你永远想象不出，一个人对自己的孩子有多残忍。

前不久，看到一则令人愤怒的新闻：广东一男子，竟然将自己的四个亲生儿女扔进了江中，其中两人已死亡！

那天，他找借口带着四个孩子到合江桥上，两只手分别拎起11岁的老二和6岁的老三，直接丢到了江里。

老大看情况不对，转身就跑。老四吓得呆在原地，哇哇大哭。

他正准备拎起老四时，被路过的司机按倒在地上并报警。

等警察来了，他才如梦初醒般地崩溃大哭。

然而这时，老二和老三已经溺水身亡，他的眼泪，显得虚伪可憎。

事后，警察调取监控，发现他在当天带着四个孩子去超市买了冰淇淋。

老二老三明显和他更亲昵，紧紧地贴着他走。

孩子们怎么也想不到，自己竟然会被最信任依赖的爸爸亲手溺死。

随着调查深入，我发现这场悲剧，远比我们想象中更令人后怕。

据知情人爆料，该男子十分好吃懒做，还有赌博家暴的恶习。

孩子妈妈忍无可忍，在三年前就已经和他离婚了，带着四个孩子，回娘家生活。

然而，离婚并无法改善她的处境，前夫只要一输钱就时不时就来骚扰威胁，不给钱不罢休。

为了家人的安全，孩子妈妈只能一直忍气吞声。

一年前，孩子妈妈谈了一个男朋友，前夫害怕她不给生活费了，便用孩子来要挟她复婚。

眼见她不肯，他便起了杀心，把生活的不如意迁怒于孩子。

他特意去前妻家里，以带孩子出去玩的名义，把四个孩子骗出家门。

哪有什么一时冲动，他的恶行全都蓄谋已久。

甚至被抓时的痛哭流涕，也不是为了孩子，而是想到了自己后半生的牢狱生活。

无法想象，当孩子妈妈下班回家看到这一幕，该有多崩溃。

她好不容易离婚，一个人将四个孩子拉扯大，却依然躲不过恶魔般的前夫。

至于两个幸存的孩子，目睹爸爸亲手杀掉兄弟姐妹后，估计要用一生来治愈童年的阴影。

婚姻中最可怕的伴侣，是没有丝毫情绪控制能力的人。

对自己，他们无法像正常人一样工作，常常怨天尤人，沉迷于赌博游戏等低级快乐中，变得愈发偏执；

对妻子，他们百般抱怨，将在外面受的气，全部发泄在妻子身上，用暴力和辱骂，来获得一点可怜的成就感。

至于孩子，则是他们威胁妻子最好的筹码，也是最好的出气筒。

中国人民大学教授提出过一个底层互害理论：

“当一个人的生存环境变得恶劣，或者说他生活不如意，他的身上很容易散发出来一种恶，去害自己身边的人，从而陷入一种底层互害的模式中。”

只是，大人或许可以远离暴力的源头，孩子只能无助地忍受着。

作家王蒙在文章《不要以为自己就是尺度》中，描述了一种典型的中国式家庭关系：

“父母寂寞了就责备孩子太不活泼，父母想午睡了就觉得孩子弄出的噪音令人讨厌；

父母想读书了就发现孩子不爱学习，父母想打球了就发现孩子不爱体育；

父母烦心的时候就更不必说了，一定是看着孩子更不顺眼了。”

在这种家庭中长大的孩子，怎么可能变得阳光积极？

弗洛伊德曾观察到：

当儿童在某个情感冲突中承担了弱势被伤害角色时，TA会在潜意识中不断试图重复制造当初的场景，并努力在其中充当强势的一方，以此来弥补童年的创伤。

这就是为什么从小被家暴的男孩，长大后容易变成家暴男；从小被打骂的女孩，长大后也会变得尖酸刻薄。

豆瓣一位妈妈，讲述了自己内心的纠结与煎熬。

她至今仍记得，读高中的时候，因为双休日睡到八点，被爸爸砸门喊起床。

她不情愿地在床上嘟囔了几句，换来的是妈妈歇斯底里的怒吼。

她吓得赶紧起床，因为她知道惹怒妈妈的后果很严重。

有一次她顶嘴，妈妈撕掉了她好几周的素描作品，用拖鞋把她的小腿抽成了青紫色。

一方面，她埋怨父母把她当出气筒，从未给她过温馨幸福的体验；另一方面，她又明白父母工作其实很辛苦，为了给她最好的条件，常常早出晚归。

在这种充满矛盾与痛苦的成长过程中，负面情绪就像漂在水里的葫芦一样，她使劲把葫芦按到深不见底的水里，可葫芦总是一次又一次地浮上来。

直到她有了孩子，她发现自己把“葫芦”丢给了女儿。

有一次，同事跟她分享自己孩子调皮捣蛋的故事，她脱口而出：“你为什么不揍她？”

