河南信阳，零上2℃，两个小男孩穿着内裤，被丢在野外池塘罚站。

一位司机路撞见这一幕，好心提醒一旁的母亲，天太冷别冻坏孩子。

谁知这位母亲拿起竹竿直接朝司机的车子抽了过去，嘴里喊着：关你什么事。

据司机介绍，两个孩子疑似犯了错误被母亲用这样的方式教训。

只不过在大冬天，让孩子赤身裸体地接受惩罚，实属过头！

有网友怀疑，孩子是去池塘玩水，妈妈担心孩子有危险，出此下策让他们狠狠地长记性。

但从母亲对好心劝解的司机都能二话不说地抽打，而不是解释事情原委，她对孩子的行为方式，哪怕初衷是好的，行为也是变相的虐待。

不是所有父母都能理解惩罚的本意，很多时候为了孩子好，最后却变成孩子的臣服。

先说两个故事。

广州一处菜市场内，12岁男孩双手举着砖头，跪在石头上，一旁的父母用电线无情地抽打他。

一些顾客看到后纷纷劝阻，父母却无奈坦言：都是为了孩子好。

原来孩子由于贪玩，经常夜不归宿，更吓人的是，他和另一个没人管的孩子经常去江边玩，上次差点被淹死。

父母报过警，也找过对方家长，但效果甚微，这才决定用暴力让孩子长记性。

四川成都，两个男孩无意捡到100元，他们没有寻找失主，反而擅自将钱花掉。

孩子的父亲知道后，立刻找失主赔钱，并罚跪他们1小时，正色直言地教育：这和偷盗没有区别。

这两个故事都是“犯错与惩罚”的场景，但结局截然不同。

第一对父母用侮辱、惩戒的方式，让孩子知道犯错的后果，但却没有反思过孩子为什么不回家，愿意和坏孩子玩。

当父母忽视了本质问题，只惩罚孩子的错误，年纪小的孩子可能会畏惧皮肉之苦再也不敢了。

但在亲子关系上，父母错过了理解、读懂孩子的机会，孩子则会对父母的冷漠与暴力滋生恨意。

等孩子到了青春期，这种仇恨首先体现在对父母管教的反抗上，这也为亲子大战埋下伏笔。

再看看第二位父亲，他也在惩戒孩子，却让孩子心服口服地明白：改正是为了自己好，而不是为了父母满意。

存在主义心理治疗师朱利安·巴吉尼曾解读过“权威”的意义：

统治者有权威不是为了对臣民施暴，而是为了让他们在一个和平有序的社会中繁荣发展。

父母身为孩子的权威，道理是相通的。

权威对孩子而言，不是为了让他臣服自己，而是为了让他能够安全、健康地成长。

惩罚之于孩子，不是为了让他成为更好的孩子，而是为了让他在成长中变成更好的自己。

如果父母没有参透这层含义，只带着暴力去体罚，惩罚只会毁掉孩子。

曾看过一句话，孩子对世间所有规则全然不知，唯一能够依赖的就是父母。

孩子对父母的信任和交托是天然的，但如果父母把这份信任渐渐变成控制，最终影响的是孩子的人格发展。

《超级育儿师》中，读5年级的儿子成绩太差，连6乘以6都要想半天。

妈妈实在着急，边辅导作业，边拿鞭子质问、羞辱他：刚刚为什么不翻书，为什么不写作业，为什么那么懒……

孩子回答不上来，面对妈妈的打骂，只好沉默躲闪，默默流泪。

而妈妈也渐渐感受到，孩子变得越来越内向、自卑，甚至有些自暴自弃。

除了在滑冰时能看到笑容，在家里说话声音越来越小。

问题到底出在哪？

兰海老师解释道：孩子如今的状态，是他既害怕失去父母的爱，又无法达到父母期待。

最后只能沉默地应对，连妈妈坐在他旁边都会本能地出虚汗。

所以说，自以为是的惩罚，不会让孩子变好，只会让他怕父母，不得不臣服。

而这样的后果，就像《发现孩子》书中所言：孩子为了适应成人的不恰当行为，刻意压抑自己某些生理上的紧张反应，导致日后出现很多疾病。

