前段时间，刷到张绍刚的某个综艺节目，节目中他跟孩子们的交谈可谓“爹味”十足。

总结了一下，他的发言包括三种：

第一种是爱说反话，他会说“你画的画课真好啊”，然后冷嘲热讽孩子，看起来像是督促孩子进步，实际上就是在打压和否定一个孩子。

知名画家几米说过，孩子宁愿被仙人掌刺伤，也不愿听见父母对他冷嘲热讽，长大之后他们不愿意再和父母说话，就是他在逃避伤害。

第二种就是自顾自的说话，节目中小男孩说我自己表演节目不需要音乐了，但张绍刚非要让他去使用音乐，几个来回之后小男孩只有妥协了。

日常生活中，我们经常看到孩子在饭桌上，兴冲冲地分享自己的见闻，但是家长说快吃饭吧别说话了，这个在心理学上叫做无关回应，指的就是孩子得到的回应和他的期望是不在一个轨道上的，他觉得父母永远无法接纳和理解自己的情绪，想法，那他就选择保持沉默。

第三种，一定会激发孩子逆反心理的话，就是控制和命令。就像节目本来是一个很轻松的自我展示，但是张老师的很多命令，会让整个表演变成了一个大型的文艺汇演，顿时增加了很多紧张感，很多网友甚至觉得，回到了自己被父母支配的恐惧。

没有人喜欢被呼来喝去，被别人控制一切，当孩子的自我意识逐渐觉醒的时候，他会觉得父母的这些命令和控制，是一种冒犯，相应的就会有叛逆和反击。

这样的“爹味说教”实在让人感觉压抑。

“爹味”指的是一些父母老是喋喋不休教训自己的孩子，这个概念最开始是一个社会心理学现象，是有一些上年纪的男性喜欢在人面前指指点点，评头论足，经常给出一些毫无建设性的意见。

而“爹味”出现在亲子沟通中，对孩子成长来说也是灾难性的。我们经常会纳闷，为什么有的孩子到了青春期不想跟父母说话，而且很叛逆，其实家长说话多多少少带点“爹味”。

那么作为孩子的家长、长辈，我们会不会不经意地展现出了爹味，引发了孩子的反感呢？我们一起来看看，这些话，你是不是有对孩子说过：

“不听我的，你早晚会吃亏！”

“我这样都是为了你好”

“听我的就行了，不要想那么多有的没的。”

“你还年轻，不懂事。”

“社会阅历我比你多，看人我比你准！”

......

以下是青春期的孩子最讨厌，也是最无用的三种沟通方式：

一、目的性太强

很多家长跟孩子聊天时，最后往往变成了说教。比如：

家长：“今天在学校呆的怎么样啊？”

孩子：“今天学了好多新知识呢。”

家长：“学新知识就对了，要多学知识，不然以后就只能搬砖。”

孩子：……

家长：“今天过得开心吗？”

孩子：“恩，今天认识了一个新朋友，我们特别聊得来。”

家长：“交朋友可以，但不能经常一起玩啊，先把学习搞好了再说。"

孩子：……

看吧，聊什么都能聊到学习上，本来孩子还想跟你分享一下的，到最后往往无语的收场了。

其实，家长这种带有目的性的聊天，只是他们单方面的一种灌输罢了，告诉孩子要好好学习，这种方式往往不需要花费家长太多时间去思考和组织语言，是最简单省事的。但这种聊天方式所达到的效果是微乎其微的。

二、审问似的让孩子汇报

很多家长在去学校接孩子放学时，一路上不断地询问孩子今天在学校的情况。

每天都这样问，似乎形成了一个模式，而长此以往，孩子的回答也开始模式化：“恩，不错，还可以，挺好的……”这样应付的回答，家长是得不到任何有效信息的。

如果家长一个劲儿地不停问，那孩子恐怕早就烦的忍不住发脾气了吧，更别提好好聊天了。

三、别以为自己会聊天，家长是这样把天聊死的

别以为聊天多简单，尤其对象是孩子时，面对一个完全不按套路出牌的对手，家长们是很容易把天聊死的。比如：

孩子：“妈妈，我想跟你说个事儿。”（孩子主动发起了聊天信号）

妈妈：“说。”（有点不耐烦）

孩子：“妈，我想买一双球鞋。”

妈妈：“买什么买？不是有那么多鞋吗。”

孩子：“就给我买一双吧。”

妈妈：“不买，赶紧做作业去！”

孩子：“哼！你不买我就不做作业！”

这样不仅把天聊死了，还激起了孩子和家长之间的矛盾。何苦呢？如果妈妈能在孩子提出要求时，进一步询问孩子原因：

妈妈：“为什么突然要买球鞋呢”

孩子：“因为我们学校要举办运动会了，我要参加比赛。”

妈妈：“那你准备参加什么比赛呢？”

