睡前刷手机，看到大学好友，忽然更新了一条朋友圈：

“长辈教会了我懂事，却从未教过我快乐，我不是抑郁，是真的可怜……”

正想问她怎么了，却发现状态秒删。

我犹豫了下，还是点开她头像，发了个安慰的表情。

想着中年老母亲，谁没有过深夜崩溃的时刻，心累了相互吐槽几句，明早起来又是一条好汉。

可接下来的消息，让我整夜失眠。

她说，她被查出了乳腺癌，还是晚期……

如果我没记错，她今年才34岁，女儿只比我儿子大2岁，今年刚上小学三年级。

大学时，她是我们一堆人里边，最温和、最能坚持、最会关心人的一个。

有次，我经期痛得厉害，还是她把自己的暖宫腰带借给我，“教育”我说，女孩子要少吃生冷的东西。

我想减肥，也是她让我早上6点跟她一起去跑步，结果坚持了两星期，我找借口撤了，她却从入学跑到了毕业。

毕业后，她嫁给了恋爱多年的初恋，去了对方的城市生活。原本一家人和和美美，没想到竟遭遇这样的事。

想着想着，我心里一阵发酸……这样温暖、善良、又自律的人，怎么会得癌？

以前，在她朋友圈，我从没看到过任何负面情绪，一直以为她过得很好，没想到，我们都被她“骗”了。

她说，有了孩子后，有很多身不由己。

因为远嫁，自己父母帮不上忙，公婆身体又不好，生孩子后，她只好辞掉国企的工作自己带。

孩子小，她想着老公白天还要上班，晚上都是一个人照顾。

新生儿时期，要喂奶、换尿布、拍嗝，想完完整整睡上1-2小时都难。

后来大点，她自己又开始失眠……孩子有个什么感冒、咳嗽，也是她折腾着去医院。 

孩子上学后，她也开始上班。以为终于可以轻松些，却发现：当妈哪有容易的时候。

她每天早上五、六点起床，做家务，送孩子，再上班；下班先接孩子，再回家做饭，收拾家里，陪孩子写作业；一直到晚上10点，孩子睡下，都还有家长群消息要回，孩子周末的兴趣班要选……

更磨人的是，因为压力大、长期被迫熬夜，她患上了严重的睡眠障碍。

想睡却睡不着的她，经常在深夜醒来，听着孩子均匀舒展的呼吸、丈夫此起彼伏的鼾声，百感交集，默默流泪。

有次，朋友打电话问她最近怎样，一向坚强的她，顿了顿，说：“都好，就是想睡个好觉。”

身为妻子，身为妈妈，把什么都照顾好，唯独自己“想睡个好觉”，成了奢望。

孩子学校活动，她跟老公商量能不能他去，结果老公说，自己在晋升关键期，只有再“辛苦”一下她。

重返职场本就不易，要管孩子，又不能加班，还经常请假，这让她在工作中也处处碰壁。

明明像超人一样承担了所有，在家人眼里，却都是“不值一提”的小事，甚至连自己也感觉不到价值……

之前，看过一则新闻，一位二胎妈妈，因为熬夜玩手机猝死。

当婆婆去房间叫她时，发现她侧卧着，眼睛还紧紧地盯着手机的淘宝界面。

作为全职妈妈，这样的熬夜死因，在很多人看来，有些可笑，但却戳痛了很多妈妈的泪点。

孩子每天那么多吃的、用的，哪一件不需要花时间去挑、去买，大家只看到妈妈在刷手机、逛淘宝，做一些鸡毛蒜皮的小事，却不知道，这本身也是“家务”生活的一部分！

妈妈们没有那么多想熬的夜，只有想睡又不睡不着的觉，和手机放下又拿起的焦虑和无奈。

“不就是煮个饭，带个娃吗，能有多难？”

“哪个当妈的，不是做这些，怎么就你受不了？”

这些话说着多容易啊，可只有真正经历过，才明白：

那个看上去无坚不摧、无所不能的妈妈，背后默默承受了很多旁人都无法共情的苦累和辛酸。

朋友小时候，跟着爷爷奶奶长大，父母在身边的时候很少，所以她说，自己跟谁都不是很亲近。懂事，是她打小就学会的“生存之道”。

长大了，成了家，需要承担的事情更多，但即使再需要帮助，她也开不了口。因为“不麻烦别人”是她刻在骨子里的“教养”。

看她每天那么辛苦，我曾不止一次跟她聊，“要不跟你妈说说，反正他们也退休了，过来给你帮帮忙嘛。”

她直说：“算了算了，他们也有自己的生活，孩子还是自己带的好。”

