青春期，是一个没有硝烟的战场。

很多孩子一到青春期，就像变了一个人，和父母的关系渐行渐远，总是话不投机。

最近，一个朋友聊起她家15岁儿子的暑假生活，窝了一肚子火：

关心他的生活，嫌我多事；

和他商量吃什么，总是不耐烦；

提醒他学习，就朝我大声嚷嚷；

一放假就窝在房间，或出门玩一天不着家；

整个假期就没有好好说过话，彼此互相看不顺眼……

想必很多家长面对青春期孩子，都会有这些糟心的时刻。

孩子进入青春期后，自主和独立意识更加强烈，渴望脱离一切控制和束缚，在这个过程中，他一步步确认“我是谁”“我是否被人爱着”。

为了获得自我身份认同感，寻找价值感，他们不得不做出反抗来证明自己。

自我意识的觉醒，就是从“叛逆”开始的。

如果家长习惯长篇大论讲道理，把自己的意志强加给孩子，那么他们的反击只会加倍。

心理专家武志红说过：

“父母没有意识到孩子不愿意继续当‘乖孩子’，仍然频频向孩子发号施令，期待孩子按照他们设计的‘正确路线’发展，那么孩子会用叛逆行为来向父母说‘不’。”

换种方式“聊到一起”

家长和青春期孩子常用的沟通方式，经常“把话聊死”，走向剑拔弩张的趋势。其实站在孩子角度，转换一下思路，也许就能扭转局势。

1.像机关枪一样，张口就停不下来。

当孩子出现一个问题，家长开启话痨模式，一股脑把道理和解决方案都输出给孩子，这个时候孩子只想逃跑，一句话都听不进去。

优化建议：给孩子留一点时间消化，询问孩子的想法后，先表达自己对孩子的理解，接着探讨解决方案。涉及敏感话题，比如早恋、被孤立，更要平等、温和地交流，切忌批评打击孩子。

2.主观判断孩子的对错，忽视他们个人的感受。

孩子做了一个看似错误的决定，有的家长会说：“你不听话，等你长大了，你一定会后悔今天的决定！”

每个渴望独立的孩子，都会反感这样的话，父母的消极评价是对自己的不尊重。

优化建议：对孩子的任何决定不妄加评判，居高临下的态度只会把孩子越推越远。孩子心理不成熟，难免会犯错，父母要放平心态，等待合适的时机，帮助孩子分析利弊就可以了，剩下的交给孩子自己处理。

3.说话太绝对，失去客观公平性。

“你总是把作业本乱丢”

“你完全不顾及妈妈的感受”

“你从来不想着主动帮助同学”

“你就是懒，不要找借口”

这些话语都有个共同点，用绝对化的字眼把孩子的“缺点”无限放大，这样孩子就会对自己产生怀疑，同时也会对父母失望。

优化建议：青春期孩子对别人的评价非常敏感，家长说话要留有余地，客观公正，多说正向话语。

4.表达需求直接了当，不拐弯抹角。

看到孩子不着家，家长会抱怨：“你没事就出去闲逛，和一群朋友都去哪儿了，都没空在家。”其实是想表达自己想和孩子多待一会，但这样的表达会让孩子误会。

优化建议：试着直接对孩子说：“最近很少一起运动了，今天妈妈特别想和你打羽毛球，或者你说一个想玩的运动。”这样直接的表达，孩子会感受到你的诚恳，肯定会欣然答应。

5.恐吓威胁，以暴制暴。

“你再这样，就断了你的生活费”

“再这么放肆，就把你关在家里”

“再接触那些狐朋狗友，就打断你的腿”

……

这些强硬措辞，对青春期的孩子毫无震慑威力，只会释放出他们压抑已久的愤怒情绪，如果做出极端的事情，就为时已晚了。

优化建议：读懂孩子的内心戏，他们需要的是认同和支持，如果是触及底线的事情，家长不要夹带负面情绪，也不要说些狠话激怒孩子。多听听他们的想法，也许你会看到孩子的脆弱与无助。

