如果孩子考了23分，做父母是什么心情呢？

在苏州，一个9岁男孩放学一进家门，就兴奋地从书包里拿出自己的试卷给父母。

爸爸打开试卷，23分的成绩让爸爸惊讶地说：

“哇，考了23分！”

一旁的妈妈开心之余开启了夸夸模式，“太棒了，儿子！”

这个反应的确有点出乎网友意料，对此孩子妈妈解释，自己儿子刚上二年级。

上次考试只考了4分，所以这次试卷发下来后，看见23分觉得大有进步所以很激动。

“只要孩子努力了，再小的进步都是值得肯定的。”

的确，从4分到23分，孩子是在进步，父母的态度也让人觉得很温馨。

然而，评论区却吵翻了。

有些网友站在父母一边，认可这种鼓励式的教育。

也有一些网友表示了质疑，按理说，小学二年级这个成绩怎么也说不过去，这种点赞不是盲目的吗？

随后，孩子的父母也解释了，因为儿子有自闭症，发育迟缓，别说考多少分，能顺利融入班级就已经非常了不起了。

事情的真相已经揭开，但对于夸奖式教育，网友们却没有停止辩论。

这几年，一句“好孩子是夸出来”被很多父母奉为育儿金句。

于是，很多父母便认为只要夸夸夸，就能对孩子起到正面的教育效果。殊不知，这种想法极其盲目。

任何事情都有两面性，过度夸奖孩子，反而会带来负面效应。

儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯曾说过：

“一个孩子需要鼓励就像一棵植物需要水一样的重要”。

我们这代父母，在反思过批评式教育的弊端后，又走向了另一个极端---“捧杀”。

公共场所不停喧闹的孩子终于安静下来，我们夸TA：“宝贝真懂事”；

考试刚刚及格，我们夸TA：“宝贝真努力”

画了一幅说不上像样的画，我们夸TA：“宝贝，你真是个天才”

在父母眼中，孩子满身都是优点，他们会反复地把这些优点宣之于众。

而在这种环境下被捧大的孩子，会形成一种虚假且脆弱的自尊心，听不得批评，输不起， 也就是我们常说的“玻璃心”。

主持人金星曾分享过这么一个故事。

她的朋友是“夸奖式教育”的信奉者，“你是最棒的，是妈妈的骄傲！” 这句话被她挂在嘴边。

有一次，儿子参加了一个书法比赛，信心满满的孩子却连一个奖项都没拿到。

他冲着妈妈大喊：“我不是最棒的吗？为什么会不得奖？”

接着又跑去找老师理论，甚至愤怒地把自己的参赛作品撕烂。

这位妈妈认为自己的夸奖可以提高孩子的自信心，但孩子却变得盲目自信，因为他从来没有正确看待过自己。

在孩子小时，他们对自己的认知来自于父母，如果父母总是贬低孩子，那么孩子就会觉得自己不行；同样，如果父母天天夸孩子聪明，有天赋，是个天才，孩子同样会活在这种假想中。

一旦面对真实的世界，他们会突然发现原来自己并没有那么特别，原来自己非常普通，这种巨大的落差会让他们十分痛苦，无法接受。

当初被捧得多高，日后也容易摔得有多惨。

在电影《垫底辣妹》中，男生玲司因为成绩太差，被妈妈送到了补习班老师这里。

坐在办公室里的母子俩，一个焦虑不堪，一个置身事外，沉迷于手里的游戏。

与老师交谈中的妈妈不断冲着儿子说：

“这孩子很聪明的，只要他想做，一定能做到的。”

一旁的儿子没有半点反应。

老师指出了问题的症结，

““玲司妈妈，只要做就能做到，这句话是不好的。

假设玲司做了却没做好的话，就是证明自己无能了，孩子会越来越消极了。”

