咨询室 VOL. 11 

在上期的咨询中，吴晓达老师带领美美认识到“被看见、被肯定、被表扬，是人性的规律”，夫妻沟通我们需要陈述事实、表达感受和需求。

而与孩子的沟通，我们则需要去看见孩子的感受、肯定孩子的想法、表扬孩子好的积极的一面。

本次的咨询刚一开始，美美就心情愉快地分享了她近日与大宝关系改善的两件事。

第一件事是：这周的数学考试，考试时间是一个半小时，结果孩子30分钟就做好了，然后就在位子上玩，甚至睡觉。数学老师生气地来告状。

要是以往，美美必定会是火冒三丈，对大宝痛批一顿。但是就在把孩子从外面叫回来的过程中，美美冷静了下来，她理解了孩子做完题无事可做的无聊，所以她并没有训斥孩子。

第二件事是：弟弟和哥哥闹着玩，把哥哥咬疼后，美美没有急着批评教育孩子，而是保持了冷静，及时“看见”了哥哥的感受：被弟弟咬疼的委屈不满、对小时候妈妈独宠自己的怀念，对妈妈更多照顾年幼弟弟的失落。

当哥哥的这些感受被妈妈看到并表达出来，当妈妈明确表态弟弟做错事要接受教育和惩罚后，哥哥不再像以前一样与妈妈剑拔弩张，而是很快得到安抚，不仅没有去责怪弟弟，还主动愿意去帮妈妈洗碗。

美美对咨询师说，这一周，她有一种想通了的感觉。她说，妈妈不能光顾着生气，冷静对待问题，看到孩子的天性和规律，很多亲子问题才能迎刃而解。

耶鲁大学脑科学家保罗·麦克林早在上世纪60年代就通过研究发现：人的大脑70%是情绪脑，30%是理智脑。

人遇到问题处于应激状态时，情绪脑的反应优先级会高于理智脑，而情绪脑一旦开始工作，理智脑就会退居二线，这时，人的思考力、判断力、意志力，以及解决问题的能力就都会严重下降，因而就常常会出现失控。

在以往养育大儿子的时候，美美往往都是被情绪淹没的：生气了，就大吼大叫；情绪一上来，就口不择言骂孩子；冲动之下，就惩罚孩子不准吃饭。

在妈妈情绪化的教育之下，大儿子变得内向敏感，不开心也只会闷在屋子里自己哭。

像美美一样，很多爸爸妈妈在面对孩子问题时，明知道不该冲孩子发火，可还是会忍不住，事后看着委屈伤心的孩子，又会无比后悔愧疚。

这其实就是因为我们被情绪脑控制了。几秒的情绪冲动，可能会让我们一整天都沉沦在愤怒、焦虑、抑郁、后悔的情绪内耗里，痛苦万分。

美国心理学教授欧廉·尤里斯指出，在自己的情绪快被引爆时，在黄金6秒里，我们可以通过降低声音、放慢语速以及深呼吸来让自己迅速冷静下来。

这样我们就可以摆脱情绪控制，成为情绪的主人，恢复理智脑的工作。

在刚刚的一周，美美就是通过自我觉察，在情绪失控之前保持了冷静，因而得以看到孩子、接纳孩子， 让沟通得以顺畅进行。

很多爸爸妈妈在反思自己的育儿问题时，常常会说的一句话，是“我无法控制我自己的情绪……”，其实，解决情绪问题的方法，并不在控制。

当我们通过否认、压抑、忽视自己的情绪来控制自己失控，即使暂时成功，这些积压的情绪最终也只会以更猛烈的方式爆发出来。因而也就会常常出现翻旧账算老帐的行为。

咨询师做了一个比喻，情绪就好比伤口发炎，如果我们只是刻意地不去触碰，衣服盖住去忽视它，它就会被“捂”在里面，不断发酵，问题越来越严重，情绪崩溃也会一次比一次容易。

美美以前不是没有试过用“压”和“否”的方式控制情绪，只是结果越来越焦虑、越来越没有耐心，最终对自己产生了越来越多的怀疑和否定。

很多情绪都源自童年时代，找到根源，我们的感受就会好很多，我们也会更容易做好自我觉察。

美美聊到了自己的童年和母亲：她的母亲非常强势，小时候对她很严格，只允许她做“应该做”的事情。

比如每天起来早读，但其实美美也会有爬不起来的时候，很痛苦，但她不能说，因为说了反而会迎来母亲的指责。

美美从来都不知道，什么是温柔地对待，自己的感受和需要也从来没有被自己母亲看见过，自己只能做“应该”的事情 “正确”的事情。

她幼年时被屏蔽的情绪创伤，一直在不知不觉中影响着她。咨询师询问她是不是把自己变成一只刺猬，来保护自己不受伤，美美深感赞同。

而她儿时的经历又让她在养育大儿子时，不知不觉延续了她母亲强势、指责的教养方式，孩子不顺从、做不好时，她的情绪开关就会被触发。

我们如果想要改变自己的情绪，需要追溯和理解我们过去的经验，处理积压的伤痛，找到情绪的安全“回路”，从根源上进行自我察觉和自我疗愈。

美美明白，冰冻三尺非一日之寒，想要激活正向情绪的区域，建立更多的“积极经验”，让自己的心“暖”起来，还需要更多的时间。

因为就好像要一只“刺猬” 能够愿意收起刺，露出肚皮，暴露出一直以来都层层包裹的伤痛，并不是一件容易的事情！

如果你也和美美一样，面对着似乎无解的育儿困惑，内心有着难以排解的焦虑压力，可以点击下方了解更多，或许你能在专业咨询师的帮助下有所感悟，有所改变！