总之，和青春期孩子对话，家长要做“减法”，少一些说教、评判、指责，给孩子尊重、支持、陪伴，亲子沟通就已经成功了一大半了。

BRIEF对话模式

让亲子沟通更高效

那有没有一个简单又实用的操作话术，家长们可以现学现用呢？美国知名教育家、作家米歇尔.伊卡德的《青春期关键对话》中，就为家长们提供了一个BRIEF对话模式。

BRIEF模式，即：

B——Begin peacefully ：心平气和地开始对话；

R——Relate ：与孩子共情，做好情感联结；

I——I ：“我”主动提出问题，收集信息；

E——Echo ：父母要重复听到的话；

F——Feedback ：父母要给出反馈；

如果孩子成绩没考好，瞒着不告诉家长，那么，我们该如何处理呢？

第一步：无论我们觉得孩子做得如何不对，都要记得心平气和地引导孩子和父母聊聊成绩。

第二步：如果孩子愿意交流，父母一定不要再去批评孩子没考好，或者责怪他瞒着不说，而应该给予理解和支持。

你可以说：“你能跟妈妈说实话，一定是拿出了很大的勇气。不需要再瞒着成绩，感觉是不是好一些？妈妈愿意帮助你，那我们接下来看看应该怎么办呢？”

第三步：提问，收集更多孩子的信息。比如问，考试之前你有意识到会考不好吗？撇开成绩不谈，你觉得最近的学习情况如何？有什么困惑吗？需要帮助吗？

第四步：总结、重复表达孩子的话，让孩子感受到能被父母理解。

比如，“嗯，你觉得这次考试有失手的成分。实际水平没有那么差。”“嗯，你觉得老师说的你都明白了。就是缺乏练习，所以计算错了很多。”

第五步：分析从孩子那里获得的信息，有针对性地给出建议。如果孩子不认同也没关系，不要急，点到为止，见好就收。

这5步沟通法，可以帮助家长顺畅地和孩子交流互动，在生活中刻意练习，耐心观察孩子的变化。改善亲子关系，才能让孩子安稳地渡过青春期。

和青春期孩子和解

做一个安静的守望者

在一次采访中，作家麦家谈起了儿子的青春期，坦言：

“青春期的孩子就是一只老虎，就是一把刀。那个时候他生理成熟，心理上不成熟。你得小心翼翼，不能去惹他，惹了他以后是不要命的。” 

儿子青春期时，特别叛逆，每天打游戏、上网、聊天，麦家三年时间里度日如年，不敢惹孩子，只是静静地在家陪着他——

“你就看着他在干什么，你看着他，你阻止不了他，但你还是守望着他，那你就做一个麦田守望者。”

在生活上，麦家像个朋友一样和孩子相处。他会给儿子夹菜，邀请儿子一起去散步，让儿子帮忙准备晚餐。

更多的时候，儿子麦恩写作业，麦家就拿着一本书，静静地坐在旁边。麦恩问老爸这么做累不累，麦家笑了笑，说：趁你还没有长大，我想好好地陪伴你，等你翅膀硬了的那一天，我会默默地走开。

麦家童年时期遭受父亲粗暴的对待，长大后关系比较僵硬，长达17年没有过交流。

面对自己儿子的叛逆，麦家说：“我不想做那个父亲，孩子十几年不跟你交流，我不想有这么一个孩子。所以，我一直在坚持，一直在忍受，而且，觉得这可能就是我的人生一个很重要的部分。”

一个父亲的隐忍和陪伴，换来的是儿子青春期后的逆袭。快高考时，麦家儿子心态上发生了巨大变化，开始奋力追赶同龄人，最终被美国6所大学争相录取。

（麦家给在外求学的儿子写的信）

青春期不一定都是血雨腥风，也可以温润如丝。

青春期是孩子走向独立的重要一步，孤军奋战终究是残忍的，我们只要和孩子统一战线，并肩齐驱，就一定守得云开见月！

父母做好青春期的守望者，擅长有效沟通，才能赢得孩子的心。

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