你有没有经历过这样的场景？

一家人都收拾好了准备出门，你着急的不停催，孩子却还在慢吞吞系鞋带；你让孩子收拾自己的玩具，半个小时过后，地上还是一团糟；带孩子去商城，你在买东西，千叮咛万嘱咐孩子一定要跟紧你，不要乱跑，谁知一转头，人跑没影儿了；你告诉孩子这件事应该这么做，可是他偏偏跟你较劲，你说往东他就往西……

为什么你已经说了800遍，孩子却还是听不见，喊不动呢？真的是没听到吗？告诉你：孩子不是没有听见，而是根本不想听。孩子为什么不听呢？也许是你的沟通方式出现了问题。

教育孩子，不是非打即骂才有效，有时候换种表达方式跟孩子交流，也会得到更好的效果。

聪明的父母就像是语言大师，懂得利用这个强大的交流工具，来增进亲子感情，拉近彼此距离，又能为孩子指点迷津。

当孩子不听话时，怎样的沟通才能更有效更容易被孩子接受呢？今天我们就来探讨一下这个问题~

孩子不想睡觉时

也许很多父母有过这样的困扰：

小孩子贪玩，常常到晚上11、12点不肯睡觉，各种让家长头痛。

剧情一般是，一开始让孩子睡觉，然后孩子就一直跟家长重复上演“再玩5分钟”的戏码，于是，好几个5分钟过去，一看时间，已经凌晨了。

于是家长迅速开始进入吼叫威胁模式，“你睡不睡，不睡我就……”然后就是一顿大哭大闹，最后总算在委屈中哭到睡着。

第二天，又继续上演同样的情节，好心累……

当孩子不想睡觉的时候，其实他的心声是：爸爸妈妈，我不困就不想睡觉。也许我想听故事，想看电视，也许想做有趣的事儿，我还不知道时间是怎么回事呢?

这时候，你可以尝试这样说：

还有10分钟就到睡觉时间了，先洗漱还是先讲个故事？

而不要这样说：

还不回你的房间去，这么晚了，别玩了，赶快！我都说了几遍了！

当你对孩子“这样说”，孩子会选择他喜欢的做，然后顺理成章地睡觉去了。

孩子做事磨蹭时

涵涵是个文静的小女孩，可做事特别磨蹭，吃饭、穿衣、收拾玩具都是慢吞吞的。涵涵妈妈天天把“快点儿”挂嘴边，总是急不可耐地催促着，可涵涵依旧不紧不慢地按自己的节奏做事。涵涵妈妈看在眼里急在心里，既焦急又无奈。

很多家长都有类似的烦恼，担心孩子没有时间观念，会耽误很多事情，跟不上同班小朋友生活学习的节奏。孩子做事磨蹭，家长应该怎么做呢？

孩子此时的心声也许是：爸爸妈妈，我没有意识到我在磨蹭，特别是在玩我喜欢的玩具时，我没有时间概念啊。

这时候你可以尝试这样说：我们还有5分钟就要出门了，你现在穿好衣服，还是把衣服拿着？你要带什么包？

不要这样说：你还在那儿磨蹭？我们要晚了，赶快吧，听见了没有！

如果你对孩子“这样说”，孩子一般顺着你的督促做选择。

孩子说“不”的时候

网上看到过一位妈妈诉说，孩子3岁多，突然像变了一个样子。以前听话乖巧的儿子不见了。现在不管妈妈说什么，他总是喜欢说“不”。

叫他吃饭，他就说：“我才不吃饭呢。”

叫他穿裤子，他偏偏不穿在客厅跑，说：“我才不穿呢。”

无论做什么事都要好一阵子哄着才行。

还有一位妈妈说孩子在幼儿园，之前东西都愿意跟人分享，最近好像有思想了，干啥都说不行，一旦有小朋友碰他的玩具，“不行！不行”。然后哇哇大哭，有时候真的感觉无奈，不知怎么办了。

当孩子说“不”的时候，孩子的心声：

爸爸妈妈，当我说“不”时，我在尝试我的独立性，想证明我在长大。

随着年龄的增长，孩子逐渐有了自己的意图，试图摆脱外部世界的约束，试图显示自己的力量。特别是孩子发现了语言的威力时，就会非常喜欢说“不”、“不要”。因为这能让自己摆脱控制，表达自己的意愿。

