“不要再玩了，快去扔掉，地上脏！”

“到底发生了什么事？”正在收拾餐桌的我听到母亲的这一声怒吼疑惑不已。

当时我手拿着碗筷，本能地往客厅回头一看。只见母亲正一只手叉腰，另一只手指着影子继续大声呵斥：“你怎么就是不听话？”

“我不要听，我不要听！”影子用双手捂住双耳，不断摇头，表现出很痛苦的样子。

听着母亲继续一句句的训斥，我心急如焚地扔下手中的碗筷，快步走到影子面前。母亲一看到我，更生气地指着影子对我说：“你看看，你带的好孩子，她在玩贴纸书的时候，把剩余的贴纸底页折成地图玩，现在都弄到地上好几次了，地上有细菌，我叫她把纸扔到垃圾桶里，我怎么说她都不听！”

妈妈说这句话时，小小的影子不仅把手中的纸丢到地上，还使劲地用脚踩。

我正准备制止，没想到她竟然很快就捡起那个沾满灰尘、又印有鞋印的纸团往头上蹭。

一向爱干净的母亲更看不下去了，一怒之下就抓起影子手上的纸团，高高扬起往电视机那边扔了过去，然后转过身对影子大声吼道：“看看你干的好事，我都快要被你气死了！”说完，母亲怒气冲冲地离开了。

站在一旁的我一下子就愣住了，只见影子的眼泪就像断了线的珠子似的不断从她小小的脸颊滑落，她低着头，咬着嘴唇，努力不让自己哭出声来，一副委屈的样子。

我原本想帮着母亲说她几句：“你怎么可以这样呢？脏的东西不能放到头上啊！”可当我看到这一幕时，再也说不出话来了，而是蹲下来一把抱住影子对她说：“影子不怕，有妈妈在，妈妈抱抱。”说完，我紧紧抱着影子，轻轻抚摸着她的头发。

我能感受到影子呼吸急促、胸口不停起伏着，突然她“哇”的一声放声大哭了起来，我的肩膀很快就被她的眼泪浸湿了一大片。

我一只手抱住影子，另一只手不断擦拭自己心痛的泪水。

在泪水中，我似乎看见了以前的自己。以前，我也跟母亲一样，不懂得如何与孩子进行沟通，总喜欢用强迫的语气逼迫孩子听我的话，有时候甚至会因为孩子的一些行为而暴跳如雷。

比如影子吃饭的时候经常喜欢玩脚趾、咬勺子，我就会一把夺过她的勺子和饭碗，把她训斥一顿。结果，不但没达到理想的效果，反而使她变本加厉地玩饭菜，还出现在凳子上扭来扭去等让我暴跳如雷的行为。

慢慢地，我意识到自己用强迫的语气逼孩子听话是不对的。后来，当我在龙春华亲子实践课堂高质量社群读沙拉女士的《特别狠心特别爱》这本书时，沙拉女士在书里说：“有效的沟通是双方向的，是心与心真诚的沟通，也是情感的交流。父母需要学会换位思考，站在孩子的角度想问题，与其交流沟通。”

这句话给了我很深的触动，每个孩子都是一个独立的个体，5岁的影子拥有很强的自我意识，自尊心也特别强，迫切地想要按照自己的想法行事。可是，我跟母亲都是用强迫打压的方式让她顺服我们。这样沟通的结果不仅无效，还起到了反作用。

想到这里，我不禁把影子搂得更紧了。孩子似乎也感受到了我的难过，哭泣声开始减弱，我轻轻地帮影子擦拭脸颊的泪水，看着影子那哭红的双眼，我的内心充满了愧疚感。

与此同时，我又想起沙拉女士在《特别狠心特别爱》里提出的“多用法则”：

l 跟孩子谈话，一定要专一，让孩子感受到对他很受重视。

l 跟孩子说话时请你蹲下来，用他眼睛的高度来看这个世界

l 和孩子沟通时面带微笑，孩子回报你的也将是微笑。

l “言行”一致。

于是，我开始尝试并运用起来，我蹲下身来，拉着影子的手，看着她的眼睛温柔地说：“影子，妈妈知道你刚才很难过， 你觉得那张纸很好玩，是不是？所以你要撕下来折成你想象中的地图，对吗？”

影子点点头，但依旧默不作声。

即使这样，我也没有气馁，而是继续鼓励到：“没想到我的宝贝想象力这么丰富，能用纸张折成别样的地图，这可是不容易做到的事情呢！”我先对影子的创造力表示认同，然后继续说：“你很喜欢玩，但不小心把它掉到了地上，是不是？妈妈知道你不是故意的。”

影子又点了点头，这时候她的哭声开始小了下来。

“嗯，妈妈理解你，明白你的感受。可是外婆看到那张纸被你弄脏了就不想让你玩，因为掉在地上的东西容易沾到细菌，触碰过就会生病的，外婆十分关心你，所以才会因此感到生气。这张纸既然已经不小心弄脏了，那我们就不玩了，换一张干净的纸玩好不好？你还可以重新折一个新的地图对不对？”我继续跟她沟通道。

“嗯嗯”影子点头小声地回应着我，然后开心地折了起来。

在通过与影子和善的沟通后，她变得不再抗拒、乐意接受我的建议，而且还能主动把已经丢在地上的脏纸团捡起来扔进垃圾桶里。

都说，沟通是一门艺术，一句话能把人说跳，一句话也能把人说笑，父母需要学会与孩子对话，而不是一味地要求孩子听话。

就如今晚这件事情发生的时候，我先给了孩子一个爱的拥抱，让影子感受到爱，然后表达了我对她的认可，与她产生了共情，也让她明白妈妈知道她内心的感受。

在她情绪有所缓和的时候，再进一步做引导，最后用那个能引起她兴趣的“点”把她的注意力从这件伤心的事情上转移走，孩子的不悦情绪就烟消云散了，而不是让坏情绪一直停留在这里，最后的确得到了很好的效果，不但与孩子之间得到了有效的沟通，在亲子情感上又前进了一步。

我们总想要一个“听话”的孩子，那么，我们怎么说，孩子才会听呢？这是我曾经一直困扰的问题，如今，我深深地明白，其实，很多时候不是孩子不听话，而是父母没有说对话。在与孩子沟通的过程中，除了互相尊重外，还要了解孩子的内心感受，才能与孩子进行有效的沟通。

如果你正苦于不知道如何与孩子说话，或者你的孩子表现出“不听话”的行为，不妨试着运用沙拉女士的多用法则。只有父母“说对话”，孩子才能“听话”。

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