。

孩子只吃白米饭，爸爸强制让他吃青菜，为了表示反抗，孩子开始了“装哭”的表演，眼泪说来就来。

期间还不忘偷瞄两次一旁的妈妈，试图寻求救援。

然而哭了半天发现，爸爸妈妈没人理他，都在静静地看着他表演。

明白了装哭没用的小家伙，只得重新拿起餐具开始乖乖吃饭，还不忘和爸爸互动，试图掩盖刚刚的“尴尬”。

当孩子为了获得某样东西或者达到某种目的而采取“假哭战术”时，其实不必大动干戈。

只要不做正面回应，不离开，也不表态，静静地看着孩子“表演”，就能够有效淡化孩子这种假哭的行为。

当孩子发现自己的“哭闹”战术不奏效时，就会慢慢放弃掉这种方法。

李玫瑾教授曾说，孩子的问题往往是成年人造就的，他们的每种心理问题，一定和父母的行为有关，和父母的教育方式有关。

孩子都很聪明，会在和父母的“博弈”中不断总结经验，一旦孩子发现某种方式能让大人“就范”，就会重复使用这种方法。

孩子喜欢哭闹，很大程度上就是因为家长最初的妥协。

面对孩子的不合理的哭闹行为，李玫瑾教授也提出了4个基本原则：不打、不骂、不说教、不走开。

先允许孩子宣泄情绪，待到孩子平缓之后，再慢慢和孩子说。

其实，孩子哭闹一定是有目的和需求的。

正如亲子教育专家钱树云说的那样：当孩子哭闹宣泄情绪时，我们首先要接纳他的情绪，此时孩子感觉悲伤，源于没有达到内心的满意。

看见孩子的需求，接纳孩子的情绪，才能对症下药，当孩子学会了正确的处理方式，自然也就不会再热衷于“假哭”了。