家人也曾建议，要不就把孩子放回老家？她没同意。

我知道，她不是没有选择，只是舍不得女儿再跟自己小时候一样。

她想做一个好妈妈，也想尽量照顾到每一个人。

可这世上哪有这么好的事？又有哪个妈妈真的是超人？

心理学家曾奇峰说，排除生理因素，所有心身疾病，都在言说未被解决的心理冲突。

世界卫生组织数据显示，90%以上的疾病，都和情绪有关。

生活不规律，工作压力大，确实会对健康造成一些影响，但真正对身体消耗最大的，是情绪。

乳腺增生、卵巢囊肿、子宫肌瘤、泌尿系统感染、妇科慢性炎症等疾病，在生育后的女性身上非常常见，说白了，都是“情绪病”。

明明一个人做不来，还为了当一个“好妈妈”硬撑；

明明希望丈夫支持、理解、呵护，嘴上却说：你忙工作吧，事业最重要；

明明累了想要歇一歇，还要给自己打鸡血：我可以坚持，别的妈妈都行，为什么我不行？

总是压抑自己的情绪，把矛头对准自己，这些独自吞下的委屈、扛下的压力，才终于在身体上显现了出来。

可她真的错了吗？

她不过是太想做一个100分的好妈妈，也太想尽量让每个人都“满意”……

人们总喜欢用勤劳、伟大、贤妻良母来赞美妈妈，仿佛只有为家庭奉献、牺牲，才是好妈妈。

现在，还多了一些标准，好妈妈还得情绪稳定，自律、上进， 家庭、事业兼顾。 

为了达到这些标准，妈妈们不光一言一行要做好表率，甚至，连情绪释放都背负着责任。

但想要成为“好妈妈”，真的需要做到这样“完美”吗？

我有个闺蜜，性格特别直，老公问她情人节想要什么礼物。

她回答说：“你什么都不用送，把儿子带出去，好好玩，让我好好躺一天就行！”

有时候忍不住对儿子发了脾气，她也会坦然地说：“对不起啊，妈妈今天太累了，所以情绪有点不好，我生气是因为你刚刚做的事，不是不爱你……”

有一次，她突然给我发消息，喊我出去旅行，我问：“你儿子呢？跟他爸两个在家行吗？”

她说：“都这么大的人了，我能行，他为什么不行？遇到问题，很正常，自己想办法！”

原来，她跟老公吵架，二话不说，把6岁的儿子丢给老公，就出来了。

在大家眼里，她可能不是“贤惠”的妻子，也不是“称职”的妈妈，但事实上，她老公、儿子都特别爱她。

因为有独自带孩子的经历，老公能理解她一个人带娃的辛苦，经常跟儿子念，这个家，没你妈妈不行。

而孩子，有个从不生闷气的妈妈，还有个时不时都能陪自己的爸爸，也特别开朗、独立。

我们常常认为，身为妈妈，必须为孩子付出；好妈妈，更要为孩子创造好条件。

可回头来看，这些从来不是孩子的“要求”，所谓的“好”，不过都是别人的看法、别人的标准。

妈妈这个角色，真正需要面对的，仅仅是：孩子和自己！

所谓能培养出优秀孩子的“完美妈妈”，真不在于你一定要做到什么，而在于，你的存在，对孩子而言，本身已是独一无二。

前几天，心情沉重，和一位非常尊敬的老师，聊起我朋友的事情，她分享的几点，让我瞬间轻松了许多。她说：

多宠爱自己，并不意味着妈妈自私，而是，只有当自己的基础需求满足了，才能有能量去满足家人。

就像《你是孩子的光》一书中说的那样，只有当我们“呈现出更放松和真实的状态时，反而更能体会亲子间情感流动的幸福”。

有时候并不是孩子离不开我们，也不是丈夫或者家人带不了孩子，而是我们“不放心”。

妈妈们不如放下对“完美”的执念，袒露自己的弱点，也接纳生活中的“不足”。

当你放开手，你会发现，孩子比我们想象得更“强大”，这些“不足”也远没有想象得那么可怕。

人是群居动物，育儿从原始社会开始，就是社会行为，本就不该“孤军奋战”。

现代社会飞速发展，年轻父母又都还有工作，孩子哪是以前那样，随随便便就可以“拉扯大”。

我们不要因为对“独立性”过度地强调，而忽视了人类本身的“互赖”需求。

就像复旦大学沈奕斐教授说的，强调合作育儿模式非常必要，这是未来精细化育儿的必然特征。我们千万不要羞于开口。

叔本华说：“ 别人眼中的你并不能决定你的幸福程度，你的幸福取决于你自身的感知 。”

80分也好，60分也罢，妈妈们一定要从自身感受出发，找到更舒适的人生模式。

成为好妈妈，比100分更重要的是，始终做100%的自己。

别人都说，当妈妈后，就很难有自我，但在我看来，当妈妈，反而是重活一次的机会。

当你参与一个生命的诞生、长成，体会为人母、为人妻的艰辛，你才能更通透的审视自己，才能明白：

真实，其实远胜完美。

愿，我亲爱的朋友、还有万千受“情绪”所累的妈妈们，都能够恢复健康；

更愿，每个在成长中碰撞得伤痕累累的女性，都能在这场生命的试炼中，锻造出更灵质、更剔透、更美丽的灵魂！

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