“你自己砸手机，还是我砸？”

这是一位爸爸问儿子的话，只因爸爸发现留守在老家的儿子开始沉迷手机游戏了。

为了让儿子长教训，爸爸摔完手机又捡了块砖头，命令他把手机砸了。

面对爸爸突然爆发的情绪，儿子瞬间蒙住了。

他服从地接过砖头，默默地砸向手机，一下、两下、三下……屏幕玻璃碎了一地，孩子的心似乎也跟着碎了。

在后续的采访中，爸爸承认自己的行为不妥当，但也只是想吓唬吓唬他，反正也要给他换新手机。

我却觉得孩子需要的不是新手机，而是被看见的理解。

在爸爸眼中，孩子不学好，但爸爸不曾想想一个留守儿童，在最需要父母关注和陪伴的年纪，他拥有的却只有手机。

而爸爸看不见孩子的落寞与委屈，只是粗暴地碾压孩子的痛苦，孩子的顺从何尝不是情感上的绝望。

有网友说：孩子以后会乖的，但他也不会笑了。

因为用吓唬的方式教育孩子，结果可能与父母预期的不一样。

电视剧《陪你一起长大》中有这样一个情节。

刘涛饰演的妈妈苏醒让儿子回家写作业，毕竟他也玩了很久。

一开始妈妈破解利害，好说好商量，希望儿子自觉回家，但儿子不为所动。

为了让他听话，妈妈开始吓唬他：你不回家，我就不管你了，你自己在外边讨饭、流浪，别回家了。

没想到儿子态度强硬，不回就不回。

在气头上的妈妈往前走几步，想用离开再次吓住他，结果一扭头的工夫儿子却不见了……

剧情的结尾，出走的儿子恰好被爸爸发现，最后抱了回来。

而现实中，太多家庭就因为父母的吓唬，孩子做出各种匪夷所思的行为，最后吓住父母。

从发展心理学上，8个月的婴儿就能解读养育者的表情，判断自己的行为方向。

这意味着，孩子并不能分清吓唬背后，父母负面情绪的真实意图。

特别是一些父母喜欢将“不要你了、扔给别人、你不如去死”之类的话挂在嘴边，孩子真的会信以为真。

因为对毫无判断能力的孩子而言，父母的话就是真相，被爱就是存在的意义。

父母越吓唬，孩子越相信，最后的结果越容易后悔莫及。

有一个小男孩三番两次往楼下扔玩具，妈妈为了阻止他，找了名演员充当楼下邻居吓唬他。

这名“邻居”头上裹着带血的纱布，进门便凶狠地问：谁扔的玩具，跟我走？

妈妈也在旁边附和：赶紧跟人家走，去警察局或者带叔叔去医院检查，看你还敢不敢。

孩子被吓得瘫坐在地，痛哭流涕地保证：再也不敢了。

我相信孩子一定不敢了，但他未必知道自己错在哪，只是有了被父母抛弃的恐惧。

这种恐惧对没有自我保护能力和独立生存能力的孩子来说，是整个世界的崩塌。

《儿童恐惧心理学》曾指出：恐惧情绪的严重程度取决于处理恐惧情绪的能力。

也就是说，孩子年龄不同，对恐惧和在意的事物也不同。

当父母利用超过孩子年龄与认知的事物去吓唬他，吓唬的确会有效果，但这更多是孩子对恐惧的无助，趋利避害的选择，并非是万能药水。

一些吓唬处理不当，最终影响的是孩子内在安全感的建构。

福建曾发生过这样一个新闻。

17岁的少年乱花钱，父亲教育无果，父子俩起了冲突。

见自己打不过儿子，父母叫来警察调解，本以为就是说和家事，结果少年挥舞着缠有铁丝的竹竿和三角刀砍向了警察，导致其中两名警察受了不同程度的伤。

先不说孩子的罪行，他为何连父亲和警察都敢动？

后续调查才发现，父亲在他小时候总用暴力吓唬他。

