老实说，我的成绩并没有多么的优秀，

但从小到大一直都是学校里的"听话懂事乖乖女"。

所以我一直以来的信念就是争更好的分数，

上更好的学校。

但到了大学开始，我的信念开始动摇了。

我的大学专业是工业设计，

一个我并不是特别喜欢也非常不擅长的专业。

一开始为了拿到好分数我拼尽了全力，

但是时间一长就开始迷茫，

我不知道自己每天那么努力都是为了什么。

每周练习的手绘让我感到疲惫且麻木。

其实我是上了大学才开始画画的，

可以说完全零基础，并且我的兴趣并不是很高，

所以真的找不到内心的热情。

后来疫情开始，

在家漫长的网课生活更让我精神崩溃，

本来也是不喜欢这个专业，

又面临疫情的隔离生活，

于是，这双重的打击让我抑郁了。

可能是精神求生的希望吧，

我的注意力开始转移到了文学世界。

高中时没有听从内心的渴望，

选择学习理科，一直是我心里的一块伤。

出于求得社会的认同，出于某种功利之心，

出于自己内心的懦弱，我逃避了真实的我自己—

那个喜欢人文社科的"浪漫"的自己。

可能是疫情那几年遥遥无期的绝望，

我反倒生出了大勇猛之心，

决定热烈的追求一次自己心中真正喜欢的东西。

于是，我开始了备战北大的世界文学研究所（世文所）。

像是得了恋爱脑，

我轰轰烈烈并且全力以赴，不求回报的爱了一场。

坚持了那1年多的学习，最后拿到了世文所的第20名。

但是世文所每年只招收2-3个学生，

所以我知道自己离上岸遥遥无期，

不过这一年的经历给了我极大的勇气。

我深刻明白了"知其不可为而为之"的勇气，

以及拼尽全力了就不会后悔到底是一种什么感受。

我能清晰的感觉到自己的人生，

因为这一次失败开始变得不一样了。

命运轨迹就此改变了。

这次国内考研的经历促使了此后我更加深入的探索。

当时很多人劝我二战，

凭良心说我并不是因为懦弱不敢二战而放弃北大。

一战结束以后，我对国内考研已经没有兴趣了，

也明白自己不再会有曾经不顾一切的热情，

而且二战的成绩有可能还不如一战的成绩。

所以我果断选择了放弃，

和家长聊过了以后明确了未来出国的打算。

一开始考虑去英、美、加，

法国并不在考虑范围，而且我一句法语也不会，

从小到大都没有想过，未来某天我会留学法国。

但是我在考研时期认识了一位北大毕业的小姐姐，

她当时在法国上学，我在学文学的时候和她联系的非常频繁，

这才让我在考研以后有了留学法国的打算。

然后我就找到了鑫慧迪，决定备战法国的高商。

我本来打算申请的是GE项目。

但是后来在我经历了好几份实习以后，

我坚定了申请文创管理的道路。

我是22年7月毕业的，因为大学后半段在考研，

所以在大四下半学期一边做毕设，

一边忙实习一边考雅思。

因为高商需要多几份实习保底申请才会更稳一些。

所以我决定大学毕业后gap一年，23年再去法国学习。

第1份实习是在一家国内的小型互联网公司做运营，

第2份实习在一家中型互联网公司做HRBP，

第3份实习在一家世界500强的房地产公司

做市场部的实习生。

这三段实习花了我半年的时间。

后来，我经常跟朋友开玩笑说自己好像

经历了一个喜欢"追名逐利"的人的一生一样。

虽然这么说好像有一点狂妄，

但那种不断地跳到了更大型企业，

更光鲜亮丽的公司，收获了更多赞赏的人生，

并不是我所向往的。

也许按照这样的轨迹走下去，

浓缩的半年可能就是我一生的预示。

但是我觉得自己特别幸运，

在还年轻的时候有了这样一段"冲动"的经历，

能够打破自己对外在的光鲜亮丽，对他者的目光，

对求得社会认同的这份执念。

当然这些成长性的启示并不是一瞬间就得到的。

在经历了这3份实习之后我堕入了更深层的抑郁。

当时还在备考GMAT，本来我是很有冲劲的，

但是第三份实习可以说给我迎头浇了一盆冰水。

因为我发现自己并不喜欢这种生活。

繁华的CBD，光怪陆离的表面，

极大的满足了人的虚荣心，

这样的生活真的太具有迷惑性了。

但扪心自问，真实的我并不喜欢这样悬浮的环境，

甚至可以说厌恶这个华丽的鸟笼。

于是自我拉扯，内耗再次充斥了内心，

我实在是没有能量做事情了。

最后，在2022年10月离开那家房地产外企，

2023年2月左右我签订了再次gap一年的协议。

然后我就开始了疯狂内耗和思索的一年，

漫长又折磨。