作者|李耳耳

4月30日，超级育儿师吴晓达老师，开展了一场关于孩子社交问题的直播。

起因是育儿师在后台经常收到家长的这类提问：

孩子比较“强势”，动不动就爱宣示主权，指挥同伴。久而久之，会不会没有朋友愿意和他玩？

以上四类孩子的年龄，大多在3-6岁。等孩子到了7岁，进入小学，家长又有了别的困扰：

孩子的朋友品行不好，该如何阻止孩子和ta交朋友？

孩子被同班同学排挤，该如何帮助孩子走出困境？

俗话说，三岁看小，七岁看老。

所以，对很多家长来说，孩子的种种表现，都是未来能否成功的信号，社交往往是家长最关心的表现之一。

如果孩子乐观开朗，热爱交友，未来一定过得不会差。反之，如果孩子内向怯懦，社交问题大，那未来肯定不会太顺利。

于是，很多时候，孩子在玩耍，一旁的家长心里却早已警铃大作。

然而，家长过激的反应、不正确的引导，只会让孩子陷入更深的迷茫，失去与人交往的能力。

学会正确处理孩子的社交问题，是家长必修的功课。

不懂社交的孩子，真的无可救药吗？

在评判孩子的社交是否有问题之间，家长应该明晰孩子的社会心理发展特点。

吴晓达老师在直播间介绍了孩子成长的三个不同阶段。

陌生人焦虑，即我们常说的“怕生”。

有的家长可能会疑惑，为什么孩子4、5个月的时候非常亲人，能摸能抱。可长大一点，被不熟悉的人碰一下就会大哭。

其实这是因为，孩子到了陌生人焦虑阶段，也意味着孩子开启了自我保护模式，更倾向于亲近熟悉的家人。这时，孩子就会表现出对社交的抗拒。

但家长不用太过焦虑，强迫孩子社交，只会让孩子失去安全感。顺应孩子的心理发展过程，才能为孩子的心房筑起一道坚实的城墙。

2岁是孩子自我意识的高峰期，这时的孩子最爱说“我要”、“我不要”，通过言语和行动，宣誓自己的主权。

这样的孩子，常被家长认为是“强势”的孩子。

吴老师讲了一个发生在自己女儿身上的故事：

女儿上托班的时候，邀请同学到家里玩。女儿想看动画片，同学想玩玩具，俩人僵持不下，谁也不肯让谁。最终，同学哭着离开家，并放言：“我再也不跟你玩了！”

可没过多久，俩人又和好如初，相约到对方家里玩。吴老师好奇地问女儿为什么，女儿说她俩达成了一个约定，在谁家就听谁的。

所以，对于处于自我意识发展阶段的孩子来说，争执并不是什么坏事。敢于争执，恰恰说明了孩子内心充满了底气。有底气的孩子，自然也有承认错误、接纳自己的能力。

所以，对于2岁左右的孩子，家长要尽量避免“强迫行为”：强迫孩子懂礼貌，强迫孩子去分享。

过度强迫，会养出一个“两面派”的孩子：家长在，孩子会遵从；家长不在，孩子便会叛逆。

因为孩子遵从家长的指令的原因，不是因为孩子想做，而是因为家长要求做。这样的行为，背离了教育的本意。

不可否认的是，孩子进入小学后，朋友、同学对孩子的影响会直线上升。交到一个好朋友，孩子们能相互鼓励，一同进步。交到一个坏朋友，孩子也会变“坏”。

于是，让家长们最头疼的一点是，孩子在校8小时，家长无法管控到孩子的社交情况。就算家长发现了，也很难改变孩子所处的环境。

对此，吴老师在直播中建议：与其想法设法地改变别人，不如潜移默化地改变孩子。通过加强孩子的辨别能力，让孩子自己筛选朋友。

对此，家长可以在日常过程中，有意识地培养孩子的辨别能力和思维能力。

吴老师说，她和女儿沟通的时候，是倾听者，而不是建议者，她会用很多问题引导女儿说出自己内心的想法，然后让女儿自己判断这种想法是否可行。

这些看似和社交没有任何关系的问题，其实恰恰决定了孩子社交的质量，乃至孩子未来将面对的所有挑战。

吴老师通过发生在女儿身上的两个故事，说明了“问问题”的必要性。

有一次，女儿邀请同学到家里玩，同学爬上高低床，大喊：“我要从这个跳下来！一定很刺激！”

