前不久，看到一则新闻。

姥姥带娃三年，女儿却分文不给。

无奈之下，姥姥将女儿告上了法庭，法院判决，女儿必须支付姥姥14000元抚养费。

起因是女儿在2016年生了一个孩子，把孩子交给姥姥抚养后，就外出务工整整三年。

等孩子长大了，她回老家想把孩子带走，却丝毫不提当初承诺的每个月2000元的带娃补贴。

当妈的都知道，带孩子到底有多累。

这位姥姥操了多少心，白了多少头发，才把孩子拉扯大，最终女儿才给了14000元，每个月300元，连伙食费都不够。

想起一句调侃，带娃的老人，处境尴尬。

说她是保姆吧，又不领工资；

说她是客人吧，又要成天干活；

说她是帮忙吧，儿女却不感恩。

她们无怨无悔地为孩子付出，她们的心酸与无奈，也该被看见了。

微博上有一个投票：你们家是谁带孩子的？

共3565人参与，超过一般人的表示，是姥姥/奶奶带娃。

是她们不愿意跳广场舞、打麻将、四处旅游吗？

不是，她们只是心疼自己的孩子。

央视曾拍摄过一部名为《姥姥》的纪录片，被问起为什么要帮孩子带娃时，一位姥姥笑着说：“谁也不为，也得为我姑娘呀。”

因为当过妈妈，所以知道带娃到底有多累；

因为心疼女儿，所以宁愿自己扛起这份苦。

看过一个视频，一对老夫妻在70岁时选择北漂，帮女儿带娃。

早上六点准时起床，姥姥给外孙冲好奶粉，给女儿熬上粥，再把外孙的衣服暖暖，准备叫孩子起床。

早上七点半，姥爷骑着电动车送外孙上学，风雨无阻。

姥姥则在家里准备女儿女婿的早饭，只为她们能吃上一顿热乎乎的饭。

送走了一家人，姥姥姥爷还不能休息，收拾厨房卫生间，洗五口人的衣服，扫地拖地。

转眼到了中午十二点，自己就随便对付点，抓紧时间躺着休息一会儿，马上读幼儿园的外孙就该放学了。

姥姥提前准备好保温杯和小零食，姥爷接送外孙去兴趣班，为了孩子上课中途能喝口热水，他坐在兴趣班的门口，一刻都不敢离开。

姥姥呢？争分夺秒地准备五口人的晚饭。

吃完饭，洗完碗，她也不敢休息。

女儿若是累了，她就给外孙讲讲故事，好让外孙不要缠着妈妈；女儿若是想陪孩子，她就洗衣服洗澡，收拾家里。

每天早上6点上班，晚上12点下班，全年无休，节假日更忙。

他们帮儿女省下了请保姆的钱，帮他们免去了后顾之忧。

他们总是一边念叨着“妈没啥本事”，一边一个人活成了一支队伍。

当初自驾的苏敏大火后，人人都在感叹她勇敢又洒脱，很少有人注意到，她在离家之前做了什么。

明明已经确诊了重度抑郁，但她为了减轻女儿的压力，决定再忍一忍，把双胞胎孙子带到上幼儿园的年纪。

带孩子实在太忙了，但她为了凑钱买车，只能逼自己做自媒体，白天做饭顺便拍视频，晚上熬夜学习剪辑。

甚至当她终于把孙子带到了上幼儿园的那一天时，她并没有立马离开，而是把家里里外外都收拾干净，连女婿的鞋都刷了。

她做了所有能做的事情后，才放下了心，跟女儿道别。

老人带娃，就是每个细节都写满了“尽全力”、“我愿意”。

对儿女无私地奉献着，对自己尽力地克制着。

发现了吗？

老人开始带娃后，便和儿女交换了身份。

她们离开了呆了一辈子的老家，告别了交心的老友，拎着一个行李箱，到了陌生的儿女家。

她们搞不懂大城市的地铁和公交，也不会用儿女家高科技的电器。

于是，从前意气风发的她们，一下子变得拘谨了起来。

那个曾爱和儿女吵架的妈妈，变得会看儿女的眼色了。

公益短片《妈妈的妈妈》，看得让人心疼。

姥姥来北京带娃，一切都不适应。

刚学会了用孙女的平板，又被登录动态密码的难倒。

眼看着作业来不及交，她连忙给女儿打电话，却只收到了一条自动回复的短信“你好，现在我不方便接听……”

