作者|初寂

看到这，真的惊呆了。

在大家都抨击溺爱有害，提倡独立教育的当下，很多父母像陈妈妈一样，都走入了误区。

过早逼迫孩子独立，不注重孩子的心理情感需求，缺乏爱和支持的教育方式，根本不是在培养独立性，而是在把孩子往深渊里推。

这种教育，根本就是伪独立教育。

真正的独立教育是在有爱的基础上，独立思考，凭借自己的力量处理与年龄相符的事。而不是不能依恋父母，不能求助父母。

盲目推出孩子，不是锻炼，而是投毒。

伪独立培育的孩子

表面强大内里空虚

在综艺《不好说特想听》里，有个虎妈让人印象深刻：她对儿子天天特别狠心，从小就用尽手段逼他独立。

天天上小学时，为了锻炼他独自上下学的能力，她从不接送。

天天学滑旱冰，连摔十三个跟头，她冷漠看着一次都没扶过。

天天18岁后，哪怕他孤身一人在国外，她也不再给他一分钱。

她说如果管她要钱，那就是借贷关系，得还。

被迫独立长大的天天，看似很强大，可内心却极度缺乏安全感，极不快乐，无法和父母亲近。

父母想教给孩子坚强和独立，孩子得到的却是无助和折磨。

孩子首先要有足够的安全感，然后才能发展出对独立的渴求。如若缺少这个环节，就是伪独立。

伪独立没有温度，它是在无数绝望和恐惧中建立起来的。它培养出来的孩子，常常表面强大内里空虚，情感无依靠，遇事不自信，难以信任周围的人。

独立，本能让孩子活得精彩。伪独立，却让孩子受尽委屈。

可悲的是，现实中很多父母对此不以为然。他们常常打着独立教育的幌子，行偷懒无知之实。

伪独立看似为了孩子

实则是为自己

实际上很多时候，阻碍孩子不独立的不是顺其自然的成长，而是父母不当的养育方式。

高中同学依依，前两天来我定居的城市出差，约着吃了顿饭。

期间，我们聊到孩子，她一脸苦恼的说：“我儿子特爱哭，什么都喜欢依赖人，还爱发脾气，真是越想培养他独立，他越不独立，可愁坏我了。”

细问之下才知道，原来依依为了不让孩子输在起跑线上，从小就很注重独立性的培养。

奶瓶放在角落，让孩子自己爬去拿；

晚上哭得再厉害，也绝不陪孩子一起睡；

能走路后，就很少再抱过；

3岁开始学做家务，做不完不能吃饭……

听完她的叙述，我是真心疼她儿子。小小年纪就被这样冷漠对待，做母亲的却固执认为这是在锻炼孩子。

急于培养孩子独立性的父母，同样如此。孩子什么想法不重要，重要的是能早早独立，适应社会。

不能让父母操心，要能照顾自己，还要比别人强。这种教育看似为了孩子好，实则是父母为了自己，在揠苗助长。

只有孩子早早独立了，他们才能卸下“心头大石”，责任才算完成。嘴上说着要培养孩子生存的技能，实际却是爱的匮乏，所以要早早和孩子对立起来。

所以很多时候，不是孩子不独立，而是大人太急。急着当甩手掌柜，急着养出一个有成人感的小孩。 

培养孩子独立

一爱二思三做

杨绛的父亲说：教育孩子独立，胜过当第一。独立的重要性可见一斑。

但培养独立性，绝不能冷漠粗暴的逼迫。而应循序渐进，在日常点滴中慢慢培养。

心理学有个词叫“健康依赖者”，指独立但自感可以依赖。独立的前提，是充足的安全感。只有心安了，力量才会向外探索。

所以，培养孩子独立性，应多做沟通，实时观察，既要教他相关技能，又要告诉他父母是他的后盾。

比如，想让孩子学习洗碗，父母先示范几遍，再让孩子上手。当孩子不小心打破碗，或中途求助时，不要视而不见，更不要冷脸训斥。

多些宽容和耐心，再指导一遍两遍三遍，直到孩子学会为止。

独立，不止体现在行为上，还应体现在精神上。精神独立，才能自主思考，不人云亦云。

日常生活中，可以多问问孩子的想法，比如今天想穿什么衣服，早餐想吃什么，周末怎么安排，想学什么东西……

还可以采用开放式提问，多问孩子这类问题：“你觉得应该怎么办”“你觉得怎么做更好”“你觉得是为什么”……

引导孩子发散思维，不断深入思考。

心理学家鲁道夫·德雷克斯说：永远不要替孩子做他自己能做的事情。

而应根据孩子的年龄层次，有选择性的让他们去做一些事。

正是这些具体合理的实践，能让孩子慢慢变得独立。04

爱是生命的前提

独立是爱的衍生

《亲爱的安德烈》里有这么一句话：我们欠孩子一场‘慢的教育’。家长应该明白，正确对待孩子成长的节奏，才是对生命的尊重。

果子到了季节，自然会熟，花到了时候，自然会开。小鸡一出壳就能跟着妈妈去觅食，这是因为它在壳内锻炼了千百次。

倘若有人提前砸开蛋壳，把小鸡拉出来，它必然无法站立，何谈觅食。

我们爱孩子，更应用爱包裹他，允许他按照自然规律慢慢成长。

不催促，不逼迫，不强求。

只要爱充足了，环境安全了，孩子自然会成长为独立优秀的人。

请放心吧，只要爱而有方 ，孩子是不会被我们宠坏的。