作者 | 夕暖

曾在网上看到一则聊天记录，令人十分窒息：

刚读初中的女儿向妈妈哭诉：不想寄宿，想回家睡。

“一到晚上情绪就不好，总会控制不住地伤心。我还是适合晚上回家，像小学一样，我比较能接受。”

图片来源微博乐子人也

隔着屏幕都能感受到女儿的挣扎和痛苦。

可妈妈却觉得“难以置信”，这直接让女儿陷入自我怀疑，内疚感爆棚：

“对不起。”

“对不起。”

“对不起。”

“对不起。”

“你不要哭，我寄宿。”

一连四个“对不起”，懂事到令人心疼。

然而妈妈并没有因此停止抱怨，甚至用自己的苦难，反过来“指责”女儿：

“你为什么总是不能理解我。”

妈妈的本意，或许只是想通过强调自己的辛苦和不容易，让女儿更听话懂事。

这个从小被妈妈灌输“苦难史”，被迫长大的女孩，只能用更“乖巧”的表现，减轻自己的内疚。

其实，在我们成长的过程中，或多或少都会经历所谓“内疚式”教育：

“要不是为了你，我用得着这么省吃俭用吗？”

“你考这点分，对得起我吗？”

“妈妈为了你什么罪都能受，你不要管我，只管好好学习。”

……

很多时候，父母的付出和给予，本应该是爱的表达。

但当这种“付出”变成了“牺牲”，就会过于厚重，反而成了束缚和压力。

父母一句句 “哭诉”，让孩子心底筑起内疚的石头，成了他自我攻击的矛头。

中科院心理研究所研究员张梅玲认为，内疚式教育的产生和家长的认识密切相关：

“家长认为孩子由内疚产生的情绪压力会转化为前进的动力。从短期来看，家长或许可以很快达到目的，但长远来看这种‘内疚式教育’会对良性亲子关系的建立、孩子的行为认知产生较大的负面影响。”

商场上看到这么一幕：

一个大概6岁的男孩看中了商场里的公仔猴，妈妈却不肯买。

男孩不依不饶，又哭又闹。

不料妈妈比孩子哭得更惨，一边哭一边和孩子讲家里多么艰苦，爸爸赚的都是辛苦钱，一个月工资都不够家里吃饭买菜。

孩子看妈妈哭得那么伤心，突然内疚得不得了：“妈妈你别哭了，我不要了，等我长大了要赚很多钱给你。”

一个6岁的孩子，想要一个公仔猴其实是很合理的要求。

可妈妈的突然哭诉让他觉得自己要公仔猴的行为是错的，因为这个行为让妈妈伤心了。

妈妈的目的达到了，但孩子的内心却多了一层因内疚产生的恐惧和悔恨的情绪。

这种情绪堆积久了，就变成了“负罪感”，让孩子感到自己就是这个家庭的原罪，如果不是自己的出生，爸爸妈妈就不会那么痛苦难过。

心理学上，有个词叫做“愧疚诱导”。指的是一方先表示出自己很受伤，诱发另一方产生愧疚感，促使其做出道歉、关心、弥补等行为，以达到自己的目的。

这种愧疚诱导，尤其是对情侣、家人、亲子最容易起效。

因为家人、爱人、孩子，最渴望得到父母、爱人、亲人的接纳和爱。

这点对一个年幼的孩子来说尤甚，没有不爱父母的孩子，所以也就没有能逃过父母“愧疚诱导”的孩子。

说白了，父母就是仗着孩子对自己的爱与依赖，在心理上欺负他们罢了。

这对孩子来说，是一种无法摆脱的精神控制。

根据心理学家David R. Hawkins能量层级理论，内疚是一种排名倒数第二的低能量情绪。

图片来源图书《大卫·霍金森能量层级理论》

内疚式教育，会让孩子长期处于虚拟内疚之中，从而带来巨大的身心伤害。其中最大的负面影响之一，便是孩子会因为负罪感而陷入自我惩罚。

图片来源图书《大卫·霍金森能量层级理论》

惩罚的方式，可以是外显的，比如让自己面壁思过，限制娱乐，但更多的可能是一种“内向投射”，也就是把情绪向内变成攻击自己的利器，久而久之会让孩子变得自卑、抑郁、做出伤害自己的举动。

