十几岁孩子与父母的关系是每个家庭都在面临的挑战，下面我们就来谈谈如何才能让我们更加轻松地做好父母这个角色。

1. 对孩子进行有效管束

适当了解心理学的知识是必要的

在我们的大脑中，前额叶皮层负责深度的认知和思考，边缘系统负责对情绪做出反应，已经有研究证明：前额叶皮层直到25岁才完全发育成熟，但是负责对情绪做出反应的边缘系统在10-12岁的时候就已经成熟了，所以孩子们在青春期会变得非常情绪化，做事和说话似乎“不过脑子”，也经常出现出尔反尔的行为，所以他们并不是故意捣乱，而是尚未成熟的前额叶没办法很好地帮他们理性思考和抑制行为的原因呀。大脑尚在发育，并不是做出错误选择和错误行为的借口，但这确实有助于父母和老师们理解为什么十几岁的孩子需要的是情感上的联结，而不是道理上的说教。

正确定义问题

我们经常用“叛逆”来形容处于青春期的孩子，似乎叛逆成为这个年龄段孩子最大的问题，那究竟什么是叛逆呢？叛逆是指青少年在从儿童转变为成年人的过渡期间所表现出来的独立意识和自我意识,通常表现为迫切希望摆脱成人(尤其是父母)的监护，寻求自主决策。叛逆是他们内在的力量开始觉醒，在这个阶段他们用反抗试探自己的权力边界和能力边界，这是孩子发展必经的阶段，叛逆本身并不是需要被解决的问题，要解决的问题是叛逆可能给关系带来的伤害和给学业带来的影响。

学会有效沟通

多使用“我感到……”和“你感到……”的句式

当孩子向你敞开心扉，并试图表达他们的感受时（可能是大喊大叫，也可能是其它不尊重的方式），我们很容易被影响，陷入情绪的漩涡中，如果我们告诉孩子他们不应该这样想或如何做时，他们就会认为自己不应该有这种感受，或者这种感受是应该被压抑的。当我们用“我感到”或者“你感到”的句式给孩子做出示范时，我们就是在帮助孩子标记他们自己的情绪，并且培养他们觉察他人情绪的能力，当两个人不是停留在情绪的对抗时，很多事情就有了讨论的余地。

问启发式的问题

启发式问题不是告诉孩子这样做会招至什么样的后果，而是跟孩子一起去探究是什么让这件事情发生的，他们对此有什么感受，现在的结果是他们想要的吗？如果不是我们还可以再做些什么？当孩子抱怨作业太多或作业太难的时候，我们可以尝试着说：“一开学作业就这么多的确是让人手忙脚乱的，其他同学感受如何？你们觉得怎么做对于缓解作业压力是有帮助的呢？”

使用鼓励的语言

人只有在感觉更好的时候，才会做得更好。对于孩子来说没有什么比自己取得进步后得到肯定和认可更能让他们感到激励的了，Student Speech 宣布Commendation名单时学生期待的眼神就是最好的证明，每个父母都是天生的催眠大师，当孩子因为考试成绩觉得沮丧和想要放弃的时候，我们可以用发现和欣赏的眼光看待孩子并真诚地赞美他们已经做到的一小步，久而久之，他们真的会觉得自己挺不错的！

父母们如果做到以上三点，基本可以实现对孩子进行有效管束，但是要实现轻松自在做父母的目标，光做到有效管束孩子还不够，我们还需要学习把看向孩子的目光适当收回到自己的身上。

2. 轻松自在做自己

适当停顿，让自己慢下来

我想邀请大家想象一个场景：你接到班主任的电话，班主任告诉你，你的孩子已经有十几次作业没有交，这时的你会怎么做？可能你的头脑告诉你要冷静，但是你身体里的血液已经开始沸腾，放下电话就朝孩子的房间走去，你必须要让他知道他犯了多大的错误以及你有多生气！

那么，在这个时候，我邀请你按下暂停键，让自己慢下来。问问自己我的愤怒来源于哪里？有几分愤怒是因为孩子没完成作业？又有几分愤怒是因为孩子这样的表现让我们觉得自己没面子或很失败？前者为我们带来的情绪是可以适当表达给孩子的，他们需要看到自己的行为给父母带来的影响，但是后者是作为父母我们需要自己处理的，我们要看到自己的情绪，看到自己情绪背后的需要，我们自己没能理解的东西是无法传递给孩子的，当我们看不到自己的焦虑、恐惧和担心时，我们告诉孩子的“不要怕”和“要努力”是很没有力量的。

除了孩子，我们还有更大的世界

世界上大部分的爱都是为了团聚，只有父母对子女的爱是指向分离的，孩子们终将会离开，用他们自己的力量跟这个世界相处。心理学家弗洛姆在《爱的艺术》一书中说：母爱分为两种：牛奶和蜂蜜，牛奶指的是给予孩子关心和照顾，蜂蜜指的是给予孩子对于生活的热爱，大多数的父母们都有能力给予牛奶，但却忽略了给予蜂蜜。呼吁大家把原本属于孩子成长的机会还给他们，在他们抱怨不知道如何跟老师或者同学沟通的时候，咱们先不要急着当孩子的传声筒，我们可以做他们的倾听者和鼓励者，让孩子们用自己的方法去尝试，去探索，生活需要适当地出走，当我们不把孩子作为自己生活的全部重点的时候，也许会发现没有自己的时刻关注，孩子们过得也不赖，而我们也有了更大的世界。

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