就连在巷子里的小超市给孙女买根棒棒糖，都是错的。因为她不懂得看成分，这个糖不健康。

矛盾爆发，是有一天，孙女发烧了。

她手忙脚乱地给孙女裹上被子想“捂一捂”，却被女儿一把拉开：

“我压力那么大，你到底是来帮我的还是……”

没说出口的后半句，仿佛一把刀，扎进了她的心。

她变得愈发沉默，思索着也许自己真的给女儿添麻烦了，便买了很多饺子皮和饺子馅，包好冻在了冰箱里。

她悄悄收拾好行李，离开的那一天早上，女儿还在睡觉，她小心地关上了门，独自回了老家。

来北京是为了给女儿减轻点麻烦，离开北京也是为了不给女儿添麻烦。

带娃的老人们，心里只有儿女，把自己放得很低很低。

她们从不抱怨，总是笑脸盈盈，以至于儿女们很难发现老人们的心事。

孤独，就是他们最难解的心结。

纪录片《姥姥》中，从老家漯河来到了郑州。

听不懂郑州方言，老伴不在身边，儿女下班很晚，在漫长的白天里，她常常抱着孩子，一动也不动：

“坐在那儿傻傻呆呆的，非常困惑。”

想起大润发超市曾公布过一组数据，有近7成随迁老人，会和相熟的店员唠唠家常。

哪怕只是店员简单的一句“您最近身体怎么样呀”、“最近猪肉便宜了”，老人们也总能连聊带比划地很开心。

这种被关心、被重视、被理解的感觉，才是带娃老人最期待的事情。

这些年来，关于隔代育儿的纷争几乎没有断过。

我明白妈妈们的焦虑，老人的育儿观念，的确与我们有很大的不同。

但正如老人们所辩驳的那样：“就算……我不还是把你/你老公养大了吗？”

仔细想想，这句话其实是有道理的。

我们自己，或是我们亲手挑选的老公，都是老人们带大的。

如果我们对自己有信心、对老公有信心，那么我们也应该对老人有信心。

复旦大学社会学教授沈奕斐说，隔代育儿，其实有些被妖魔化了。

她有两个孩子，生老大时，婆婆要捆蜡烛包，说捆了的孩子比较好带。

她觉得婆婆没理没据，不肯捆。

老二是在美国排名第一的妇产科医院生的。

她没想到，孩子一出生，医生就拿了一条小被子，教她怎么捆蜡烛包。

她问医生，为什么要这样做？

医生解释道，假设你是一个不会游泳的人，你被踹到了水里，第一反应是不是手脚乱抓？

她说是的。

医生说，孩子也是同样。离开了子宫后，孩子也会因为缺乏安全感而手脚乱抓，蜡烛包能最大程度地帮孩子模拟子宫的环境：温暖、有包裹性。

有安全感的孩子，吃得多、睡得香，产妇也能得到很好的休息。

她这才意识到，老人们其实只是输在了“空有经验，不懂理论”上，在那个物质匮乏的年代，他们能把儿女拉扯大，一定也有自己的道理。

妈妈们当然可以要求老人用更科学的方式带娃，但这个过程需要耐心与磨合。

我希望妈妈们不要因此而太过焦虑，忽视了老人的付出，伤害了家人，也伤害了自己。

更何况，就算老人不会教育孩子，幼儿园、小学，那么多专业的老师，正排队等着孩子呢。再坏的习惯，都能给纠正过来。

说到底，老人帮忙带娃，重点在“帮”字，育儿的第一责任人，依然是爸爸和妈妈。

与其为隔代育儿而焦虑，不如让老公多参与育儿。

珍惜那个帮我们带娃的老人吧。

正是她们的付出，让我们能在下班后吃上一顿热乎的晚饭，在睡前有时间刷刷手机，在周末不急不忙地带孩子野餐。

愿所有家庭，都能和睦温馨。

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