知乎上有一个热门话题：孩子会感激牺牲性父母吗？

图片来源知乎叮咛

网友叮咛说：不会，甚至想要逃离。

在家里，父母有什么好的都紧着她，自己却吃剩的，用旧的。

为了她能学有所成，不惜高价买下学区房，为此爸爸打两份工，妈妈辞去了自己中学教师工作，就为了全职在家照顾她的起居学习。

可妈妈总会强调自己的付出和牺牲。比如，“妈妈所做的一切都是为了你”，以此来控制她。

图片来源剧照《小欢喜》

她也一直默默“迎合”着妈妈的爱，顺从妈妈的意愿，努力让自己乖巧懂事。

可内心却满是煎熬。

她不敢诉苦说，自己压力大，只能躲在公园的角落偷偷吐槽；

考了全校第二，她不敢告诉妈妈；

不爱吃核桃，却只能强忍着反胃吞下去……

邻居们都说，妈妈养了一个乖孩子，可只有她知道自己的内心已经压抑到快疯掉了。

“我无数次在桥上徘徊，想要跳下去。”

教育家马卡连柯说：

“一切都为了孩子，甚至牺牲自己的幸福，让他背负这一切，这是父母送给孩子最可怕的礼物。”

一旦愧疚感爆满，无处释放的时候，孩子可能会通过逃离或自我伤害的方式来释放。

因为除了这样，他们不知道如何去改变，唯一的做法就是消灭掉自己这个“烦恼源”。

心理学家武志红表示：

“心理不平衡的付出者，为了要公平，会渐渐的变成索取者。”

所以，不要带着“牺牲感”养孩子。

听朋友说，学生时代每年暑假都会被送去奶奶家一段时间，每次到吃饭时间她就很焦虑。

因为奶奶常说：“平时，我自己熬锅粥就够喝一天了。你一来，我要一早起来买菜、做饭，忙活半天，你还不好好吃，对得起我这么辛苦吗？”

以至于她每次吃饭都满怀愧疚，因为记挂奶奶的辛苦，不敢有任何挑嘴，明明不爱吃的菜，也得假装吃得津津有味。

每年最怕的就是去奶奶家。

其实她无数次想反驳一声：“不想做就别做啊，我又不是非要吃，喝粥也行的。”

可大概率会被骂“白眼狼，白疼你了。”

当我们在做一件事，带着强烈的牺牲感，就会忍不住希望得到回报，孩子也会因此背负压力。

我们在强调付出的背后，其实是希望孩子能够珍惜，能够看到父母的期待。

那怎样做，才不会让孩子背负内疚感成长呢？

逼自己去拎清，在做一件事前先问问自己：我为孩子做这些，是不是心甘情愿的？到底会不会觉得委屈?

如果是，宁可不做。

儿子两岁多，有段时间很不爱吃饭。我总会费尽心思地给他准备，可他还是不买单，没吃两口就说饱了，不吃了。

气得老母亲想原地爆炸。

事后我常常会反问自己：

变着花样准备一日三餐是我自愿要做的吗？到底是在为谁？

我第一反应就是，当然是为了孩子。要不是为了让他吃更多，长更高，更壮。谁愿意这么累死累活地下厨。

可当我想要罢工时，以后再也不给他煮了，爱吃不吃，长不高就长不高。

心底的声音冒出来了，“不好吧，男孩子还是的壮点、高点。”

其实，这就是症结所在。是父母的期盼，而不是孩子的要求。

不换着花样煮，孩子本身也没有怨言，少吃一口，也无所谓，是作为父母的我们希望他能吃得更多些。

孩子并没有要求父母为他牺牲，只是我们为人父母生出了更多的期待和幻想，甚至愿意为这份期待做出牺牲。

当我们在为自己的期望买单时，也就不必让孩子背负内疚。

所以，父母觉得委屈，那就降低自己的期待。

期待降低了，牺牲感少了，就不会去绑架孩子。

逻辑理清了，父母才不憋屈，孩子才不内疚。

卢梭曾说：“世界上最没用的教育方式，就是发脾气、讲道理和刻意感动。”

对孩子而言，父母不做、少做都比带着委屈抱怨做要强。

为孩子好，是每个父母的天性，但如何避免把这种爱变成孩子的负担，则是每一个父母都要修炼的重要课题。

愿父母都能明白：爱，不是把牺牲挂在嘴上，化成“内疚感”烙印在孩子心上，而是彼此成全。

共勉。

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