当孩子说“不”的时候，请记得接纳。说到接纳，有的爸妈肯定会质疑：孩子说不穿衣服，也要接纳？

当然不是，这个接纳是自己从内心接纳孩子这个成长阶段的特征。有了这个认识之后，就不会动气，就能心平气和地跟孩子沟通了。

沟通时你可以尝试这样说：

好的，你可以说“不”，但是，我需要听听你说“不”的原因，我才能理解你。可以吧，说出来吧。

不要这样说：小孩子懂什么，你怎么这么犟啊，我是对你好。

孩子不想理我们时

前几天去朋友家玩时，看到他家的孩子正在客厅玩玩具，当我进去时，朋友让孩子叫“阿姨”，而孩子却跟没听见一样，还是低头在玩自己的玩具，连续喊了几次后，朋友就生气了，跑过去丢掉孩子手中的玩具就开始教训孩子：“你怎么回事？跟你说话你怎么不答应？”孩子红着脸低着头说了句：“阿姨好！”就站在旁边不敢动！

为什么和孩子说话孩子越来越不愿意搭理你了呢？

在心理学研究过程中，对于5岁以下的孩子来说，对大人的话“十喊九不应”多是因为这两方面原因：一是孩子专注于某项游戏，根本听不到大人说些什么；二是孩子内心有叛逆的情绪，不想按照大人的要求来办。

其实，孩子不想说话的时候，孩子的心声也许是：爸爸妈妈，有时候我想要自己待一会儿，也许，我在想着自己心里的秘密，也许，我在想我认为重要的事。

这时候，爸爸妈妈千万不要上来就严厉的批评孩子，不要这样说：

我跟你说话呢！怎么回事儿，你这孩子怎么又不理人啊！

你可以尝试着这样说：

孩子，妈妈感受到你今天有心事。我能够帮你吗？和妈妈说说，你心里就舒服了。你能体会到我很担心你吗？

孩子用“哭”来达到目的时候

鸿鸿今年5岁，大多时候是一个比较听话的孩子，但是他慢慢学会了用哭来达到目的。有一天，他心情不好，不想吃米饭，想吃面条，爸爸妈妈哄了哄他，他非但不听，还整个人躺到了地上，不停地哭，妈妈无计可施，只好给他又做了一碗面条。从此以后，鸿鸿每次遇到不顺心的事，就开始大哭大闹，爸爸妈妈如果不理他，他反而哭得更大声，非得让爸爸、妈妈妥协。

许多孩子和鸿鸿一样，经常用大哭大闹来达到自己的目的。比如，在超市想买玩具，但是妈妈不给买时，他们可能就地一躺，开始扯着嗓子哭，根本无视旁人，全然不顾不能在公共场合喧哗的要求，只等着妈妈给自己买那个玩具。一旦达到目的，他们便破涕为笑。

孩子的这种行为，会使他们变得更加以自我为中心，也会影响孩子在日常生活中的人际交往。那么，当孩子用哭来达到目的，我们应该怎样进行沟通呢？

此时孩子的心声：

爸爸妈妈，哭可是我的一个有用的武器呀。以前我使用时就成功过，我要到了我想要的东西。所以，我就用哭来试试你们的反应。哭也许是我本能地表达自己的方式，我还没有学会到底应该怎么向大人说话呢。

这时候，千万不要这样说：哭哭哭，你就知道哭，哭有用吗?我怎么有你这样的孩子。

你可以尝试这样说：

如果你不哭的话，我们一起看看怎么办。先安静下来，爸爸妈妈在，你想对我们说点什么吗？

《好父母的说话之道》中有一句话：

孩子通过我们的声音来接受我们大部分的情绪，包括欣赏、期望和恐惧。

孩子是敏感的，会因为父母的一句贬损而失落好久，也会因为父母的一句夸奖而乐呵一整天。

我们爱孩子，这一点毋庸置疑。但正是因为有爱，所以每句话更要好好地说，把那份心意原原本本地传递给孩子。

不要用咄咄逼人的语言，逼退孩子；用口无遮拦的话，让孩子敏感自卑。

我们谨言慎语，孩子才能感受到被尊重；温和妙语，才会让孩子感觉被爱着。愿所有的孩子，可以在温柔的注视下茁壮成长。

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