比如，长期活在恐惧、憎恨、逃避、自卑中，孩子遇事胆小、怯懦。

对一些自尊心强的孩子来说，父母惩罚会勾起他的羞耻感，为了找回平衡，孩子会站在父母的对立面，用报复和放纵反抗父母的压制。

当然，也有些孩子在惩罚中迷恋权利，他们会模仿父母行为，恃强凌弱，用伤害弱小弥补价值感。

无论哪种结果都影响孩子未来人际发展，以及天然的亲情不复存在。

心理咨询师赵中华曾说：孩子都是在犯错中成长，最能体现父母智慧则是在孩子犯错后的引导。

惩罚和教训也好，只是方式，不是目的。

想让孩子在犯错中有所成长，父母不妨这样做。

曾看过这样一个视频。

妹妹玩耍时从床上跌落，爸爸闻声赶来，将瑟瑟发抖的哥哥训斥一通。

没想到的是，爸爸后来看了监控，了解真相后立刻向哥哥道歉。

在犯错面前，父母要做的不是惩戒者，而是先弄清原委：孩子的错误，到底是孩子的错，还是父母的问题。

如果孩子的错是父母疏于管教、忽视关照引发的，那么该改正的其实是父母。

正如教育家苏霍姆林斯基说：你教育孩子，也就是教育自己，并检验自己的人格。我们当父母的对了，孩子自然就对了。

因为父母的行为是孩子人格参考，我们不断地修正自己，孩子才能在成长中发现正确答案。

儿子高空泼墨，污染了楼下住户的衣物。

妈妈没有揍他，反而与他协商办法：外墙找清洁公司，儿子一家一户去道歉，再给人家洗衣服，洗不出来就赔偿。

洗衣服的过程中，儿子手掌被搓红，他终于意识到：自己的错误会给他人带来多大的麻烦。

如果父母只是粗暴地教训孩子，孩子容易误解父母只是想让自己听话别惹事，而不是错误对自己或他人的影响。

协商惩罚方式就是通过展示犯错的后果，让孩子意识到犯错行为与父母情绪无关。

孩子只有读懂父母的良苦用心，还愿意守父母的规矩。

犯错才会变成孩子成长的礼物。

我们之前也一直在强调惩罚是为了让孩子变得更好，因此，即便是惩罚，父母也要懂得技巧。

我们可以严厉地就事论事，告诉孩子错在哪，但不必吼叫、人身攻击、翻旧账，避免孩子陷入负面情绪，感觉自己在父母眼中一无是处，在自暴自弃、内外攻击。

孩子只有将精力投入在改正的内容上，诚心反省自己的错误，惩罚才能有正面意义。

有些父母表示，现在孩子打不得骂不得，批评几句就容易抑郁、轻生，哪敢惩罚？

这是由于孩子个性不同，对犯错后惩罚的耐受力也不同。

对顽皮的孩子来说，适度的体罚反而会让孩子感受深刻，而一些个性敏感的孩子，父母简单说几句就能让他知错、改错。

父母在惩罚孩子之前一定要摸清孩子脾气、秉性，合适其他孩子的方式未必合适我们的孩子，这样惩罚才不会让孩子内心留下不可磨灭的阴影。

说到底，教育方式从没有一蹴而就，而是不断尝试、察觉、纠正的长期主义。

因此，父母切勿陷入惩罚的思维误区，舍本逐末，毁掉孩子。

我们始终牢记，能让孩子变好的教育就是好教育，哪怕最后结果孩子没那么乖巧、听话。

但又如何呢？

亲子关系是孩子社会关系的模拟期，孩子一味讨好父母，最终也容易迎合他人。

父母能在亲子关系中，学会利用错误让孩子成长受益，孩子的人生之路才能活出自己。

比惩罚孩子更智慧的是，父母愿意探索其他形式，用更好的方式成就孩子的未来。

去罗马的路不止一条，教育也是。

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作者：陶若素

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