这位妈妈对咨询师诉说：前天晚上，因为看到孩子作业磨蹭、洗漱动作缓慢，她又忍不住大发雷霆，指责孩子“不懂事”、“不体贴大人”、“让人讨厌”……

孩子呆愣之后是绝望地大哭：“我是个没用的人，什么事都做不好，我自己也讨厌自己。”

那一刻，她深深知道自己的口不择言深深伤害到了孩子。

心理学研究发现：一个人在幼年时，受到的不恰当对待，比如情感暴力、被无视、被控制、被贬低、被否定等，都会造成创伤。

这种创伤很可能会根植在一个人的内心深处，最后以自己最不想的方式爆发出来。

这位妈妈就是如此。

她的父亲，严厉暴躁，信奉的是“棍棒之下出孝子”。

小时候只要哪里有做得不好，她就会招至一顿打骂。

皮鞭抽，棍子打，因为一点小事，她甚至被打到下巴脱臼。

现在，她长大了。却不想，她也成为了一位控制欲强、情绪控制力差，对孩子过于严厉的家长。

她小时候的害怕、恐惧、委屈，现在她的孩子也在一一体验。只是，罪魁祸首，变成了她。

人生最悲哀的莫过于，自己变成了自己最厌恶的人。因而每次失控后，她就会特别的自责，也会特别的自我厌弃。

原生家庭的影响真的就如此可怕？如何才能摆脱，不让孩子陷入自己的轮回？

原生家庭指的是我们出生和成长的家庭，与成年后自己组建的家庭相对应。

我们的行为习惯、思维模式、价值观念等，都受原生家庭影响而成。

其中，父母的婚姻模式、处世之道、教养方式、边界设置等等都会对我们产生重要的影响。

即使我们长大成人，远离了父母独立成家，我们还是会被潜意识控制，无意识中将自己在原生家庭中的经历复制给下一代。

良好的原生家庭，所有成员包括未成年的孩子都能被视为一个独立平等的个体。

成员之间互相尊重、关心、支持，家庭里有亲密的情感链接，有适度的个人边界，也有合理的约束限制。

这样的家庭就像是坚实的港湾，给孩子带来的是温暖、力量与安全。

然而，我们大多数人的原生家庭总会充满这样那样的问题。

美国著名心理治疗师苏珊·福沃德在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》归纳了问题型的原生家庭类型：控制型、语言暴力型、身体虐待型、疏于陪伴型等。

这些父母负面的行为模式，往往给孩子带来的是持续性的伤害。

孩子的痛苦也常常会随成长而不断加深。因而这类父母被苏珊直接称为是“有毒”父母。

但不幸的是，很多父母对此并不自知，也从未想过要改变。

因此，孩子们受伤害时的感受只能被压抑，他们的自我不得不被隐藏，而他们的内心也常常会变得挣扎与脆弱。

长大后，这些积压的东西就会以情绪、行为以及心理的问题爆发出来。

比如高控制下的低价值感、语言暴力下的极度自卑、虐待导致的焦虑无安全感等。

每个人都会受到原生家庭的影响。每个人也都会有来自原生家庭的遗憾。

我们向自己的家庭寻找原因，不是为了归罪，不是为了埋怨，不是为了甩锅，而是为了搞清楚发生了什么，是为了改变。

当我们能够对原生家庭带来的负面影响有所觉察，我们才可以有意识地进行控制和改变。

去真正与原生家庭分离，从童年的阴影中跳脱出来，让我们不愿意见到的创伤经历在自己这一代就实现停止。

消除原生家庭的负面影响，是一个循序渐进的过程。

除了觉知，很重要的一点就是释放自己压抑的情绪，完成对自己的接纳。

这样，我们才会更有力量去应对当前的困扰，去摆脱自己最厌恶的状态。

就像文章开头的这位妈妈，在咨询师的帮助下，她厘清了自己与家庭的关系。

终于明白到她的严厉与控制，习得自她严厉暴躁的父亲；她的敏感自省与过度自责，源自于从小要她体谅父母的母亲。

在咨询师的指导下，妈妈决心从自我关怀开始，学会去宣泄工作上、生活上以及育儿过程中的负面情绪。

当妈妈绷紧的神经放松下来，学会自我放松，自我和解，不再以“完美”要求自己，要求孩子。

她与孩子的紧张状态就能得到很好的缓解，她的压力与负面情绪也就不会转嫁到弱小的孩子身上。

没有家庭是完美的，也没有父母是完美的。

在养育孩子的过程中，只有我们学会求助、学会成长，学会改变，我们才能做足够好的父母，让自己的孩子受到更少的家庭创伤。

觉知问题、释放情绪，关照自己，愿每一个妈妈都能尽早治愈原始家庭带来的伤害，打破轮回，在孩子身上终结自己的遗憾。