近日，互联网上流传着一段#女子吃面崩溃#的视频，引发网友激烈讨论。

事情经过大约是这样的：

一对情侣一起去吃面，差不多等了半个小时。面端上来之后，女生觉得面坨了，还有鱼腥味，于是就跟老板反映不好吃。男生听到女生说话后，起身扭头就走了。

这对情侣就在车上吵了起来。

女生说：“这碗面15块钱我觉得OK，让我等半个小时我也觉得OK，但等半个小时之后面是坨的，还有股鱼腥味，我跟他说不好吃怎么了？你为什么要觉得丢脸呢？你为什么转身就要走呢？”

男生说：“不好吃，我们永远别去他家不就行了吗？”“我怕你去跟别人发火。”

这句话激怒了女子，她转头怼道：“不是一碗面的问题，这碗面不好吃，我可以告诉他，你为什么要生气，你觉得我丢人！”

“我之所以生气，是你觉得丢人，你觉得我丢人！”

两人就这样争执起来，女生越说越生气，崩溃地哭了起来。

女子哭得撕心裂肺，男子还在讲道理，劝她：“不就一碗面吗？他要做的好吃，就不开小餐馆里，下次不去吃就行了。”

隔着屏幕，都有种窒息感。

生活中，很多情侣、夫妻之间无法沟通，很多时候是因为两个人沟通没有在同一频道。你在表达委屈，而他在跟你讲道理，当沟通产生了错位，就会影响爱的传递，这样不管沟通的时间多与少，都是无效沟通。

我在跟你聊感受

你却疯狂跟我讲道理

“不好吃，我们永远别去他家不就行了吗？”

男生觉得自己很有理，还把女生“无理取闹”的视频发到了网上，让网友们评判。

结果万万没想到，绝大部分女网友，都站出来力挺女生。

有女网友说：“我老公也是这样，不管事情本质，只要我说了什么，他觉得没面子，就会给我脸色看。”

而一些男网友，跟这个拍视频的男生一样，不理解为什么大部分女生都支持这个女生：

“不好吃，我们以后别去不就行了吗？”

“你干嘛要冲着我发火啊？”

“你干嘛要这样又哭又闹啊？”

他们完全没有get到女生的点。

从这一点可以看出，男女思维存在很大的差异。

知乎上有一个热门话题：如果要评选出一份“最令人讨厌的沟通方式”榜单，你会怎么选？

结果，“讲道理”名列前茅。

明明一个拥抱就可以解决的问题，偏偏要上演一场口水大战 ；

明明几句宽慰就能安抚的情绪，偏偏要罗列出100个“因为所以”，然后拧着脖子说：“你看你是不是做错了！”

在亲密关系中最常见的情况就是「我在跟你聊感受，你却疯狂给我提建议」。

丈夫只想要理智的结果，所以看见妻子哭得撕心裂肺，还在讲道理劝她：“不就一碗面吗？他要做的好吃，就不开小餐馆了，下次不去吃就行了。”

而妻子要的是情绪结果，我气愤、难过、你要能看到，并且能给到我支持和回应。

显然，丈夫的回应并没有满足妻子的需求，她需要的是一个共情和支持者，而不是忽视她的情绪，不关注她内心需要的人。

所以，当丈夫表现出不理解自己或者完全忽视自己的诉求和情绪时，妻子就会变得非常暴躁。

在亲密关系中，男性和女性的沟通和思维方式，本就有着巨大差距。通常来说，当双方出现问题或者矛盾时，女性喜欢直接说出来，而男性大多喜欢采取沉默或者回避。

对很多女性来说，她们真正在意的点可能不是问题本身，而是：伴侣能不能理解自己，能不能共情自己。

有人说，亲密关系间共情的重要性在于，“只有从你这里得到足够的心灵力量，我才有余力，整理好情绪，去面对外界更多的风雨。”