孩子：“我想参加…………还有你知道吗妈妈，今天老师还夸我跑步跑得快，建议我加入校田径队呢…………”

看，如果你能静下心来接受孩子沟通的信号，孩子能跟你说的还有好多好多……

所以，如果孩子找你沟通时，你刚好在忙着，那么宁愿让孩子等一下，也不要着急应付孩子。

说教式教育的“痛”：

父母越讲理，孩子越反叛

我们家长太容易端着个“过来人的姿态”告诉孩子，你这不行那不行，这得听我的那得听我的。

孩子们不懂反抗，听着听着就这样“爹爹撞撞”地长大了，这对孩子的成长是不利的。

而除了家里的“亲爹”，当孩子长大了，还有在社会上、网络上遇到各种“爹味”人。

久而久之，孩子会变成什么样子呢？

过于自卑怯懦，别人说一不二；

过于叛逆执拗，什么意见都不愿听取......

没有间隙的说教和控制，会把孩子逼得叛逆，甚至成为“仇人”。

朋友前段时间因为和孩子的沟通出问题而焦虑，孩子爱玩手机，但他要求儿子必须先把今天所有的学习任务完成，剩下的时间再放松；

可孩子坚持要先看手机，说他“毛病多”、“别扭”，就是喜欢干涉他，见不得他舒服。

他一气之下，狠狠扇了儿子一个耳光。

从那天之后，只要他一对儿子开口，不管是叮嘱吃饭穿衣，还是学习，孩子都会很不耐烦地关上房门，什么都不肯跟他说。

在这样的亲子关系和学习状态下，孩子的成绩也越来越差。

家长想必不愿看到这样的孩子。

对待孩子太过专断自负，是咱们家长作为长辈，要默默改正的缺点；这样不仅有利于孩子成长为更好的孩子，也有利于家长成为更好的家长。

不要做一个“爹味十足”的家长！

孩子更需要理解、支持和爱

很多父母会觉得自己没法跟孩子沟通，就怪孩子把自己的心房关上，但是这个事情是没有什么特别的技巧和方法，只有爱、理解和共情，才是大家沟通的这把钥匙。

这些方法用到极致的话，我们身上的“爹味”自然而然就会消失很多。

一、学会倾听

倾听不是说家长闭着嘴巴、坐在那里光听就好了，最好的倾听是要有互动，哪怕你一个肯定的眼神，孩子才会有兴趣和你聊下去。

二、不要表现得什么都懂

有位朋友以机智善辩、见解不凡享誉朋友圈，可是青春期的儿子跟他非常对立，要么不说话，要么开口就吵架。

后来他意识到，问题根源在自己：儿子一开口，往往就被他批得体无完肤……

他把自己的这种沟通方式称为“大树底下不长草”，不是他的看法不对、不好，儿子才不要听，恰恰因为他太对了、太能了，让儿子显得很“瓜”，结果，儿子就懒得在他面前说什么了。

三、抓住重点

俗话说“牵牛要牵牛鼻子，打蛇要打七寸”。

如果家长谈话抓不到点子，整天泛泛地要求他应该这样，应该那样，一见面就反复叮嘱“要好好学习”，成天将陈词滥调挂在嘴边，孩子不烦才怪！

反之，如果家长平时多观察，积极与老师沟通，多到学校走一走，了解一些真实的具体情况，那么一旦谈话，“某月某日某时某地某事”内容确凿具体，孩子一下子被点中穴位，知道你在真正关注他，也不会狡辩托词了，再继续谈下去效果会截然不同。

五、适当示弱

家长和孩子的沟通过程中要提醒自己：亲子关系是第一位的。

孩子，尤其是青春期的孩子比较敏感，家长在沟通中应该训练自己的觉察能力。感受到关系紧张时要收敛并且想办法修复，青春期的孩子情绪爆发时，不能硬来，家长可以适度示弱并进行安抚，等孩子情绪缓和了，再继续讨论有争议的话题。

青春期的孩子遇到问题时，会有自己的主张，即使家长知道最佳解决方式，也不要直接告诉孩子，更不要强迫孩子听取采纳，建议使用发问式沟通。比如：

你觉得这个事情怎样处理比较好？

需要爸爸妈妈为你做些什么？

你想听听我们对这件事情的看法吗？

六、尊重孩子

纪伯伦在诗歌《你的孩子其实不是你的孩子》中这样写道：

你的孩子，其实不是你的孩子。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。

近些年，大家越来越意识到“说话之道”的重要性，作为家长，也要学学与孩子沟通时的“说话之道”。

与孩子沟通的前提，是要认识到孩子的独立性，站在孩子角度理解他，以平等的身份尊重他，以理谈事说服他；既指出问题又给足面子，既找到不足又善于肯定。

尊重孩子，相信孩子，给孩子以成长发展机会，孩子才会慢慢理解家长的苦衷，才会慢慢敞开心扉。

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