“为什么我的孩子不愿和我说心里话？”

“一说起学习，孩子就烦躁，我也忍不住吼叫”

“我从来都不训斥孩子，但他就是不想听我讲话”

“辛辛苦苦养出的孩子，对我说话一点不尊重，没大没小“

……

相信很多家长都有这样的苦恼，关于亲子沟通，有说不完的委屈与无奈。

在相爱相杀的关系中，谁也不服输，谁也不迁就，任凭恶语似利刃乱舞，刀刀刺在心口。

最近在殡葬题材热播剧《三悦有了新工作》里，女主角三悦和妈妈的纠葛再现了中国式母女的沟通模式。

“妈妈的嘴要能杀人，我都死一万次了”

三悦面试几家公司不理想，妈妈一脸的”恨铁不成钢“，张口就骂：

“自己脑子不好使，脾气还差，成天哭丧着脸，也不知道冲人笑一个，活该选不上你。”

一次和妈妈吵架之后离家出走，等一阵回家拿衣物时，妈妈的怨气又冲上来：

“你还知道回来啊，回来干嘛？”

三悦：“我就算饿死，我也不会回来的。”

三悦很想和妈妈坐下来好好聊一聊，但看到妈妈的脸色，听到尖酸刻薄的话语，她也不自觉地摆出一副不示弱的样子，就在这样的僵持下，错过一次次谈心的机会。

明明彼此都很在意对方，但就是不能心平气和地沟通，只能把委屈倾诉给别人。

三悦哭着对室友说：

我饭都没吃，就过去看她了。可是她呢，她说你不是饿死都不会回来吗？她是我妈啊，她不知道说这种话我会伤心吗？

妈妈也在跟伴侣诉苦：我辛辛苦苦把她拉扯大，现在弄得跟仇人死的，我问她回来干嘛，她扭头看都不看我一眼，我问她找着工作了，她居然跟我吼。

能好好说话是因为爱，不能好好说话是因为太过熟悉了没了边界感。

家长惯用的4种暴力沟通

作为家长，我们都希望孩子朝着好的方向发展，不惜一切代价促使孩子奋进。

但我们在世代沿袭下来的观念中迷失了教育的意义，渐渐走入一个误区——想让孩子做得更好，先让孩子感觉到自己很糟糕。

所以，我们习惯用指责、嘲讽、否定、评论、比较、贴标签等沟通方式，“磨练”孩子的意志。

但这些招数百害而无一利，只会让孩子的心灵深陷泥潭。

从小遭受父母的语言暴力，留下的心理创伤永远都不会磨灭。在将来的生活和工作中受到挫折时，别人的一句话和一个动作，足以让他想到父母对自己的“暴行”。

在日常生活中，家长惯用的暴力沟通有四种：

1.强人所难，把个人意愿强加给孩子身上

“赶快把这些饭吃完，都是特别有营养的，不能浪费。”

“妈妈没有考上大学，你一定要好好学习，考上好大学。”

“我是为你好，这件事听我的，你才不会走弯路。”

专制型父母经常按照自己的想法规划孩子的生活和学习，剥夺孩子的自由意志，使他们处处受制约，无法独立地思考。

2.道德评判，以自我为中心，忽视孩子的感受

“你这么做，太伤妈妈的心了，这么辛苦拉扯你，一点不知道感恩。”

“我认为你太小气了，应该对同学大方一些，这样妈妈会高兴很多”

只要孩子一件事没做好，就会给他贴上各种标签，这样只会让孩子默认这个不公平的标签，对自我的认识出现偏差。

3. 进行比较，对孩子的自尊心造成极大伤害

“你看看XXX学习多好，听话又懂事”

“跟人家学学，别这么吊儿郎当”

丹·格林伯格曾说：“如果真的想过上悲惨的生活，就去与他人做比较。”

在《少年说》节目里，有一个女孩哭着控诉自己的妈妈：“为什么你总是拿我跟其他的同学比较，为什么我的努力你永远看不到？”

台下的妈妈义正言辞地反驳道：“我觉得你的性格需要打击，不然你会飘。当你很强的时候，我觉得要拍一下，当你很弱的时候，我就要推一把。”

被捧为教育绝招的“挫折教育”，在家长的利用下越来越扭曲，打着磨砺意志的幌子，通过和别人做比较来打压自己的孩子，让孩子的自尊心受挫，从而在自我否定中再也无法自信起来。

