作者|佳言

近日，萧敬腾在接受采访时，面对何时要孩子的提问，他坦言自己非常抗拒生孩子。

在采访中，萧敬腾直言：“自己的孩子，会遗传自己坏蛋的基因，如果没有像自己那样及时悔悟，找对方向，那就会成为社会的问题。”

看似令人费解的理由背后，与他的原生家庭有着脱不开的关系。在音乐的殿堂里光芒万丈的他，也有来自原生家庭的阴影。

萧爸爸是一个脾气火爆的人，常常与人吵架，一有不满便将怨气撒到孩子头上。对于萧敬腾来说，挨打是家常便饭，随时被揍，而他根本不明白自己做错了什么。

耳濡目染之下，萧敬腾继承了父亲的脾气和处世方式，只要看不惯谁就上去揍一顿。15岁的时候，由于下手过重，他把同学打到脑出血。作为主犯，他被送进了少管所。

虽然后来自己通过音乐实现了逆袭，但那段黑暗的人生，深深刻在萧敬腾的生命中。

原生家庭的伤害，最终成了萧敬腾内心的空洞，他认定自己是个脾气火爆的人，无法成为一个合格的父亲，所以拒绝要孩子。

人们一生都在寻找归属感和价值感，最初给我们归属感的就是父母。所以，很多人认为所有原生家庭的伤害都是来自我们的父母，于是深陷在责怪与怨恨的念头中，无法自拔。

阿德勒曾说过：“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”

诚然，原生家庭对一个人的一生影响深远，但原生家庭真的就注定了一个人的一生吗？

近年，关于原生家庭的讨论频上热搜，各类相关的影视剧层出不穷，宗旨万变不离其宗：孩子的问题都是源于父母，孩子在人生中遇到困难，都跟原生家庭伤害有关。

不善社交是因为你从小缺爱；自暴自弃是因为你总被打击；怯懦犹豫是因为父母胆小……反正你现在的一切创伤都可能是小时候的投射。

但责怪别人总是容易的，改变自己却很难，人都喜欢避重就轻，所以喜欢把责任都推给原生家庭。

事实上好的原生家庭也可能养出“败家子”。

最近美国大选中，拜登的小儿子亨特“凭实力”坑爹，若他排第一，没人敢排第二。

儿子亨特吸毒、酗酒、滥交、召妓、不当获利、恋上寡嫂，荒唐的丑闻一件接一件。

亨特本人却把自己的堕落“甩锅”给原生家庭：“每个家庭都有成瘾的问题，我在一条没有光的隧道中，黑暗永无止境。”

可事实上真是如此吗？

工作忙碌的拜登为了能陪伴孩子，每天乘坐火车往返工作和家中，一来一回3个小时，而他这么做只是为了每天能够亲吻孩子们，给他们道声晚安和说声早上好。

而拜登的第二位太太吉尔，虽然是继母，却同样是受过良好教育的职场人士，有着教育博士学位，生活朴素，富有爱心。

热爱家庭的父亲，教育行家的母亲，拜登的家庭要地位有地位、要学历有学历、要关爱有关爱，这样的原生家庭不能说“不好”了。

所以说，原生家庭并不是我们拒绝成长和改变的理由，因为，决定我们人生方向的，从来不是原生家庭，而是我们自己。

如果总将自己的无力甩锅原生家庭，把原生家庭的影响当成唯一的因素，那就是陷入了自我可怜的恶性循环；而如果拥有改变的勇气和意志，那么就能一步步摆脱原生家庭的桎梏。

塔拉·韦斯特弗写的自传《你当像鸟飞往你的山》讲述的正是自己的人生经历。

塔拉在一个偏执愚昧摩门教徒的家庭中长大，父亲专制偏执，母亲软弱愚昧，他们不相信政府，不让孩子们接受正规的教育。

后来塔拉在哥哥泰勒的鼓励和帮助下，自学了初中高中课程并考上了大学，2009年获得剑桥大学硕士学位，2010年获得奖学金或哈佛大学访学，2014年获得剑桥大学历史学博士学位。