这是因为空洞地夸奖孩子，会让孩子不断放大自己的失败感， 进而选择逃避，索性拒绝挑战。

因为不去做，就永远不会有失败，也能保住自己“聪明”的光环，这样的感觉会让他们感到安心。

斯坦福大学发展心理学家卡罗尔·德韦克进行过这样一个实验。

他和研究人员在纽约选取了12所学校，针对400个五年级学生进行了四轮测试。

被选取的学生被分成两组，独立完成一系列拼图任务。他们都得到了夸奖，但一组是被夸奖聪明，而另一组则是努力。

经过四轮测试后，研究人员发现被夸奖聪明的那组孩子在自主选择拼图难度时，大部分都选择了更简单的。

由此，罗尔教授得出了这样的结论：

当我们夸孩子聪明时，其实是在不断传达一个信号：“如果要保持住聪明人设，就不能去冒险犯错。”

夸奖本身是没问题的，但如果对于孩子与生俱来的东西，比如漂亮，聪明过度夸赞，就会使孩子觉得自己做的好是因为天赋。

他们会认为现实是不可掌控的，努力是没用的。

然而美国宾夕法尼亚大学心理学教授Angela Duckworth，对数千个案例分析后得出结论：

决定孩子未来是否能够成功的，不是漂亮的外表、社交智力、很高的IQ，而是坚韧的品格、顽强的毅力，是抗压和抗挫折能力。

很多孩子的坚韧，自驱力，恰恰就是在父母一声声“你真聪明”，“你太棒了”中被消磨殆尽。

身为父母， 自然想通过夸奖的方式树立孩子的自信，激发他们上进的动力。

但过度夸奖就丧失了它本身的意义，走向一个反面。那么，到底要如何去夸，这个度到底该如何掌握呢？

仔细回想一下，生活中我们夸孩子时特别容易脱口而出一些不走心的话， 吃个饭，真棒；帮忙拿双筷子，真懂事……

在简单任务中得到夸奖，久而久之，孩子就会无感，觉得这种夸奖根本没有价值，甚至会鄙视这种夸奖。

纽约大学精神病学博士朱迪丝·布鲁克提出，“表扬必须基于事实——孩子掌握的一些技能，或拥有的天赋。”

比如说孩子打了一场篮球比赛表现不错，我们可以把“你打的真棒”替换成“你刚才传接球很棒”

这种有针对性的夸奖会让孩子思考下一次要怎么做。

有些父母在夸奖孩子时，总是习惯拿别的孩子来比较。比如你和XXX比，你已经很厉害了……

用比孩子差的做对比，本意是为了增强孩子的自信心。但自信心这件事，是通过对自我价值的肯定，而不是通过我比别人强而得来的。

如果一个孩子习惯去和不如自己的人比较才能获得价值感，那么好胜心就会非常强，也会排斥和优秀的人交往，对他们产生敌意。

对于不如自己的人，可能也会产生看不起的心态。长大之后，往往变成了一个缺乏同情心的冷漠大人。

因此，夸奖要局限在孩子本身，而不是去和任何人比较。

前段时间，一个朋友和我吐槽，自己4岁的儿子简直是个“虚荣怪”。

让他做什么，必须要夸才去做，否则坚决不干。

就连吃饭，都要妈妈夸着哄着才肯好好吃。

其实，这是因为她在之前把夸奖变成了一种工具。

就拿吃饭来说，她总是会说：

“宝宝真棒，妈妈就喜欢大口吃饭的小朋友”

“宝宝真乖，妈妈就喜欢不挑食的孩子”

这种夸奖，被她当作了让孩子听话的工具，也会让孩子产生一种我做任何事情，都是为了得到夸奖的心态。

夸奖就是夸奖，是对孩子的认可，而不是试图让他们听话的灵丹妙药。

心理学家威廉杰姆士曾说：“人性最深层的需要就是渴望得到别人的赞美。”

好孩子的确是夸出来的，但错误的夸奖方式，是孩子成长的毒药，甜而无用。

如何夸，怎么夸，需要父母的智慧。

只有正确地夸奖，才会培养出一个成长型思维的孩子。

而拥有这种思维的孩子，不会盲目自信，他们可以看到身上的不足，也会自发地想通过努力变得更好，更不会畏惧挫折与挑战。

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