同事的一句反问“为什么要揍宝宝”，让她慌了神。

她早已习惯这种暴躁的教育方式，以至于她在养育女儿的过程中，总会不自觉地沿袭了自己童年的体验。

教育最可怕的真相就是，一个人的坏脾气，往往会影响三代人的命运。

可当我们回顾她的故事，会发现这一切本可以避免。

双休日睡过头？那下午少睡会儿，一定能按时完成作业；

年幼的女儿在哭闹？揍她只会让女儿哭得更凶，更何况当父母去主动学习一下育儿知识，就会发现哭只是孩子表达情绪的方式。

人们常说“解铃还须系铃人”，大人迁怒孩子，不是因为孩子调皮捣蛋，而是因为大人有大人的烦恼，和伴侣吵架、工作不如意、生活压力太大……

当我们意识到这一点，便会发现对孩子发脾气无法解决任何问题，甚至会给孩子留下心理阴影，引发更多的问题。

成年人的烦恼不可避免，最佳养育之道也一定不是把所有负面情绪都自己憋着，强迫自己对孩子始终微笑。

在漫漫18年的养育之路上，父母必须要学会的是，如何正确“发火”。

很多时候，父母无法控制情绪的原因在于，一方面认为自己必须要满足孩子的需求，另一方面又没有足够的能量做到云淡风轻。

于是，很多家长的情绪转变是让孩子猝不及防的，前一秒还在好声好气的哄孩子，后一秒就忍不住对孩子大吼大叫。

的确，父母真的很努力，做到了忍耐的极限，但孩子不明白父母的苦衷，他们只会觉得父母阴晴不定，捉摸不透，从此变得小心翼翼，习惯看人脸色。

其实，我们是可以拒绝孩子的。

在满足孩子的需求之前，我们要学会先满足自己的需求。

与其低质量地陪伴孩子，不如温柔而坚定地告诉孩子：“爸爸/妈妈现在心情不好，需要休息，宝贝先自己玩一会儿好不好？”

然后，你可以把孩子托付给信任的人，去房间里睡一觉，或者出门散散步，给自己足够的时间和空间，去积攒能量，疗愈自我。

孩子不懂成年人世界复杂的大事小事，但他们能感知到父母的情绪。并且，孩子远比我们想象中爱我们，他们更希望我们能幸福开心。

唯有承认自己的脆弱，我们才能平等地对待孩子、尊重孩子。

当我们平复情绪后，不要装作什么都没发生过，更不要搪塞孩子“大人的事情小孩子不懂”，这会让孩子感到挫败沮丧：“我没法让爸爸妈妈开心。”

我们应该学会对孩子解释。

描述发生了什么：爸爸/妈妈今天工作上遇到了一个小问题；

描述我们的感受：爸爸/妈妈有点不开心，就像你没有成功拼好拼图那样；

描述解决的方案：刚刚爸爸/妈妈没有陪你，是因为我需要一点时间消化情绪，出门散了一会儿步；

描述最终的结果：现在爸爸/妈妈已经想出办法啦，可以全心全意陪你玩了，我们一起xxx，好吗？

把自己当成孩子，把孩子当成大人，在彼此信任与鼓励中，共同度过难关，这就是亲子关系最好的模式。

写在最后：

真正伤害孩子的，不是父母的坏情绪，而是坏情绪的副作用。因为不懂得如何排遣，便会下意识地将负能量强加在孩子身上，最终“两败俱伤”。

也许我们应该告诉自己，孩子需要的不是超人爸爸/妈妈，而是真实的爸爸/妈妈。

我们有喜怒哀乐，会遇到解决不了的难题……但是没关系，人生就是成长的过程。

给孩子展示我们打怪升级的过程，就是最好的言传身教。

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