“龙老师，我刚才跟我先生约定，如果一年时间内，我们的关系得不到改善就离婚，现在是一边崩溃，一边坚持！”那天下午，一位妈妈给我发来了这样的一条信息。

我当时感到非常诧异，立即回道：“为什么？你们俩之间又没什么问题，离什么婚？”在我的印象中，她是一位非常幸福的妈妈，虽然双方都有一些家庭问题，但她老公既努力赚钱，又很顾家，一个十足的好男人，而且非常爱她。

“家庭问题！我什么都不想要了，连孩子都不想要了。”看到她的回复，我大概就猜到了一些所谓的家庭问题，她就像一个现实版的“房似锦”，有能力，都市里的高级白领，可她妈妈重男轻女，总觉得姐姐有能力就应该多帮帮弟弟。可是，姐姐的付出与牺牲并没有换来家人的感恩，不说变本加厉，但也是理所当然。

于是，我回复道：“学会抛开双方的原生家庭，不要把两边老人以及兄弟姐妹掺合进来，把你们夫妻俩的生活过好，这才是你们的家，而你们的家才是孩子的原生家庭。其他任何人任何家庭都跟你们没有多大关系。如果你离婚了，你待在哪家都是寄人篱下！”

“我承认我娘家就是认为儿子的事是自己的事，女儿的事是别人家的事。我能接受这个事实，但我先生不接受，他觉得女儿需要娘家帮忙时不帮忙，有需要女儿帮忙时就找上女儿。”

“这个问题关键在于你怎么处理？该帮就帮，不该帮就直接拒绝，娘家人救急不救穷。我觉得你妈妈的想法不对，姐姐凭什么就要多帮弟弟。每一个人都有自己要承担的责任，如果你帮他承担了他该承担的责任，那么你累死了，他却得不到成长，一味索求不说，你一旦不帮了，他不会记得你帮过的好，还会怨你不帮他。‘一斗米养个恩人，一石米养个仇人’讲的就是这个道理。”

“是的，就是这个理。”

“我觉得我爸虽然没读多少书，但他在处理我跟我哥的事情上特别明智。我哥前些年创业经常向我借钱，我爸就说，你们借的钱是借的钱，给的钱是给的钱，人亲财不亲，以后不要为这事闹矛盾。”

“我爸从不要求我们谁帮谁，他告诉我们都要把自己的家过好。我现在明白了他是让我们各自承担生活的责任。我哥虽然初中没毕业，但如今也成长为一个老板了，也懂得心疼我了，我上次说坐晚上的飞机回老家，我哥知道我想省钱就直接让我买白天的票，他报销。”

“当我把这事说给刘先生听时，刘先生除了不甘人后外，啥话都没得说。我觉得我哥嫂这些年想的是能不给我添麻烦就不要给我添麻烦，不要落话柄给婆家人说，但你娘家人不是这样。”

“是，真羡慕你！”

“你先生不仅心里不平衡，还心疼你。结果，你总认为他应该爱屋及乌，事实上，任何一种关系都应该是人心换人心。”

发完这段文字后，我陷入了深深的思索中。在过去兄弟姐妹多的情况下，弟弟妹妹尚未成年，大哥或者大姐有必要帮助他们。可当弟弟妹妹长大后，也应该一直记得大哥或者大姐这份恩情。

我在上学时，哥赞助了我学费。当他创业需要钱时，已经工作的我倾囊相助。那时的我没有成家，我从没想过让他还，但在我结婚时，哥嫂在我借给他钱的基础上又添了一大部分给我作为嫁妆。

再后来，我们借的就是借的，给的就是给的，在彼此需要帮助时，都尽全力给予帮助。现在的我们就成了“我很好，你也不差，各自安好”的状态。我想这才是爱的回流，是兄弟姐妹该有的样子。

然而，当某些父母拥有重男轻女的思想时，认为养大了女儿就应该回报娘家，姐姐就应该无条件帮成年后的弟弟。这看似爱儿子，实际上却是毁了两个孩子，毁了两个家庭。因为每个成年人都必须承担自己的责任。

从儿子的角度来说，在他长大成人的那一刻起，他就必须为生活奔波，为生活奋斗。他不仅要养活自己，还要养活他的妻子与孩子。这份沉甸甸的责任不是父母或者其他人可以帮他承担的。

一个男人只有真正做到有责任、有担当，他才能给妻子幸福，才能给孩子未来，才有能力去维护自己的家庭。否则，父母及兄弟姐妹越帮他，他越不承担责任，越不成长，越无能，越没有能力守护自己的幸福。

从女儿的角度来说，当女儿结婚那一刻，就意味着她有了自己的家，她在回报父母这份爱时，更要学会为自己的家庭负责，为自己的孩子负责，让自己生活得幸福美好。这就是对父母最大的孝顺。

身为父母如果要求女儿无条件帮助儿子，女儿不管愿不愿意，出于孝顺或者害怕父母生气，都会努力去帮助弟弟。可是，她不仅是父母的女儿，还是孩子的妈妈，老公的妻子，公婆的儿媳妇，她有属于自己的家，有自己嗷嗷待哺的孩子，这些才是她肩头上沉甸甸的责任。

当姐姐无条件去帮助弟弟时，姐夫自然有意见，当弟弟不以同样的情谊回报姐姐与姐夫时，夫妻间自然就会暴发矛盾，甚至闹到离婚的地步。

“龙老师，我知道了，我接下来就要努力打破原生家庭的魔咒。”就在我若有所思时，她给我发来了这句话。

“您想怎么打破呢？”

“我还没想好！”

“首先，你要跟你妈说，妈，我有责任与义务孝顺你，但没有责任无条件去帮助我弟。他有他的家，我有我的家。我们必须对各自的家庭承担起自己该承担的责任。我生活得幸福，即便我从牙齿缝里抠出来一些，也饿不着你。如果我离婚了，过得不幸福，你哭的路还在后面。”这是一个成年女儿应该有的底限。你之所以不敢这样向你妈划定界限，是因为你从小获得的爱不够，你潜意识很害怕自己的拒绝会让父母不爱你。”

“其次，你要多学习，让自己内心强大起来，要学会自己爱自己，走出原生家庭。当你内心充满爱，充满力量时，你就有能力抵制任何人的无理要求，敢于把‘不’说出口。该帮时就帮，不该帮时就直接拒绝，别人才能记得你的好。”

“最后，如果双方父母都不能给你带孩子，你就不要把他们掺和进你的家庭了，自己带孩子，带好孩子，打理好家庭，给你老公与孩子一个温暖的家，让他爱你爱得离不开你。先抛开双方父母，过好自己的生活，这才是王道。”

“是的，过好自己的生活，这才是王道。我知道了，我会加油的！”

父母的家是我们的原生家庭，而我们的家又是孩子的原生家庭。所以，我们必须打破原生家庭这把枷锁，努力让自己生活好，努力让自己的家温馨幸福，自己生活好了才有能力帮别人，自己的家幸福温馨才能给孩子幸福的明天。

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