作者 | 夕暖

带孩子出门，孩子玩得停不下来，怎么喊都喊不走，怎么办？

相信很多父母都用过这招：恐吓孩子“你再不走我就走了”，然后假装离开。

这招几乎是屡试不爽：孩子肯定是立马丢下玩具、抛下同伴，小跑跟上。

效果是立竿见影，然而真的好吗？

最近，浙江一对父母采用同样的方法，想让9岁女儿“长教训”。

当天下午，女孩和父母乘坐航班从呼和浩特到达宁波，因在行李转盘处贪玩，竟被父母“丢”在机场。

随后，民警联系上女孩父母。

令人意外的是，女孩父母当时已经离开机场，且不打算来机场接回她。

“做规矩、不听话、让她长记性。”

直到民警对父母的“丢弃”行为进行了批评。

父母才勉强折返、将女孩接走。

这样的案例并不少见。

生活中，有多少父母以教育为名，行恐吓孩子之事。

有的是制造恐怖氛围，比如“关小黑屋”；

有的是制造“敌人”，比如“叫警察来抓你”、“被大灰狼吃掉”；

有的是营造被抛弃的幻觉：“不听话把你卖了”、“扔掉你再养一个听话的”；

……

这样的话语不断地从父母嘴里说出来，却像重锤一般击中孩子幼小的心灵，恐惧笼罩下，他们丝毫不敢再有任何不听话的举动。

可父母不知道的是，孩子不会被吓“乖”，只会被吓“坏”。

因为这些看似奇效的“杀手锏”，却会让恐惧在孩子心里扎根，甚至可能让孩子痛苦一生。

浙江台州一位爸爸因为儿子不写作业，竟然在深夜把孩子带到墓地，拿走了他的鞋子，让孩子在太公的坟前罚站反省。

不仅如此，还堵在下山的路上，不许孩子下来。

图片来源于微博人民网

这样的举动，实在匪夷所思。

一个孩子，大半夜被爸爸丢在坟地，四周黑漆漆、阴森恐怖，想到这个画面，大人都戚戚然，更何况是孩子。

也许孩子以后会乖乖听话、做作业，因为一旦不乖，那个被抛弃在坟地的惩罚也许将再次发生。

心理治疗专家彼得莱文博士曾说：“伤痛和恐惧是一对孪生姐妹，是人生命中两个主要的杀手。”

不是孩子太过脆弱，只是恐惧太过深刻，像一个黑洞一般，多少安全感也难以填满。

心理学上，曾有一个关于恐吓对幼儿影响的实验。

1920年，心理学家约翰·华生找来九个月大的宝宝——小阿尔伯特，让孩子与很多毛绒玩具，建立亲密关系。

等到11个月大时，华生送给小阿尔伯特一只白鼠，孩子立马喜欢上了。

但每次抚摸小白鼠时，他的脑后就会传来巨响，那是实验人员故意制造出来的。

阿尔伯特被吓得抽搐。

图片来源于微博小艾伯特实验

可是他无法抗拒内心的喜欢，仍忍不住抚摸小白鼠，这时又会听到巨响，一连三次，小阿尔伯特终于对小白鼠产生巨大恐惧，哭到昏死过去。

后来，他一看到小白鼠，就控制不住地尖叫，同时对一切带毛的东西，甚至圣诞老人的胡须，都恐惧不已。

一个随意之举，一句无心提及，也许就成了孩子一生的恐惧。

《你就是孩子的起跑线》中，有句话：“威胁、恐吓对于孩子而言，是一种最恶性的软暴力，也是一种最可能产生恶果的教育和沟通方式。

它留给孩子的是无尽的恐惧，哪怕有一天谎言被拆穿，孩子心灵上的创伤也不会愈合。

因恐吓而变乖的孩子，不是真的懂事了，而是害怕了、沉默了、妥协了。

他的乖顺，以压抑自己的独立人格为代价。

他的懂事，以缺乏安全感、甚至产生各种心理障碍为代价。

被吓坏的乖孩子，只是一个被迫成熟、伪装得乖巧的“精神病人”。

心理学家简·尼尔森说：

“我们常常有一种误解，想让一个孩子做得更好，就要让他感觉很糟。”

