咨询室 VOL. 8 

在对于琪琪的整个案例的观察中，我们看到了很多中国家庭的缩影。

琪琪的丈夫因为工作长期在外地，而琪琪在兼顾工作的同时，还要带两个孩子，长期下来身心俱疲，既焦虑又抑郁。

琪琪这种情况并不是少数，在很多家庭中：爸爸忙于事业和工作，几乎很少有时间关注和陪伴孩子，于是，妈妈便不得不承担起双倍的责任。

她不光要工作，还得承担家务，再加上孩子的教育难题，硬生生把自己熬得焦虑又抑郁。

久而久之，家庭里就会形成了一个恶性循环：不作为的爸爸越来越被边缘化，焦虑的妈妈越来越强势，生活在夹缝里的孩子越来越辛苦，最后变得失控和叛逆。

这种家庭现象牵扯到一种“关系里的位置”，特别是家庭三角关系。

几乎所有问题都来自于家庭的“三个角”位置紊乱了。

看似简单的三个支点：爸爸、妈妈、孩子，却能变化出无数形状，十分复杂。

最为常见的就是一个角缺位（往往是父亲），另外两个角无限靠近（母亲和孩子），最终导致孩子承担了父亲部分角色，甚至承担了父母双重角色。

父母角色的缺失，往往会让孩子变成父母来弥补这个缺失。这在本质上是为了拯救家庭关系。

常见的是爸爸缺失，妈妈和孩子过于亲密。

可能爸爸长期出差，不管不问，不仅不管孩子，连老婆都不管，只顾忙自己的事业或者别的什么。

妈妈很多情绪不能指望伴侣，只能靠孩子来缓解。 

儿子也心甘情愿“补位”（这会获得更多的爱），填补了父亲的位置，最终导致家庭三角彻底被打破，角色混乱。

记得有一次朱丹在微博上发飙，起因是动画片描述的妈妈形象让她生气。

回想一下我们经常看的动画片，还真是。

《大耳朵图图》里妈妈就时不时发火，《大头儿子小头爸爸》里脾气暴躁的总是妈妈，《樱桃小丸子》里因为成绩不满发火的，也总是妈妈......

为何妈妈们总是那么焦虑？

归根结底，就是一个人承担太多，没有人分担。

妈妈那本应由丈夫承担的焦虑和需要，都被投射到孩子身上，孩子也在各种情绪中如困兽一般压抑、挣扎、暴虐、伪装。

所以，家庭稳定的前提是各个成员必须归位：

妈妈就是妈妈，爸爸就是爸爸，孩子就是孩子，爷爷奶奶就是核心家庭之外的。

打个比方：父母就像充电宝，孩子就像手机。

很多时候爸爸妈妈总搞不明白，你的存在是为了给手机充电，而不是让手机给你充电。

同时，充电宝没电时，就要寻找属于自己的电源，而不是设法把手机变成电源。

心理学家曾奇峰说：孩子成长没有偏方，有的只是负责的父母，提供的稳定而健康的土壤。

这土壤里，有爸爸的陪伴，更有妈妈的从容。因为只有父母的参与是完整的，孩子才能在家庭中找到清晰的定位，以健全的方式朝社会化发展，更好地成为自己。

那么，想要改变这种“爸爸缺席，妈妈们焦虑”的家庭相处模式的话，需要爸爸妈妈的相互配合与接纳：

你最应该亲密的，是你的妻子或你的丈夫。无论多忙也要给夫妻两人一些单独的时间和空间，如看场电影、吃顿大餐、甚至出去旅游等。

要告诉孩子，爸爸最爱的人是妈妈，妈妈最爱的人是爸爸，然后爸爸妈妈一起来爱你。

这不是自私，也不用担心这样会减少父母对孩子的爱。

只有当男性回到丈夫的身份，才会有更多的爱去给到孩子。

而且当妻子感受到丈夫的爱，也会慢慢放下焦虑，用更加温柔和坚定地爱去感染孩子。

妈妈们因为自身角色使然，会对育儿更加关注，大量地学习育儿知识，有时候往往还当着孩子的面批评及纠正丈夫的错误方式。

被批评的爸爸会有深深的挫败感和愤怒，久而久之育儿的积极性和热情被打击，变得自暴自弃：“反之我做什么都不对，与其被骂，不如什么也不做。”

其实爸爸也是爱孩子的，只是表达方式不一样，我们要允许父亲对孩子的这种爱的流动。

育儿方式的分歧，可以在双方都没有情绪时分享自己的想法，让对方知道自己的想法和感受。

女性需要去发展除了家庭之外的生活，而不是天天围着灶台、孩子转，这样长久下去，家庭关系很容易失去平衡。

矛盾、怨气、争吵接踵而来，孩子在这样的环境里根本没有幸福可言，反而容易被母亲一厢情愿的付出给绑架。

记住女性的价值感不仅仅来源于丈夫和孩子，还应该多发展自己的兴趣、爱好，不放弃自我的成长。

只有一个不盲目逞强，能够自我尊重，自我放松的妈妈，才能让孩子也感到轻松。

当自己越来越优秀，夫妻关系越来越和谐，孩子成长也会变得更加顺畅和快乐！