作者|JOJO

周末，我和朋友相约在餐厅吃饭，旁边一桌是一对年轻父母带着个3岁的小男孩，小两口低头刷着手机，小男孩摆弄着一个小汽车玩具。

大约是等餐等得久了，小男孩有点坐不住，伸手就开始抢爸妈的手机没有成功，于是孩子大哭起来。

这一哭，妈妈一开始抱起孩子低声相劝，然而孩子却没停下来，妈妈就生气了，一把把孩子放回儿童餐椅，说道：你自己冷静一会儿！不哭了妈妈再抱！

这下可捅了马蜂窝，孩子嚎啕大哭起来，引得餐厅的人们纷纷侧目，于是爸爸忍不住给了孩子一巴掌……最后这一家三口饭也没吃成，爸爸妈妈怒气冲冲，孩子哭哭啼啼，一起离开了餐厅。

这样的场景很多有孩子的家庭都经历过，难道“正面管教”真的只是书本上的理论知识、人们的美好愿景？为什么好言相劝总是没有效果呢？

其实，问题就出现在一些细节上，比如，你是否弄混了积极暂停与惩罚性暂停？或者你是否管理好了自己的情绪？

美国心理学家、教育家，“正面管教协会”创始人简·尼尔森博士，为了更好地帮助父母和孩子处理情绪，特别创作了绘本《杰瑞的冷静太空》，这本书可以教会孩子积极暂停，更重要的是教会家长管理自己的情绪，从而实现孩子与父母的良性沟通。

《杰瑞的冷静太空》讲了这样一个故事：小男孩杰瑞怒气冲冲地回家，还踢翻了桌椅，在妈妈的耐心开导下，杰瑞说出了生气的原因：他为爸爸生日制作的陶碗不小心摔碎了。

在妈妈的启发和帮助下，杰瑞给自己制作了一个“冷静太空”，不但学会了如何处理自己的情绪，还给爸爸送上了一份特别的生日礼物。

让我们来看看，妈妈是如何与杰瑞沟通的。

当杰瑞怒气冲冲推开门时，妈妈马上说道：“我能看出来你很生气”，并立马给了他一个拥抱，然后和他一起深呼吸平静心情。

当杰瑞告诉妈妈，他摔碎了给爸爸生日制作的陶碗时，妈妈也没有埋怨他不小心，而是真诚地说道：“真遗憾，杰瑞，那个陶碗让你感到那么自豪。它碎了，你一定感到很伤心。”

杰瑞感受到了被认可，虽然回答道“我很伤心，也很生气”，但实际上情绪已经不像最开始那样难以控制了。

接下来，妈妈启发杰瑞：当你生气的时候，能做什么帮助你平静下来呢？——杰瑞想建立一个外太空，因为那里很安静，可以帮助他冷静。妈妈不但表示了赞同，还和他一起动手，布置了这样一个“外太空”。

这个用于让自己冷静下来的“外太空”建好了，等杰瑞再一次为弄坏送给爸爸的画而感到生气时，他主动尝试进入自己的“暂停角”——外太空，并且取得了成功。

在这个过程中，杰瑞学会了如何面对自己的情绪，更学会了如何管理自己的情绪。

简·尼尔森博士的《杰瑞的冷静太空》是一本非常经典的儿童情绪管理绘本，但实践中也经常有家长反映过于“理想化”，感觉操作上孩子不会按照家长的引导去做。

我也跟儿子讲过很多次这个绘本，讲的时候道理都明白，一旦生气了，我一劝，他立马会大喊：我不要冷静！我不要深呼吸！

为此我也和很多育儿专家聊过，自己也反思很多，归纳起来，都是因为我们容易忽略4个细节：

我们最容易犯的一个错误，就是对孩子有过高的期待。特别是在孩子2-5岁还很小的时候，他们的心智发育是呈跳跃式发展的，有可能今天你说破嘴他也不会从1数到3，但明天就能数到5。

所以，在这个阶段，孩子情绪失控、发脾气、倔强、不讲道理、不听话……等等行为，都是正常的，特别是处在Terrible 2、Horrible 3阶段的小朋友，他就是通过叛逆来认识这个世界的。这种时候，我们需要降低期待值，从内心真正接纳孩子，明白孩子不是不听话，而是“他就是这个样子”。

