广东一对父母，为了找寻自己离家出走的女儿，花费了整整四年时间。
当他们在志愿者的帮助下，终于见到女儿时，发现孩子蓬头垢面，整个人的状态十分不好。
看到四年未见的父亲时，女孩没有表现出任何激动，反而很抗拒。
究竟是什么原因，让血肉相连的亲人走到了这一步？
事情回到四年前，女孩小鲁被家里人安排了相亲之后，对相亲对象根本无感的她不想继续，
没想到父母却擅自做主安排好了婚期，办了酒席。
与父母百般沟通无果的她，一气之下离开了家，开始了她的流浪生活。
最终，经过四年颠沛流离，女孩与父母团聚。
而父亲也表示自己再也不会强迫孩子。但这是个原本不该发生的悲剧，
就像网友说的：“为什么要逼孩子结婚了，都直接让孩子离家出走了，每个孩子大的都有自己的想法，不要强迫孩子做自己不想做的事情行吗？”
曾有人说：“压死我的不是生活，而是父母的控制。”
被过度控制的孩子，往往会在一个时间点爆发，走向不断失控的道路。
心理学家曾经评价掌控欲强的父母：
“他们戴着以道德为名的面具，束缚子女对生活本身的渴望。”
在他们眼中，孩子是永远长不大的，永远需要自己的保护。
一句“为你好”，便理所当然地给孩子编织了一个无形的牢笼。
在电视剧《沉睡花园》中，左妍在职场上干练果断，遇到任何麻烦也可以温柔以对，似乎没有任何困难可以难倒她。
但脱去那个职场面具，却被妈妈极强的控制欲压迫到几近崩溃。
生长在单亲家庭中的左妍，妈妈把所有的注意力与爱都倾注在她的身上， 对她报以极高的期望。
只要是她认为好的东西，左妍就必须接受。
妈妈认为网球是高雅运动，可以给留学加分，就硬逼着不喜欢网球的左妍练习。
当她试图反抗时，被妈妈关在门外一整天，告诉她如果不学就不要她了。
她发现自己的日记被妈妈偷看表示不满时，
得到的却是一句：“我是你妈，你有什么我不能看的。”
上大学时，她的初恋被妈妈掐死在萌芽中，
不仅抢过手机删掉男生的联系方式，还狠狠被羞辱了一番：
“你要找谁，也不能找比你差的吧。我不同意你和这样的人一起过苦日子。”
工作后，职场上指挥方遒的左妍，甚至连社交的自由都没有，
一旦晚回家，迎头而来的就是妈妈的质问：
“这都几点了”，“男同事女同事”，“以后决不能超过11点回来，下不为例啊”……
全方位无死角地控制，让左妍痛苦不堪。
她被“驯化”得不知如何反抗，因为无论怎样辩驳，妈妈的“为你好”那面旗帜似乎无法撼动。
一面是内心渴望摆脱束缚，一面是被长期驯化的机械性服从，
两种情绪纠缠，狠狠啃食着左妍的内心。
于是她变成了那个只能躲在屏幕后面做个键盘侠，在虚无的网络世界中肆意怼人，口出恶言，以此找到一丝快感。
这就是当下很多控制型父母的真实写照。
他们希望孩子健康幸福，希望用自己的人生经验避免孩子走弯路，
用各种自以为正确的方式去束缚孩子，却忽略了孩子是不是真正需要这种照顾。
就像心理学教授林深对左妍的母亲说的那样：
“孩子其实是一个独立的生命，我们不能要求她去实现自己人生的遗憾。”
父母的爱是无私的，但有时候却变成了最自私的爱，紧紧捆绑着孩子，无法喘息。
以爱为名的控制，最终都成了孩子命运里的苦果，渗透到人生的每一个角落。
而这种后果，最终也会反噬到父母身上，毁掉一个家庭。
日本发生过这样一起骇人听闻的凶杀案。
31岁的女儿残忍地杀害了母亲之后，分尸抛尸，被抓后毫无悔意。
究竟是什么原因让亲生女儿对母亲抱有如此大的恨意呢？
当细节一点点被挖掘出来，使人不禁感慨，那以爱为名、经年累月刻到孩子人生中的恨意，最终以如此绝望的方式爆发出来……
由于父亲工作繁忙，凶手Nozomi几乎是由母亲一手带大。
母亲为她打造的人生规划是成为一名医生。
但Nozomi的成绩却无法实现母亲的愿望，她不停地苦读，最终仍然没有考上国立大学的医学系。
然而母亲却没放过她，她对外宣称女儿考上了，并且强迫Nozomi对外统一说法。
感到痛苦压抑的Nozomi决定找工作搬出去，以此摆脱母亲的控制。
然而， 这种反抗激发了母亲更严苛的控制。