父亲还时不时将“警察把你带走”挂在嘴边，导致孩子真的以为会被警察带走。

当下的这一幕，不过是他幼年时期特殊刺激条件下的过激反应，却为他人生带来巨大污点。

《重新定义父母》书中曾指出：总处在惊恐不安的环境中，长期的压抑、恐惧、委屈，会让孩子身体本能地根据当下状态出现对抗、逃跑、木僵三种状态。

幼年期的孩子面对父母的吓唬，可能表现出呆板或哭闹。

等童年期时，孩子会用磨蹭、拖拉、沉默等隐形方式对抗父母。

而处在青春期的孩子则会用吵架、厌学、玩游戏、离家出走、自杀自残等方式表达对父母的愤怒。

当然也有些孩子没有显性表现，但他们精神负担重，性格胆小怕事，也很影响未来人际社交和生活。

吓唬孩子可能会带来预期的效果，但也可能为孩子带来不良后果。

想要出发点和终点一致，方式比形式更重要。

父母想让孩子意识到犯错，直接告诉他错在哪就好。

这位妈妈做法就很好。

当他发现孩子乱按电梯，便带着孩子走楼梯，要求他一家一户地问候和道歉。

孩子一步步走楼梯有多累，他就能意识到别人等不到电梯，走楼梯的辛苦。

孩子知道自己错在哪，也知道如何改正，而后才能自发地做出正确的行为。

这种方式不会破坏孩子身心成长，反而利于他同理心、公德心的培养。

年幼的孩子逻辑思维能力还不成熟，无法体会一件事是因果联系。

父母最有效的办法，就是直接告诉他该做什么。

比如，到了洗漱睡觉的时间，我们就告诉他“我们该洗漱睡觉了”就好。

孩子一开始也会排斥，但我们温柔而坚定地强调，就是在帮孩子构建内在的秩序感和安全感。

孩子有了良性的体验，就愿意配合父母形成好行为和好习惯。

义乌有个男孩总是偷拿超市游戏卡，后来居然发展到自己拿还带着同学一起偷。

妈妈教育无果后，把他带到警察局，让警察看着处理。

警察除了让孩子写100字保证书，还带他参观关押犯罪人员的地方，让孩子知道了不良行为的落脚点在哪。

孩子无法像成年一样，对犯错的后果有情绪的预判。

当孩子有了不良行为迹象，直接让孩子看见行为的后果。

孩子深刻理解了其中的因果联系，这种警示的影响就能劝退孩子的恶习。

成都有位爸爸领儿子去吃自助餐，儿子不断往桌上拿食物，爸爸一边教育他吃多少拿多少，一边将多余的食物送回去。

结果，儿子趁爸爸离开时，将食物倒进垃圾桶，还说谎自己吃完了。

爸爸回来发现垃圾桶里的食物，他并没批评孩子，只是捡回来放在盘子里继续吃。

儿子被这一幕震惊了，他哭着认错，让爸爸别吃了，太脏！

爸爸趁机教导他：不是每个人都能吃饱饭，当我们能吃饱时，不能浪费食物。

真正的威严不是让孩子害怕、紧张，而是让孩子觉醒和受益。

我们以身作则的示范，让孩子看见遵守规则的好处，孩子变得越来越好，父母再要求什么孩子都愿意信服。

心理学家鲁道夫·德瑞克斯曾说：教育到最后，不是为了“赢了”孩子，而是为了“赢得”孩子。

两者看似都是为了孩子“知错改错”，但其中的善意与恶意只有孩子能体会。

所有的教育本质都建立在“爱与规则”的基础上。

只有让孩子意识到自己可以犯错，父母依然爱你。

孩子有了被爱的安全感和归属感，他才会相信自我，相信他人，与世界友好相处。

声明：本文内容为国际教育号作者发布，不代表国际教育网的观点和立场，本平台仅提供信息存储服务。