对错要论，但要放在爱和共情的后面。当对方感受到的首先是共情的时候，你就会发现，那个看似不可理喻的他/她，自会放下防备与骄横。

有个女孩讲过自己的经历。

她母亲爱养花，但她父亲不喜欢，经常把烟灰和烟头插在花瓶里。

在她十几岁时，母亲突然提出离婚，很多人觉得不可思议，就为了这一点点小事？

母亲点头，小事很多，积累起来很压抑，不想再忍了。

女孩本来也不理解母亲，觉得她矫情，何必那么有个性呢？

后来母亲遇到一个男子，对方也喜欢花，他们有聊不完的话题。

最重要的是，就算有分歧，男子也会退一步，理解对方的感受。

人在沟通的时候，往往并不是寻找答案，更多时候需要的是情感的接纳。

丹麦著名心理治疗师伊尔斯·桑德在《共情沟通》中提到一个观点：给予一个人足够的倾听、积极关注、共情，他自己会疗愈自己，自己找出办法来。

控制节奏，记得在对话中随时暂停。

不要让对方喋喋不休的言语对你造成过度的刺激，因为这可能会使你陷入自顾不暇的窘境。

你可以事先斟酌好几句话，以备在需要放缓对话节奏时说出来。

以下举几个我们在倾听过程中的几个例子：

我们就保持不动坐一会儿，想一想你刚才说的话。

我们现在的对话节奏太快了，放慢节奏吧，这样我就能跟得上你的思路了。不如让我们先安静地坐一会儿再继续说吧。

就一会儿！我只需坐一会儿好好消化一下你刚对我说的话。

我清楚你有一肚子话要对我讲，但倘若我们最后能把一个话题从头至尾讲透彻，这也好过谈论许多话题却浮于表面。所以努力保持静坐一段时间，考虑一下自己想要重点聊哪个话题。

建议二：复述，复述是个简便易行的方法，但往往能带来不俗的效果。

复述带来的诸多优势之一，就是能够降低我们日常习惯的对话节奏，给倾听者和倾诉者创造协调同步的机会。
练习复述的方法就是把你耳朵听到的话重复一遍，就像下面这个例子一样：

安妮：上周五我回父母家的时候，看到父亲躺在扶手椅上面，他神情疲惫，脸上写满了忧伤。我走过去给了他一个拥抱，但那感觉像是抱了块木头一样。
倾听者：你刚对我说，上周五回家看到父亲躺在扶手椅上面，他神情疲惫，脸上写满了忧伤。你走过去给了他一个拥抱，但感觉却像抱了块木头。

安妮：是的，之后我走进厨房，问母亲是不是一切安好。她二话没说转身就走了，起初这让我很气愤，但后来我发现她在那里啜泣。
倾听者：你走进了厨房，向母亲询问情况。她转身离开了，这让你很气愤，但之后就发现了她在哭泣。

安妮：是的，我瞬间就对母亲释怀了，想给她一个拥抱却被她推开了，她说：“你父亲身患重疾，但多哭无益，一点用都没有。现在做什么都于事无补，我只能选择承受这些了。”

倾听者：你对母亲释怀了，想给她一个拥抱却被推开，她说你父亲身患重疾，多哭无益，她不得不承受这个沉重的现实。

在复述之后，你可以通过这个问题来向对方确认一下：“我是不是说到了重点，或是遗漏了什么？”

复述可能听起来易如反掌，但能够真正做到却绝不简单，需要你反复练习巩固。

大部分人易犯的问题是在倾诉自己的故事的时候滔滔不绝，完全不给倾听者复述和思考的机会，这样别人会很难准确记起他们到底说了什么。

建议三：同情，我们练习同情的目的是确认对方的感受，并告知他们我们感同身受。

在亲密关系经营过程中，我们需要时刻记得人与人之间存在差异性。

我们应该抱有同理心，从自我的角度脱离出来，以换位思考的方式设身处地地去理解他人，这样做能帮助我们摆脱个人世界认知差异，更好地理解伴侣。

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