4.回避责任，弱化我们应该承担的责任

“这是你自作自受，不管我们的事。”

“跟你说了那么多次，就是不听，这下完了吧，都怪你。”

……

这样的暴力沟通对孩子的伤害是不可逆的，重压超过孩子所能承受的，孩子就会破罐子破摔，对父母产生失望和愤怒情绪，后果可想而知。

央视《心理访谈》有一期是《啃老十年的背后》，一名33岁的女大学生，从小到大都活在父母的毒舌之下。父母总是对她冷嘲热讽，不管她做得如何好，都不会得到父母的认可。

在家里，她得到的永远是打击与否定。 

她积攒了太多的愤恨，长大后拒绝与父母沟通，一说话就大吵大闹。对父母最大的报复就是“自暴自弃”——毕业十年，不结婚，不工作，窝在家里当啃老族。

好好说话，从非暴力沟通开始

用心倾听孩子是很难做到的，但也是对孩子最温柔的厚爱。

卡尔·罗杰斯曾这样描述被倾听的感受：

如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊。每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进。这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。

《非暴力沟通》一书罗列了有效沟通的四要素，分别是：观察，感受，需要，请求。

这四点往往是家长在亲子沟通中被忽视掉的。如果把这几个要素都充分运用在每一次沟通中，刻意练习，充分考虑孩子的感受，那么沟通将事半功倍，亲子关系会越来越好。

1. 观察：描述事实，不给出评价

印度哲学家克里希那穆提说过，不带评论的观察是人类智力的最高形式。 

实事求是，不加任何评判，是我们对孩子基本的尊重。

当孩子写作业时，你看到他磨磨蹭蹭，忍不住说：“你太不认真了。”这其中的“不认真”就是评论。这时孩子会认为自己不好，也许这仅仅是偶尔的几次做事不高效。

我们可以换一种表达——“我刚才看到你在认真地观察桌子上的画笔，还时不时地观看窗外，没有看作业习题，妈妈猜测你是不是遇到困难了？”

这样只描述观察结果，而不带任何评论，会让孩子很自然地接受自己的“走神”，并愿意告诉妈妈自己的想法，一点点找到写作业的状态。

2.感受：真诚表露自己的情绪感受，加深彼此的共情

“你直接关上房门，我很难过。”

“你帮我的忙，我很开心。”

“你没把饭吃完，妈妈感到有些失落。因为妈妈希望你能健康成长”

直接表达自己的感受，让孩子可以直观体会到父母此刻的处境，但语气和语调尽量不带负面情绪, 否则会让孩子感觉不受父母喜爱和尊重, 感觉受到伤害。

通过用“我（感到）……因为我……”这样的表达方式来认识感受与自身的关系。

3.需要：正视内心，勇敢说出自己的需求

“你这么说，我很紧张，我需要尊重。”

“我有些担心你的学习，因为我希望你在未来有更多选择的资本。”

当孩子的行为确实叛逆到无法接受的时候，我们可以直接说出自己的需求（在合理范围内，不绑架孩子）。相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那沟通的目的也完成了多半。

比如孩子邀请妈妈玩耍，但妈妈真的很累了，我们可以说：“妈妈很累了，我需要休息，你自己玩一会儿吧！”孩子接到妈妈的指令，他清楚地知道了他要自己去玩，而不是在妈妈的抱怨和责骂下，不知所措，不明白自己做错什么了。

4. 请求：清楚地告诉孩子，希望他做什么

“在坐火车时，如果宝贝你能压低声音，安静一下，就更好了”

“我希望你可以在规定的时间内完成作业，然后可以享受快乐的娱乐。”

当我们习惯用舒缓的语气和孩子沟通，那么孩子也会改变自己的行为，这是个时间的问题，耐心和练习都非常重要。

有很多家长会苦恼于自己的忍耐力，根本无法平静下来，火上来了就压不住，那么可以试试非暴力沟通表达愤怒的方法：

Step1：停下来，除了呼吸，什么都不做。

Step2：想一想，是什么想法让我们生气了。

Step3：体会自己的需要。

Step4：倾听对方的需要。

Step5：表达自己的感受和尚未满足的需要。

给自己1分钟的平静期做这些步骤，相信愤怒的情绪会缓和不少。

与孩子的沟通是个持久战，我们都是彼此的陪伴者。家长学会蹲下来和孩子交流，才会收获和谐、稳定的亲子关系。

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