再者，孩子还小，不是我们教了他处理方法，他就能学得会、做得到，而且就算孩子这次处理得好，不代表以后都能处理得好，成长本来就是一个螺旋上升的过程，前进三步又后退两步，都是非常正常的。

情绪没有好坏。并不是生气、伤心就要克制，开心就可以放纵。很多人以为《杰瑞的冷静太空》是在教孩子克制情绪、吞下情绪，其实是不正确的解读。

在绘本里，妈妈一直在于杰瑞共情，看到了发脾气，于是问他：你看起来很生气，可以说说怎么回事吗？听到他说摔碎了礼物，立即说到“那个陶碗让你感到那么自豪。它碎了，你一定感到很伤心”，并且给了杰瑞大大的拥抱，当杰瑞平静一点后，妈妈才说：“感到伤心和生气没有关系，但伤害自己、损坏桌子就不好了”——你看，妈妈并没有要求他吞下情绪，而且帮助杰瑞舒缓情绪、给情绪找出口。

反观我们会怎么做呢？大概率我们会说：

· 干嘛踢桌子？桌子又没惹你（孩子的感受：妈妈关心桌子都不关心我）

· 跟你说了走路要小心，这下果然摔了吧！（妈妈不但事不关己高高挂起，还把责任撇干净——我早就告诉过你了，你自己不小心，果然，活该！）

· 不就碎了个碗，一个男孩子，至于这么哭吗？

· 好了好了，没多大个事儿，你自己平静一下（孩子眼里天大的事，妈妈眼里都不是事儿）

我们换位思考一下，你姨妈痛得要命的时候，老公来一句：又不是第一次痛了，之前就给你说过去买点药备着你不听，这下后悔了吧？……哪个女人不姨妈痛？怎么就你忍不了？……行了行了，忍忍不就好了，你找我，我又不是止痛片，我也没法帮你啊……你是什么感受？

所以，共情是让孩子放松下来的第一步。

这是我们经常弄混淆的地方，我们看过太多“外国妈妈的育儿案例”，比如孩子在商场里因为买玩具大哭，妈妈就站一旁，等孩子哭够了再带孩子回家。其实这些都不是正面的案例，或者旁观者只看到了其中的一面。

想想看，当你试图和老板争论一个项目上的实施方案时，老板不反驳你也不答应你，就让你站在办公室中间，面对所有人，自己冷静一会儿，想清楚了再去和他沟通，你是什么感受？没当场辞职的都是勇士。

孩子也是一样，就像开头我提到的那一幕，妈妈把孩子放回餐椅，让他哭个够——这些都是惩罚性的暂停，而不是积极性的暂停。在惩罚性的暂停中，孩子不但当众伤了面子，内心也没有得到共情，情绪只会越变越差，安全感也会丧失。

杰瑞通过积极暂停，会变成一个充满安全感，愿意主动去让自己变快乐的孩子；而通过惩罚性暂停的孩子，则会感受到“反正妈妈不会在乎我的感受，我哭也是没用的”，从而变得冷漠。

我们都知道要“温柔而坚定”，遇到问题，我们要能冷静面对孩子可能的各种状态，而不是自己先暴跳如雷，甚至开始后悔生娃、怀疑人生……

就像很多家长会说，好说歹说不听，最后给一巴掌就老实了——看似我们解决了问题，但其实是给孩子传达出“还是只有发脾气、暴力才是解决问题的终极方式”这样的理念，这是一种错误的示范。

如果家长情绪平和，那么孩子也会慢慢学会冷静；如果家长情绪暴躁，却要求孩子学会冷静，孩子是很难做到的。所以，很多时候不需要我们过多去教育孩子该怎么做，而是从我们自己做起，耳读目染，孩子自然就会学会。

简·尼尔森博士在《杰瑞的冷静太空》中也特别提到，不是只有孩子需要冷静太空，我们一样需要。如果我们觉得无法控制，也可以坦诚的告诉孩子：我现在很生气，我需要自己待一会儿。

在这本书的结尾，简·尼尔森博士给出了14条说明，帮助我们更好地理解和使用“冷静太空”这一正面管教的工具。

如果说绘本部分是给孩子的故事，结尾的14条说明，就是给父母的方法论，我把这14条方法归纳总结如下，家长可以一起学习和借鉴：

育人先育己，不能我们只做60分的父母，却要求孩子100分，简·尼尔森博士的《杰瑞的冷静太空》非常适合亲子共读、共同进步，学会管理情绪是需要我们一起去努力的事情。