父母的恐吓，除了会让孩子感觉到痛之外，感觉不到任何爱。

教育不是让孩子在恐惧中任由父母“摆布”，而是在正向引导下让孩子学会听话。

江苏南通一名10岁男孩在工艺品区域玩耍时，不小心摔碎了一个价值1400多元的盘子，

孩子直接当场被吓懵了。

幸运的是，父母并没有急着责骂孩子，而是第一时间选择为孩子的“失误”买单。

这位爸爸说：“想借此鼓励孩子，敢做敢当。”

其实，孩子犯错是常事。对他们来说，犯错也正是成长的好时机。

而这个过程中，父母给与什么样的引导和教育，才是孩子能否从错误中汲取教训，助力成长的关键。

钟南山院士曾说父母对他的教育影响最大，尤其是在自己犯错时，一句“南山，你先自己好好想一想”，说完就会离开房间，给了孩子反思的机会和空间。

他说，每当自己认为要遭到惩罚的时候，父亲的这句话就像是一股力量，这股冷静平淡又促使了自己重新认识错误。

这种懂得保护孩子自尊心，正面管教，引导孩子自我反思、自我调整的教育智慧，才是家长们应该学习的。

当得到正面引导、鼓励，孩子才会向更好的方向发展。

不管是在孩子学习上的问题，还是犯下错误，家长的教育和引导，目的应该是唤起孩子“自尊、自重、自爱”的意识，引导他主动思考、反省，从而逐渐形成自觉性、自制力。

多一点耐心，关注孩子内心世界，和孩子好好沟通，增进了解，才能更好地帮助孩子，更有效的地解决孩子成长过程中的问题。

这样的教育能够带来长远正面的效果，让孩子受益终生。

儿童心理学家艾莉森·高普尼克在《园丁与木匠》中，把家长分为两类：园丁和木匠。

木匠式的父母，希望孩子严格按照自己的要求来发展，要听自己的话。崇尚恐吓式教育的父母，就是这一类。

而园丁式的父母，会创造一个适合花草树木生长的环境，维持小生态系统的平衡，不过分干预。那些出乎意料开出的花朵，就是园丁工作出色的表现。

教育时一场修行，不要贪图一时省力，去做擅长恐吓的木匠。而是顺应孩子天性，做不怕麻烦的园丁。

简·尼尔森说：

“孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终生的社会技能和人生技能，才能取得良好的学业成绩。”

当孩子出现不良行为时，不用负面信息恐吓他，而是用正面信息引导他。

比如孩子不好好写作业，不说“再不写我就把你作业本撕掉”，而是替换成“赶紧写完，可以多看会电视/多玩一会……”

用正面的、积极的行为承诺，代替负面的恐吓，可以激发孩子的内驱力，让他们主动接受建议，乖乖完成家长预期中的行为。

网上有一位妈妈，为避免儿子沉迷游戏，与他签订了一份《协议书》。

双方约定，儿子完成作业后，周一至周四可以玩20分钟，周五可以玩30分钟，周末全天不得超过1小时。

当孩子某些行为与家长意愿违背时，也许他们并非故意与家长作对，而是没有被规则、规矩约束，所以才肆意妄为，不好管教。

制定规则章程，有助于约束孩子的不良行为，促进孩子养成好习惯。

身为父母，每个人都想为孩子打造一座花园，而不是一座牢笼。

这就要求父母，做园丁，而不是木匠。

给孩子坚定的支持，而不是吓唬的威胁。给孩子无条件的信任，而不是有条件的约束。

让孩子在阳光下成长，而不是在阴影下惶恐。

那个被爱的孩子，内心才能更加充盈，才能无畏风雨，静待盛放！

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