她的手机被拿走，没有私人时间，甚至连洗澡都必须和母亲一起。
曾离家出走三次的Nozomi，最终都被母亲聘请的私家侦探找到，强行带回家。
这种窒息的生活，她过了9年。
她不断强迫自己不要崩溃，为了让母亲满意，她终于努力考上了医学护理专业，本以为母亲的控制可以到此结束了。
但就在Nozomi拿到了医大附属医院的护士offer之后，母亲强迫她放弃去助产士学校学习。
甚至让她写下保证书：即使助产士考试没过，也不去医院当护士，彻底毁掉了她的后路。
一直默默忍受的Nozomi彻底崩溃了，从而导致了这场人伦惨剧。
在武志红老师的《越控制越失控》这篇文章中提到：我们越想控制某一件事情不让它发生，结果却往往会促使这件事情发生。
父母控制得越多，孩子就会表现得越弱，发展到一定程度，就会导致孩子的失控。
Nozomi的名字，在日语里象征着“愿望、期望”， 承载了母亲对她的期许。
然而，畸形的控制欲却毁掉了孩子的未来，也让整个家庭陷入万劫不复的地狱。
控制欲，是万恶之源。
为人父母，在养育的路上我们都不免有这样的担忧：
如果不放任孩子的成长，那么他们走了弯路该怎么办？
明明我知道这个选择有很多弊端，为什么不能阻止孩子去选择？
如果不管他们，以后过得不好，会不会埋怨自己？
其实，控制欲隐藏在每个父母心中，只是有人时刻保持自省的能力，警惕自己，不会轻易侵犯孩子的“心里边界”。
那么该如何从我们自身去保持这种边界感呢？
父母对孩子的控制，与孩子的反抗，本质是一场对控制权的争夺。
儿童学研究表明，孩子从会爬开始，将会经历口欲期，肛欲期…….
这就是孩子开始自己探索，掌控自己的开始。
随着年龄的增长，一旦父母不停与孩子争夺这场掌控权，势必会爆发激烈的矛盾。
教育，不是与孩子争夺对他们自身掌控的权利，而是慢慢从小事上给予他们选择权，
在涉及原则的事情上， 心平气和地帮助孩子分析利弊，提出自己的建议，但决定如何做的权利仍然交到孩子手里。
慢慢地，孩子会感受到自己是有话语权的，也更愿意和父母合作。
在大多数控制欲强的家庭中，父母想要控制孩子，是因为他们渴望把孩子打造成自己的“理想型”。
背负这种期待的孩子，小心翼翼，活得极其压抑，就会造成“童年恐慌”，
巨大的压力导致孩子出于长期的焦虑状态，继而出现很多严重的心理问题。
之前育儿博主老得的儿子其实就是这样一个患有“童年恐慌”的孩子。
爸爸老得几乎付出一切、没有了自己的生活，把能对儿子做的都做到了100分，
但同时他对儿子的期待也很高，隐藏的控制欲更是成为了一得无法承受的压力。
从而导致了最终悲剧的发生。
放下心中的控制欲，其实就是要父母降低期待值。
怀有一颗平常心，做好父母该做的事情。
至于结果，那就交给时光吧。
毕竟，孩子想要成为的自己，往往不是父母心中的“理想型”。
生活中，真的很害怕听到父母那句“我上班赚钱，辛苦打拼不就是为了你吗？”
真的是这样吗？难道没有孩子，你就躺平混日子了吗？
在成为父母之前，我们的注意力都集中在自身，
当有了孩子之后，关注力会从自身身上分散一大部分到孩子身上，
但绝不是全部，否则，就是一场灾难。
高晓松曾在谈及妈妈因为忙着老年合唱团的事情，把他的生日给忘了时说：
"我妈有自己的生活，有自己的事情做，我觉得很好。”
只围绕着孩子的爱沉重又窒息，不如把关注力多放到自己身上，
这样的亲子关系也许更加舒适自在。
一直觉得父母更像是孩子成长剧中的配角，在婴儿时，出镜最多。
渐渐地，镜头越来越少，直到退出这部剧集。
父母与孩子，在某一时段相交，随后在彼此的牵挂中渐行渐远。
我们所能做的，是在他们年幼时给予悉心地照料，在成长的过程中引导他们正确探索，管理自己。
至于他们的选择与决定，我们可以倾听，可以给予意见，却不能粗暴地剥夺选择的权利。
毕竟，这是他们的人生，他们的舞台剧，而我们，只是配角。
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