本期来到我们公益咨询室的访客琪琪（化名），便是这个典型结构中的“夹板”—— 一位焦虑的母亲。

面对孩子的教育问题，她的焦虑正在急速膨胀，不断挤压着她的心理空间；

但无论多苦多累，她都要微笑示人，表现坚强；她对自己和孩子的要求非常高，一点点失控都可能让她情绪崩溃；

她总是独自面对问题，孤独和无助让她身陷绝望……

如果你也正在经历这些感受，说明你在努力成为一位好妈妈的路上，是时候该停一停，重新梳理自己与外界和自我的关系了。

01

把焦虑转移给孩子

是一种防御模式

在整个咨询过程中，咨询师都能很明显地感觉到琪琪的阻抗。

比如，当老师试图将问题深入时，琪琪总会拿自己了解的心理学理论来“较量”；甚至在讲述一些悲伤的事情时，仍然面带微笑，表情倒错。

这些阻抗在阻碍深入咨询的同时，也是琪琪的一种自我保护，如同给她的内心一层层地套上厚实外衣。

这也表明她潜意识不想去揭开一些伤疤，不想去触碰内心深处的痛楚，害怕把自己真实的一面表露出来；

或者是因为她现在已心力交瘁，不愿意轻易相信他人，所以才会启动的一种心理防御机制。

人内心的防御机制很难以被察觉，是因为它通常通过以下几种方式来表现：

➀ 不断地讲道理

➁ “假装”大病一场

➂ 把焦虑转移给别人

➃ 学不会拒绝

而在琪琪身上所体现的，便是“将焦虑转移给别人”，而这个人，很可能就是琪琪口中“教育很头疼”的大儿子。

据琪琪的描述：大宝目前一年级，学习极度拖延，思想无法集中，进度跟不上。

为此，大宝总是会激怒琪琪，尤其在生了二宝后，分身乏术的她更是把大宝的问题“理解”成了儿子不体谅自己。

不过，在每次暴怒后，琪琪又会陷入深深的自责。但是，当下一次同样的事情再次发生，大宝依旧会遭受妈妈暴怒式的指责。

这样的恶性循环频频上演，导致琪琪内心的焦虑已经超负荷，急需转移。二宝还小，此时大宝的学习问题，就给了她一个“理所当然”的发泄口。

不可否认，大宝在学习上的确是出了些问题，但琪琪的焦虑来源并不止这一个。

琪琪全然地认同着假想中的“完美主义”，以为只要对自己不断地高要求，就可以应对生活中所有的问题。

于是，她将这种“完美主义”投射到了大宝身上，假借“一切都是为了你好”“为了学习”这样的理由强势地操控大宝，结果当然是两败俱伤：她和大宝都愈发失控。

长此以往，就形成了一个恶性循环：要求越高，对自己越失望，越失望，越苛刻自己。

02

你骂孩子，孩子不会停止爱你

但会停止爱自己

自古以来，中国人的潜意识里早就植入了“严师出高徒”，“棍棒底下出孝子”这些观念。无论家庭还是学校教育，似乎越严厉、越高要求，就越能培养出优秀的孩子。

多少家长被“别让孩子输在起跑线上”这根荒蛮的缰绳所限制，最后落得毫无成效不说，家长与孩子的关系变得紧张，不少孩子的性格也出现了问题。

我曾听到这样一句话，至今记忆尤新，她说：“很多人认为爸爸妈妈都是无条件爱自己的孩子，其实只有孩子，才是无条件地爱着爸爸妈妈。”

孩子一出生，父母就升级成为了家庭中的“权威”，孩子从呱呱坠地开始，便具备一种本能，在父母（尤其母亲）那边寻求安全感。这种安全感，即，我是全然地被爸爸妈妈接纳的，爱着的。

随着孩子的长大，当这种安全感不能被满足时，孩子便会试着“讨好”父母。

他们会在父母争吵时表现得特别乖巧；会希望自己的想法、行为被父母看见与认可；

当父母长时间忽视自己时，孩子会通过闯祸、甚至伤害自己来引起父母的注意。

孩子尝试了所有的方式，发现仍不能让爸爸妈妈满意时，TA便会陷入一种深深的自责，认为“一定是自己不够好，才会让爸爸妈妈不高兴。”

流动的情绪是一种能量，是生命力，孩子的情绪被堵住后，只能转向内部攻击自己。

再回到琪琪的这个案例：当她一而再再而三地对大宝暴怒后，大宝时常呆愣在原地，眼神呆滞，回到屋里会突然抱着枕头嚎啕大哭说：“自己真的是个没用的人，什么事都做不好。很讨厌自己！”

这些话当然会狠狠刺痛琪琪作为母亲的心，但许多父母都是在话说出口后，才发现说重了。

他们不明白有时候击垮孩子的自信心，浇灭孩子萌生的兴趣爱好，甚至毁掉孩子的前途，往往只需要一句“狠话”。

你骂孩子，孩子不会停止爱你，但绝对会停止爱自己。

而停止爱自己的孩子，如同丧失了自主生命意志的盆景，只能任由残酷的枷锁扭曲生命延伸的方向。

03

接纳真实

与自己和解

随着老师咨询的深入，我们了解到，除了大宝的学习问题、工作生活的压力，她内心还有着一直不愿意触碰的原生家庭创伤，它来自于她的父亲。

琪琪的父亲从小对她极为严格，希望她能够在各方面都很优秀，甚至会经常采取体罚措施。这便导致琪琪从小在内心培养了一位严厉的“监视者”。

随着年龄的增长，这位“监视者”被琪琪逐渐认同、内化成了她的一部分。

于是，她开始在生活的方方面面对自己高要求，不允许自己出差错，也不允许任何局面失控，最终内耗严重，精疲力尽。

家家有本难念的经，原生家庭的问题也被越来越多的心理学者所关注和研究。

客观来讲，就如同我们无法选择父母一样，原生家庭带给孩子的创伤有时是不可避免的。

因此，在我们成年后面对原生家庭问题，首先要意识到父母对我们切实造成的伤害，接受这个事实便意味着责任边界的清晰。

对于琪琪，首先承认自己曾经被父亲这样严厉的教育方式伤害过，认识到自己内化的过程与结果，不再过分地苛责自己，这便达成了与原生家庭和解的第一步。

接下来，就是进一步与自己和解。咨询师引导琪琪多做“自我关怀”练习，让她在放松身心，缓解焦虑的同时，能够更客观地观察自己，也观察大宝的日常行为。

在自己情绪即将失控的时候，尝试着觉察内心，是否又被那个严苛的“监视者”所“控制”了？避免将自己的创伤传给下一代。

唯有不再苛刻自己，允许自己无力面对一些问题，承认自己的精力有限，琪琪才能才能看见自己，看见孩子，看见生活真实的样貌，那么她也将在接纳美好的真实过程中，获得疗愈。

可能大家很好奇“自我关怀”练习是什么？后续咨询老师还将如何打开琪琪的内心，疗愈她的创伤，请继续关注我们每周更新的家庭咨询师系列内容。