最近有几位妈妈让我想到了同一个话题，那就是，要想好的亲子关系，必先理清自身问题。

利是我老家村子里的高级美女，美到什么程度呢？现在的影视圈大小花没一个比得上。也许是我的眼里带了乡愁的滤镜，那些人和利差远了。

利个子高高，瘦而不柴，皮肤并不很白，但五官立体，眼睛深邃，睫毛很长，有点像黄皮肤的芭比。

她的美总让我想起一个词：迷人。

可近些年我断断续续听了些从老家传来的消息，利过的并不好，她上高中的儿子经常对利恶语相向，有时还会对她动手。

L也是一个我认识的三十多岁的妈妈，女儿上初三，早在几年前，母女关系已经到了冰点，女儿从没和L好好说过一句话，甚至有时会“捶”自己妈妈。

Y，体制内女性，儿子对她几乎没有好脸，还经常受老公和公婆的指责，家里有什么矛盾，Y马上会成为众矢之的，一切都是Y的错，家里没有一个人看重她，似乎她是一个差劲透顶的人。

妈妈们想不通，很绝望：自己掏心掏肺，可孩子怎么不爱自己？

三个妈妈当中，只有利是严格意义上的家庭妇女，其他两位都有工作，Y还是体制内。

但不难从她们身上看到了一些共性的问题：低价值感、低自尊、精神或物质上不能自立导致的高依赖。

L的工资并不高，几乎全部花给了女儿和老公。论家里，L是付出最多的，家务劳动从来都是L一个人做，每天三催四请地喊老公孩子吃饭，那爷俩吃完饭就翻白眼，碗从来不收，衣服从来不洗，被子从来不叠。

L在家的处境源于她的低价值感。

L潜意识里不接纳自己，她很不自信。“我这人比较一般，干不了复杂的事情”,她说。

L的低价值感向自己和家人传导了一个信念：我不重要，我不值钱，我付出的都是低级的，别人不愿做的事情。

所以她就像老黄牛一样任劳任怨，因为她潜意识里把自己的价值定位为“老黄牛”。

可孩子需要的是一个自尊自信，能给自己精神引领的妈妈，谁会去爱一头“老黄牛”呢？

心理学家荣格说，“你的潜意识指引着你的人生，而你将其成为‘命运’。”

L只有重新认识自己的价值，建立自尊自信，才能获得孩子和家人的尊重。     

欺软怕硬是人的本性。当母亲的自尊心表现的很低，谁都能来贬低和打压的时候，孩子也会顺着较为强势的爸爸一方的方式来对待妈妈。

Y在家里，得不到任何人的尊重，似乎连呼吸都是错的。表面上看这源于家人的无理和自私，但深层次原因是Y的低自尊导致的。

有本书叫做《别人怎么对你，都是你教的》，揭示了孩子“欺负”妈妈的内在秘密。

自我评价会反馈到人的一切人际关系中。Y在“低自尊”的心理状态之下，形成了“谁都可以踩一脚”的家庭关系应对模式。

低自尊的人和低价值感的人一样，首先表现为内心深处的不自信，如卖货物一样，低自尊的人把自己“标价”很低，自己都认为“没料”“便宜”，买方又怎会主动抬高价格。

面对别人的不客观不合理对待的时候，低自尊的人也没有勇气去纠正和反抗，造成了他人的“得寸进尺”。

况且，孩子在父母身上寻求的最重要的东西叫做“安全感”。

当一个妈妈自尊心的“长城”很低，难以抵御“外侮”时，也无法给孩子提供足够的安全感。

L被孩子“捶”，孩子“捶”的是妈妈身上的低自尊带来的可怜和软弱。孩子通过投向更为“强大”的父亲，来对抗L的软弱对孩子的影响，以获取来自家庭的安全感。

精神上不能自强自立，是Y和L最大的问题。

我见过的一些妇女，明明是家里的“顶梁柱”，可在家里还是做低伏小，卑微如草。    

如Y和L,明明是有收入的，物质上完全可以自立，但对着行为不合理的家人，就是不愿不敢反抗，处处迁就，百依百顺。

这不是经济问题，这是安全感极度匮乏带来的高依赖性作怪，属于精神倒伏。

有的妈妈因为成长原因或其他，缺乏自我认同，精神“防火墙”极其脆弱，不能给自己足够的安全感，希望依附家人来寻找归属。在她们的观念里，只有顺从和讨好家人，才能让家人对“维护、保护”自己。

有的妈妈面对单位的激烈竞争、高速发展的社会，产生了对家庭和家人的严重依赖，把家庭当做自己的“舒适圈”和“保护伞”。如Y,在长久的消耗中对自己的老公早已没了感情，在家里也感觉不到丝毫温暖，可她宁愿长期忍受家人的PUA，也不愿走出舒适圈塑造新自我。