她靠着自身内在的力量和意志跳出了原生家庭的束缚，通过教育改变自己的人生观、价值观，改变了自己的命运。

所以，无论是什么的家庭，什么样的父母和童年，人的意志是自由的，人是可以由自己的意志改变的。

如阿德勒所说：问题不在于“发生了什么”，而在于“如何诠释”，如果我们变成原因论的信徒，那就会在过去的束缚之下，永远无法获得幸福。

其实阿德勒也用自己的亲身经历证明了关于勇气、意志对于自我人生的改变和突破。

阿德勒是一个直到4岁才会走路的体弱多病的儿童。他患有佝偻病， 但他并没有让身体上的缺陷压倒自己，相反，这刺激了他的上进心。

阿德勒没有让眼前的困境束缚住自己，而是勇于突破，大胆地去创造自己的生活，这种坚强的信念造就了阿德勒一生的成就。

每个人都需要改变的勇气和决心，一步步重塑自己，活成自己想要的自己，人生其实是自己选择的。

作为父母，我们要让上一代的家庭创伤终结在我们这一代，我们要尽可能给孩子提供一个好的原生家庭。

作为自身，我们要学会与原生家庭和解，寻求自我成长，不能把所有不好的原因都归结于原生家庭。

只有承认原生家庭带来的痛，正视它，接纳它，才能与过去和解，与父母和解，最终才能与自己和解，才能使自己不再受其所害。

直面问题，怀平常心，不要总拿原生家庭来说事儿，人无完人，绝对完美的原生家庭是不存在的。

在原生家庭中，父母都会犯错误，你我今天已经成为或者将要成为父母的人，也都会犯这样或者那样的错误。

我们要摆脱受害者心态，知道过去原生家庭造就了自己现在这样，但是，自己现在成年了，长大了，需要为自己的人生负责，去做自己，让自己快乐。

过去的意义是由现在的我们赋予的，现在的你决定了过去的意义。

因为过去缺爱，所以现在的我们更懂得爱的重要性，学会爱自己也学会爱别人，而不是一味去寻求缺失的“爱”，把自己寄托在别人身上；

因为原生家庭父母不合、家庭不幸福，所以我们更要恩爱，更要用心经营家庭，让孩子在一个幸福温馨的家庭中成长。

当我们试着理解（你可以不接受）原生家庭的伤害，因为受过伤，我们会更敏感，更容易认知自身的局限，纠正行为的偏差，这些积极意义让我们更容易与人相处。

不要为难自己，与过去的经历握手言和。

当年弗洛伊德分析自己的童年，你也可以站在第三者的角度，回到自己童年的身边，给过去的自己一些安慰，去理解自己的童年，也去理解自己当下的不满，不要用过去的行为模式来惩罚今天的自己。

另外可以给父母写信或者直接与他们对话，诉说你的委屈和渴望，进而达成彼此的谅解。

不要期望每次都能得到父母善意的回应，但你自己心中的情结会因为种种表达而得以舒缓。

父母有他们一辈子的行为逻辑，想通过改变父母来获得良好的自我感觉，这很难，也不应该成为你的目标。

从心理治疗技术的发展来看，弗洛伊德那种把咨询的重心放在过去的做法已经有些过时了，因为不论“童年决定论”是否真实，纠缠于此往往耗时费力，收效甚微。

如今的心理治疗更多是把重点转移到“当下”，重视如何去改善当前的行为和人际关系，着眼于现在和未来。

许多原生家庭中，有毒父母之所以有毒，是因为在父母的上一代就是这样的行为模式，这个记忆烙印在一代又一代人身上重播，但这种恶性循环并不是不可打破的。

觉察有毒父母曾经带给自己的伤害，不逃避，拿出自己的信心和勇气主动打破旧有的家庭模式，阻断“毒源”，找到相处的新模式，保护自己以及自己的子女不再受原生家庭的毒害。

《原生家庭》中作者最后说过：

当你终止了旧有的家庭模式并打破循环时，也为你的孩子、你孩子的孩子以及以后的子子孙孙送上了一份无比珍贵的礼物。你是在塑造未来。

从今天起，学着如何做一个合格的、优秀的父母，避免原生家庭的影响，隔断代际传播的纽带，让自己的孩子，成长在一个明媚的、充满生机与朝气的原生家庭！