原以为女儿会很慌张，没想到女儿有模有样地说：“如果你想跳，我阻止不了你。但你要先思考一下跳下来的后果。”

最终，同学没有跳下来。

还有一次，小学组织拐骗演习。让一些家长假扮人贩子，拿着棒棒糖和巧克力，引诱孩子和他走。

很多孩子看到糖就立马跟了上去，女儿却没有上当。

家长不可能一天24小时保护孩子，孩子总有一天要独自面对社会的种种问题，人生的种种困境。

拥有判断力的孩子，就拥有了抵抗力，始终能做出正确的决定，有力地保护自己。

家长如何有效帮助孩子？

那在孩子的社交过程中，家长应该扮演什么样的角色呢？父母该如何有效地帮助孩子呢？

吴老师在直播间为家长提出了五点建议：

社交，并不只是孩子和孩子之间的社交，家长与孩子的互动，也是一种社交。家长与孩子的互动越多，孩子长大后社交就能更如鱼得水。

父母对孩子的爱，就如同一池温泉，浸泡其中的孩子，就算站起来，也不会觉得冷。

父母和孩子社交的时候，要表达出对孩子充分的尊重与允许。

尊重孩子，意味着父母不能用命令式的语气，给孩子指令，让孩子照做。而应该把孩子当成平等的个体，让孩子明白父母话语和行为背后的需求。

比如，妈妈想睡觉，让孩子安静一点，不要打扰自己。比“你安静一点”更有效的是：“妈妈很困，妈妈想要休息，有睡觉的需求，你可以安静一点吗？”

允许孩子，并不意味着无条件满足，而是父母要抓住时机，探索孩子需求背后的心理活动。

比如，孩子闹别扭了，与其说“听话”，不如问问孩子为什么？是伤心，还是着急？是生气，还是郁闷？

明白孩子真正的想法，父母才能对症下药。

常常会看到这种现象：家长约上自己的好友，各自带着自己的孩子聚会，美名其曰锻炼孩子的社交能力。

这就是“伪社交”，建立在家长的意愿上，而不是孩子的意愿上。

想要孩子学会社交，家长应该把交朋友的权利还给孩子，让孩子自己挑选自己的朋友。

不是孩子陪着家长社交，应该是家长陪着孩子社交。

对孩子的朋友，家长不要轻易下定论，因为家长并没有直接了解对方，而是从孩子的口中零散地得知。

如果俩人闹矛盾了，孩子可能会说朋友的坏话；如果俩人和好了，孩子便会说好话。

所以，不要因为一时的坏话，而彻底否定一个人，阻止孩子交友，让孩子失去一个朋友。

家长应该做好引导，通过问问题，了解孩子内心的诉求，帮助孩子解决矛盾。

孩子的性格，的确有外向内向之分：

外向的孩子活泼开朗，热爱交友。

内向的孩子言语较少，不爱交友，但他们往往热爱思考，觉知敏锐，擅长深度研究。

两者只有区别，没有好坏。

如果孩子是文竹，那么千万不要要求他们变成玫瑰。

其实很多时候，在孩子眼中，自己的社交并没有遇到什么问题，家长却如惊弓之鸟，立马做出过激的反应。

这样的家长，一定受到过人际交往的困扰，把自己遇到的难题，自动代入到孩子身上。

长此以往，孩子会对社交失去信心，不会交朋友，也不敢交朋友。

所以，在解决孩子的问题之间，家长要先解决自己的问题，成为孩子的好榜样。

看过一个形象的比喻：如果把孩子社交比作学游泳，那孩子最需要的，就是一个配有救生员的游泳池，父母就是救生员。

孩子没有遇到危险的时候，家长要允许孩子畅游，不做过多干扰和训诫，给孩子提供一个稳定的、安心的环境。

孩子遇到危险的时候，家长要快准狠做出行动，保护孩子周全。

比起“教练式”家长，“救生员式”家长，才是孩子成长过程中最宝贵的财富。

与所有家长共勉。