一个退缩的，对未来和外界鼓不起勇气的妈妈，孩子能喜欢吗？

利与L和Y情况不同，由于利的美貌，利的老公对她十分宠爱。利坐月子的时候，老公为她请了两个保姆，利没有生孩子时，也有保姆照顾日常。

在黄土满天飞的西北农村，利真正做到了“十指不沾阳春水”。

然而老公对利百依百顺，到孩子这却变了样。

孩子对利早就嗤之以鼻，利的美貌没有使她成为儿子心目中的“最美妈妈”，相反，由于利平时什么也不用干，缺少认知社会和体验多样人生的机会，精神上逐渐贫乏，孩子对她很不屑。

利打麻将回来，得到的是孩子的白眼，利想问问孩子的学习，孩子根本一张冷脸不理她，利问孩子的衣服带了没有，得到的是孩子一句“滚！”。而利的老公对此不置一词，冷眼旁观。

利的“少奶奶式”的“幸福生活”被叛逆的“不孝子”打碎了。

究其根本，多年“坐享其成”的生活使利自身的物质和精神创造力几乎为0，她已经不具备对孩子进行物质抚养和“心理抚养”的能力，而孩子也看透了妈妈的匮乏。

“一切未被疗愈的，都将传递给孩子”，孩子对妈妈的恶劣态度，往往是妈妈自身问题的显示器。

不修理有问题的主机，显示器再好也不顶用。要获得良好的亲子关系，妈妈们首先得解决自己的问题。

1.自尊自信，是孩子爱你的第一步。

半个多世纪前，毛主席他老人家带领革命先辈喊出“妇女也顶半边天”的振聋发聩的口号，充分肯定了妇女在家庭和生产力发展中的价值。

然而可悲的是，信息化智能化的新时代，一些女性却在自动弱化自身价值。

有的人习惯性地进行自我贬低，明明付出了一切，却认识不到自己对家庭和社会的贡献，要靠丈夫、公婆，孩子等的外部评价去肯定自身。而在“幽暗的人性”的支配下，她的价值经常被矮化为0,甚至被贬低为负数。

充分认识自我价值，会使妈妈们树立自尊心和自信心。尤其是全职妈妈们，自己先要认清自己对家庭和社会的贡献，不以赚钱多少为单一标准来衡量女性价值。

2.自强自立，是改善亲子关系的第二步。柔弱是男权社会中国传统女性之美，今天也有人很欣赏女性的“柔美”，但其实没有人会真正地喜欢一个“弱者”。

妈妈们估计也不愿成为弱者，因为“女本柔弱，为母则刚”。

但一些妈妈们能够应对外部困难，却走不出自己某些心理缺失的局限，成为心理上的“弱者”。如Y和L,其实可以先鼓起勇气，解决自身精神上不自立的问题，打破以往依靠外部评价来肯定自身价值的“假自我”，而寻求依靠内部评价来肯定自己的“真自我”。

只有当自己有能力撑起头顶的“雨伞”，才会给孩子一方晴空。

你不再受欺负，孩子才不会跟着“欺负”你。

3.寻求自我安全感，改变依赖别人的习惯。

自身极度缺乏安全感的妈妈，不仅会成为“讨好型人格”，还会无限制地压抑自身需求以迎合他人，获取可怜的认可与归属。

进行自我补足是建立安全感的最终来源。不可否认，安定和谐的社会与家庭都会提升人的安全感，但对个体来说，其生存和生活安全感的建立主要来自自身。

减少自我批判，提升能力，建立对影响外部环境的“控制感”，会大大减轻妈妈们的安全感焦虑。

4.改变固定型思维，建立成长型思维。一些妈妈的“内在虚弱”来源于畏惧社会挑战。有的妈妈在“怕输”心理的影响下，过早给自己“下定义”，认为自己“不行”，停止了自我成长的脚步。 

建立成长型思维，认识到任何事物都是发展变化的，相信自己具备学习能力，才能使妈妈们打破认知“壁垒”，寻求提升。

提升自己的社会适应力和解决困难处境的能力，都会让妈妈们改变消极观念，增强自信心，克服以前的不良心理对自己的束缚。

请妈妈们记住，你的观念和行为不仅会反映到亲子关系中，更会对孩子成年后的家庭关系模式、人际关系模式产生深远影响。

5.最后提醒，亲子关系的变化有深刻的心理原因，但当孩子出现打骂妈妈的不良行为时，应及时对孩子进行心理和行为干预。

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