“妈妈，我以为你不理我了。”视频那头孩子怯怯地说。

“妈妈怎么会不理你呢，妈妈看见你的作业今天安排得挺好，妈妈很开心”我温和淡定地说。

“是的，我今天中午早早就打了卡，作业也是第一个完成的。”她自豪地说。

“妈妈你昨天没接视频？我以为摔了学习机你生气了，所以你不想理我。”她撅着小嘴，带着一丝小埋怨。

“其实昨天晚上妈妈只是想自己静一静，反思一下自己，也让你好好想想，我们为什么会闹成这样。”我引出话题，看她的反应。

她在视频那头沉默了很久，“在妈妈心里你肯定比学习机重要，可是妈妈觉得你心情不好摔东西这样的做法不妥，因为有可能把东西摔坏，你说是不是？你看你把学习机一摔，解气了，可是学习机却坏了，现在连看都不能看了，你说怎么办？”我试探她的反应。

“妈妈，我知道错了，当时太生气了，下次不会再这么冲动了。”说完她自己也不好意思地笑了。

“那如果你下次想做的事没做好，你觉得应该怎么办呢？”我继续试探她。

“妈妈，我下次如果想做某件事情，我自己就提前规划好。”我很满意她的回答，其实不用我教她，她就已经想出解决问题的办法了。

她的懂事，让我很感动，我突然觉得是自己对孩子的要求太多了，而且遇到事情也没有站在孩子的角度去思考问题。

只是一味让孩子按照我的想法来，结果孩子不乐意，我们发生了心理冲突，孩子对我的所作所为不接纳，加上爸爸的责骂打击导致孩子情绪无处发泄就摔了东西。

这事得从前天晚上说起，那天孩子突然心血来潮对我说她明天早上想6点起床，想跑步读英语。

我随口答应了一声,也没有太在意。

可是第二天早上6点闹钟响起，她迷迷糊糊对我说：“妈妈让我再睡5分钟。”我‘嗯’了一声就开始忙自己的事情去了，结果当她睡醒时已经6：37分，她的第一反应是嚎啕大哭，一边哭一边抱怨：“6：37分了，我不能跑步了也不能读英语了。”

我心想自己起晚了还有理了，但是没发火静静对她说：“既然迟了那我们先不跑步了，读10分钟英语吧”。

她倔强地说：“我不读英语，我就要跑步。”说完又继续哭。

“那我们现在出去跑一小会儿好吗？”我还是好声说话。

“我要6：05起，可是已经迟了。”看着孩子怎么也说不通，心里很生气，但转念一想，不如让她自己先发泄一会儿吧！

因为要上班，开始收拾我的东西，就没理她，让她自己一个人在屋里哭。

先生忍不住说了她几句，结果，孩子生气把学习机摔了。

这下把我激怒了，我大声说：“不用理她，让她自己哭去吧！”

在上班路上，我给婆婆打了个电话，婆婆说孩子已经起来了，孩子问我学习机坏了怎么办？

我是气上加气，感觉这个孩子让我失望之极，恨恨地对她说：“我不管你，你自己做错了事情自己承担。”说完挂断了电话。

这一天我很生气没给她打电话，也没有关心她，甚至晚上她爸爸把她打了一顿，我也没有说过一句关心的话，因为这一天我也想不通到底是哪里出了问题，于是我把这件事写成日记发到写作群，焦虑地等待着。

没想到龙老师看到后马上回复了我。

她说孩子的想太多，没能实现，所以有挫败感，我想想也是，她是一个想法很多的孩子，因为平时跟爷爷奶奶一起生活，爷爷奶奶不能理解孩子，给予了她太多的约束，在我面前，我也没有给予她支持，她有挫败感才会这么愤怒。

听了龙老师的指点，我也认真反思了一下自己，发现的确是我的问题。

于是，晚上孩子跟我发视频，就出现了开头那一幕。

其实孩子有属于自己的想法，当她想做的事没能做成时，我非但没有支持她，还不理解她，导致她的心里很受伤，有了挫败感，所以哭得更厉害了。

而我以为她哭哭就没事了，事实是，孩子的心里已经有了创伤，因为我没有及时观察她的情绪，也没找到原因，而是选择最后一走了之，去上班了，孩子的心里更压抑了。

后来爸爸又把孩子训斥了一番，结果孩子就恼怒了，所以摔坏了学习机。

我也理解孩子的情绪无处发泄，只好发泄在身边的小东西上，就像‘踢猫效应’一样，人都容易把怒火发到比自己弱小的东西身上，而孩子也是如此。

当我转换了方式，不仅孩子态度改变了而且及时承认了错误，对于我来说何尝不是一种成长。当孩子想做某件事情，没做成时，父母应该这样引导：

1.首先应该支持孩子的想法

对于孩子想跑步这件事，我没有给予她太多的支持，让她有挫败感，所以她想好的事情没有办成，她会嚎啕大哭。

作为父母一定要支持孩子的一些想法，因为这孩子的意识已经发展起来，她渴望做某些事情，更渴望得到父母的帮助。

所以父母的支持是孩子最大的动力。

2.如果孩子哭闹，先让他的情绪稳定下来

孩子哭闹，需要先安抚好情绪，等孩子情绪平和了再想解决问题的办法。

3.如果事情没实现，父母要给予帮助

如果孩子想做的事情没做成，我们需要和孩子一起想办法，当她想做的事情实现了，她有了成就感，以后做事才有信心。

教育孩子本不是一蹴而就的事情，孩子在成长的路上也需要来自父母爱的指引，因为父母的引导是孩子成长路上的指明灯。