最近刷到过一个视频，颇为感动。
一位二胎妈妈坐在床上陪着孩子，因为二宝还比较小，她手上紧紧抱着的是二宝。
此时，大宝打了个滚，离开了妈妈的怀抱，她看到妈妈抱着妹妹而没有抱她，她就对妈妈说：“妈妈，你把宋佑佑放下吧。”
妈妈一听大宝这样说，就想着两个一起抱着，和大宝说：“宋佑佑坐在妈妈的腿上，暖宝坐在妈妈的怀里好不好？”
但是大宝明显不愿意，妈妈看出来大宝的想法了，马上问她：“你想妈妈光搂着你是不是啊？没问题，去吧，宋佑佑。”
一说完，马上把二宝放到旁边去，直接抱起了大宝，温柔地摇了起来，此时大宝忍不住对妈妈说：“妈妈，我好爱你。”
事后这位妈妈发帖称，大的让小的，本就是育儿歪理，二胎家庭的公平，应该是让两个孩子各取所需。
很多网友听到这句话都忍不住泪目，有网友说：自己最讨厌的一句话就是“你是大孩子，你要让着小孩子”。
有两个孩子的家庭，是不是老大就要谦让，而老二可以独享父母的偏爱呢？
很多二胎家庭都会把“孔融让梨”当做教育准则，讲给老大听，似乎这已经成为了二胎家庭的“金科铁律”，老大必须遵守。
但其实家长不知道的是，让老大做出“牺牲”， 换不来父母想要的“手足情深”，只会让小的更任性，大的更委屈。
孩子始终只是孩子，他们对爱的需求远比父母想象得强烈。
想要“一碗水”端平，不是要孩子礼让，而应该是父母做出表率。
孔融让梨一定要大让小吗？
“你老大，要让着弟弟（妹妹）。”
“你多分点给弟弟（妹妹），他（她）比你小。”
“你比弟弟（妹妹）大，要多照顾他（她），不能欺负他（她），听到了吗？”
“他（她）还这么小，你怎么能打他呢？你打弟弟（妹妹）就是不对。”
家有二宝的家长们，以上这些话，你是不是经常对大宝说呢？你也许永远不会知道，这些语言暗藏着多大的危害。
在著名的综艺节目《少年说》当中，一位六年级的女生上台哭着对爸爸说，
爸爸，你能不能不要每次都相信自己的想象，能不能试着，相信我一次？
原来她也出生在一个二胎的家庭当中，她还有一个妹妹，但是妹妹也许被爸爸妈妈惯坏了，所以一直不懂事，有的时候还经常欺负姐姐。
而每次两个孩子发生矛盾之后，爸爸永远都坚定着站在妹妹的一边，他给出的理由就是，妹妹还小不懂事，她应该学习孔融让梨让着妹妹。
女孩最后再次申辩道:“我永远比她小6岁，难道要我让着她一辈子吗？”
是啊，妹妹也有长大成人的一天，姐姐年龄大，不能成为一辈子都让着小的理由，但是爸爸依然不为所动，坚持认为，大的要让着小的。
教育孩子，最怕的是按照表象来教育，“孔融让梨”就是个表象。
抢玩具时，教导孩子要学孔融；吃东西时，让老大学着孔融做；甚至是做家务时，也要教导老大多承担一点。
所以，老大承担了更多的压力，变得越来越不开心，越来越沉重。
孔融的做法没有什么不对，但它的前提是建立在孩子自愿的基础上的，如果孩子自愿地想要把那个更大的梨递到弟弟妹妹的手上，那当然是好的，但是如果他们不愿意，父母也不能够强迫孩子。
父母的爱，就是大宝和二宝之家你的天平，如果父母偏袒了一方，那天平就会失衡，何谈兄友弟恭？
天平失衡了，自然轻的那一方就会想方设法地增加砝码，有可能是讨好父母，有可能做一系列报复行为来吸引父母的关注。
并且，原本能和睦相处的两个孩子，因为你的错误教育，导致孩子关系差，视对方为仇敌。
所以，应该被教育的是父母自己，而不是老大。
“一碗水”端平
是让孩子有专属感
父母想要“一碗水”端平，并非是做到绝对平等，而是在孩子“争宠”时，满足他们的差异化需求。
如何让孩子有专属感？3个方法，分享给大家。
1.当孩子之间的沟通桥梁，而不是判断者
英国评论家戴维·佛罗斯特说：
“当你只有一个孩子时，你是一个家长。当你有两个孩子时，你就是一个裁判。”
手足之间的冲突，不应该上升到亲子之间的矛盾。
当“你错了”、“弟弟/妹妹还小”成为父母的口头禅时，老大会敏感脆弱，老二会恃宠而骄。
先入为主的判断，是对孩子最大的伤害。
在二胎家庭中，高效沟通远比解决矛盾本身更重要。
父母越理性，孩子才会越冷静。
2.给孩子想要的，而不是父母“要求”的
“只要给孩子优越的物质条件，孩子就会感恩父母。”
这是作为父母最大的“错觉”。
有人说，有了老二后，老大越来越不听话。
并非如此，不是孩子不懂事，而是他们缺少爱与陪伴。
当父母试着去了解孩子时，就会发现：孩子的叛逆，其实是他们表达情感的一种方式。
这种行为背后，往往隐藏着孩子不被理解的感受。
懂得倾听孩子的真实需求，他们才会对懂得如何去爱。
3.重心放在老大身上，而不是袒护小的
李玫瑾教授说过，两个孩子起争执时，把教育的重点放在大的身上，不要放在护小的上面。
例如分橘子，父母不要分，剥好后交给大的，让他去分，他愿意分给老二多少就分多少，家长不要说；而老二即使被分得少，他也不会说，因为老大的身份摆在那。
而事实往往是，老大有了权利后，会慢慢地照顾小的，主动给小的更多。
假如父母说，你是老大，要少吃点，多给弟弟、妹妹一点，是不是老大不开心，老二心里得意？
尊重老大的身份，他才会做出你期望的样子。
《时代》周刊高级编辑杰弗里•克鲁杰曾说：
“95%的父母都偏心，剩下的5%，只是不愿意承认而已。”
二胎家庭中的矛盾，并非来自孩子，更多是由父母造成的问题。
你觉得老大敏感脆弱，是对老二心生不满，实际上他只是想让父母多看见自己；
你以为老二无理取闹，是对老大宣誓主权，事实上是父母的偏袒让他肆无忌惮。
孩子的世界很纯粹，他们考虑的是自己“想不想”，而不是做这件事“对不对”。
不要用成年人的想法，去要求孩子做出改变，那样只会让家庭关系出现裂痕。
父母做到“抓大放小”，才是对孩子最好的教育。
愿每一对父母都能养出懂事的孩子，每一对手足都能彼此陪伴、拥有幸福！
共勉！
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