作者 | 小花老师

主播 | 李老师

“警察同志，我家孩子不听话，你能不能帮我教育教育他啊……”

在《我是演说家》节目中，一位美女警察诉说了自己的工作辛酸。

我们都知道在遇到危险或紧急情况时需要拨打110，但是你不知道的是，在110电话的另一头，竟然还有家长报警，让警察去帮自己教育孩子的。

孩子不听话也要找警察，看来这位报警的家长也是被孩子逼到一定境界了......

相信每位父母，都有过这样的困惑：孩子不听话，作为家长该怎么做？

你家孩子为什么不听话？

我们为人父母以后，很多时候都会用家长的口气来要求孩子做这个，做那个。

“孩子，多吃点，这个有营养。”

“可是我吃不下了。”

“好孩子不可以剩饭。”

“可我不想吃了”

这样的对话在生活中很常见。 

在后台留言中，有一位妈妈的问题描述很有画面感：

“孩子吃饭很磨蹭，吃一口，把周围看一圈，再吃一口，再看一圈，也不知道周围有啥好看的，怎么催、怎么哄就跟没长耳朵一样，还经常把饭含在嘴里，感觉人家吃一口，他吃一粒。感觉吃饭不是他的事儿，玩才是他的事儿，吃饭是他和我谈条件的筹码，一次听话了，但过几天又犯了。让人筋疲力尽，看不见希望。”

那么，既然如此犯难，你有没有想过孩子为什么不愿意听你的话呢？

其实，当你逼孩子、喂孩子吃饭的时候，都是靠外力在推动孩子，这些办法之所以没有效果、之所以让你觉得累，就是因为你没有让孩子意识到这是他自己的事情，他应该主动去做。

现在催着、哄着、吼着孩子做事，就是累点，但长期下去，孩子就丧失了独立和自信，成了“学习要催，进步要推”的人。

教育学家陶行知先生说：让孩子出自己的力、留自己的汗、吃自己的饭才是英雄汉。

因此，培养孩子独立、完整的人格，应成为家长的必修课，让孩子知道听父母的话不是为了听话，而是为了自己。

前不久，台湾女艺人侯佩岑在谈到家庭教育时说，她会要求儿子吃饭时，要吃干净、不要玩食物，没想到大儿子突然问她：“为什么要听你们的？”

这时，侯佩岑不但没发怒，还认为“这真是一个独立思考的问题”。

她向儿子解释：“我是你的妈妈，我有责任把我知道的事告诉你，我希望你能够听我的，我告诉你是怕你不知道，像是这碗汤很烫你可能不晓得，我要先告诉你‘很烫不要碰’，如果你被烫到我会很心疼。”

侯佩岑在对待孩子的问题上，做了一个很好的示范。她没有拿妈妈这个身份来威胁孩子说，因为我是你的妈妈，所以你必须听我的！

她是把孩子放在和我们平等的一个地位上，出于对孩子的爱，把她知道的经验分享给孩子，目的是不让孩子受到不必要的伤害。

其实，很多家长会忽略一个问题，随着孩子的年龄增长，他们的大脑和身体快速发育，行为习惯、性格特征、思维习惯都会有所变化，他们渴望扩大自己的独立活动空间，因此不断地去独立尝试做新的事情。

这时，如果你把自己的意愿强加到他身上，他就会反抗，与你对着干，时间一长就变得越来越“不听话”。

在卢梭的《爱弥儿》一书中讲了奴役与支配的来源，父母让孩子无条件服从，“因为我是你爸，是你妈，所以你必须听我的话”，这样会在孩子的心中形成被奴役与支配两种可能性的认识。

一种是我离不开对方，对方是个比我更强大的个体，供我吃穿——导致支配；另一种奴役，对方是奴隶主，它拥有我的身体甚至我的精神，所以我是他的财产。

这样在孩子成年后就产生两种根本性的性格特征：要么支配别人，奴役别人；要么被人支配，被人奴役，就是无法拥有平等的观念和独立的人格。

所以，作为家长应该认识到孩子不听话，并非是件坏事，而是一件正常的事，甚至还是好事。

“让孩子听话”和“听孩子说话”

微博热搜曾经有一个话题：那些太听话的孩子，长大后过得怎么样？

可见，越听话的孩子，自我的压抑越多，他们想做自己，却不知道自己是谁。

心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中写道：“表达情绪和感受，是有效沟通的重要方法。”

不愿意听孩子说话的父母，亲手堵上了孩子的嘴，也关上了孩子和父母沟通的阀门。

而孩子，只好选择沉默，躲在角落里寻求安全，甚至会人际交往中习惯性地讨好他人，不会个性思考，缺乏主见。

武志红也曾在奇葩大会演讲时说过：听话，是一场代代相传的骗局。 

亲子关系的本质，是对话和协作，而不是控制和绑架。所以，与其让孩子听话，不如父母先学会该如何去听孩子说话。

1、给孩子发言的权利，不做“霸道”父母

前几天，我带女儿去看电影，每次让我最烦恼的就是停车，因为每次停车我都不太记路，找车很犯难，这时，女儿说：“我们可以把车停在电梯口啊，这样我们看完电影就能找到车了。”

女儿的话让我自愧不如，我怎么就没有想到呢？！

有时候我们总认为小孩子能知道什么，从而一贯地忽视他们的想法和建议。

但是，只要你愿意倾听，就会发现，孩子的想法和世界总会有惊喜存在。

所以，没有谁要一定听谁的。虽然这是你亲生的孩子，但是他也是一个独立的人，允许孩子说话，是对孩子最基本的尊重。

2、尊重孩子的感受，不轻易打击和否定

试想一下，如果你的孩子画出绿色的太阳、红色的大树、紫色的小草时，你会做出什么反应呢？

是直接否定孩子说颜色不正确，还是孩子鼓励孩子说出自己的想法呢？

如果你遇到这种情况，千万不要急于否定孩子，而应该先询问他们为什么要这样画。

当孩子给出诸如“绿色的太阳可以让世界更阴凉”这样充满想象力的理由时，父母要发自内心地给予肯定：“这是你想到的吗？你很有想象力，可以跟妈妈再讲一下其他的内容吗？”

这时的孩子，一定会因为您发自内心的赞美，愿意与您进一步沟通。

教育学家蒙台梭利说，每种性格缺陷都是由于由儿童早期经受的某种错误对待造成的。孩子的成长只有一次，别等到孩子长大了出现了各种问题，才后悔作为父母我们教养不当。

所以，请不要再用成人的思维方式，过于关注孩子给出的答案或结果是否正确，而是要注重他们发现创意的过程，给他们足够的自由成长空间。

3、用期待代替命令，做孩子的良师益友

父母是孩子的第一任老师，我们不应该是权威的代表，而应该是与孩子共同成长进步的引导者、合作者。

比如，如果孩子犯错误，我们可能会批评或要求孩子“你必须这样做”，但是，这只是表达了自己的立场，并没有将孩子当做一个独立平等的个体对待。

更好的方式应该是以期望的形式，委婉地表达自己的要求。用“我希望你做”代替“你必须去做”，这样不仅提出了要求，还能让孩子感受到父母对他的尊重。

家庭不是谁领导谁，而是每个人都要更加理解对方。

优秀的父母，不会强制孩子听话，而是先努力听懂孩子的心声，再让孩子听懂父母的话。

优秀的教育，不是一味地管教、讲道理，而是有沟通、有理解、有退让、有原则、有爱的。

因为，当爱通了，理也就通了。

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