文 | 李耳耳

“我家女儿才4岁，竟然已经学会了撒谎？” 

“孩子吃饭挑食怎么办？这也不吃那也不吃，烦烦烦！”

“白天熊猫眼，晚上在蹦迪，为什么我家孩子不肯按时睡觉！？”

“让他和小朋友分享玩具，死活不愿意，以后没有朋友愿意跟他玩了！”

在超级育儿师的社群里，家长们讨论孩子行为习惯的问题络绎不绝。这些问题就像“牙疼”，听上去无关痛痒，但却最让父母操心焦虑。

因为，隐藏在这些小问题背后的，是孩子的性格心理发展现状，这些关乎着孩子的一生。

“爱撒谎、不好好吃饭、不按时睡觉、不喜欢分享……为什么我们的孩子会变成这样？”

上周五，我们特别邀请了国家二级心理咨询师张岳，和家长们进行了在线视频直播，和大家一起去探索这些问题的本质，寻求解决的方法。

张岳

国家注册二级心理咨询师

系统式家庭治疗师

南开大学应用心理学硕士

中国心理学会少儿心理咨询师

美国催眠师协会NGH高级催眠师

小小年纪，就学会了撒谎？

有位妈妈提到了这样一件事情：

有天，家里桌上的一包巧克力饼干只剩下撕开的包装袋。虽然妈妈知道是谁干的，但她还是特意装作迷茫的样子问4岁的女儿：“囡囡，你知道这是谁吃的吗？”

原以为女儿会立马承认错误，没想到她指着一直被关在笼子里的狗狗说：“都是团子（狗狗名）吃的！”

那一瞬间，她甚至不敢相信自己的耳朵。怒火很快取代了震惊，她痛心疾首地将女儿大骂一顿。

可女儿依旧没有服软，哭着说：“不是我……就是团子干的……”

这是女儿第一次在被批评时，表现出如此抵抗的情绪，毫无悔过之心。怀着失望与焦虑，她问老师：“我的女儿真的已经不可救药了吗？”

撒谎，永远是父母最不可被触及的底线。因为这代表着孩子品行不端，为了掩盖自己的错误，将责任栽赃在他人身上。

小时候就有这么多“坏心思”，长大后难免会犯下更大的错误。

然而，张岳老师却在直播间表示：“其实这位小姑娘并没有‘撒谎’。”

因为3~6岁的孩子，正处于“意象思维”时期。他们没有“逻辑”的概念，不会用逻辑去解释事情的因果关系，而是用出现在眼前和脑中的画面来解释。

同时，几乎没有生活阅历的他们，也不懂得想象和现实的区别，常常觉得脑子里发生了什么，现实中就发生了什么。

然而，再小的孩子，也拥有保护自己的本能。他们知道自己干了错事，会本能地“编造”一段故事，来让自己逃脱惩罚。

对家长来说，这是显而易见的谎言。但对脑中出现这幅画面的孩子来说，这的确是“真实”发生过的事情。

所以，孩子并不是故意撒谎，只是混淆了想象与现实。

不过，这类情况只针对3-6岁的孩子。如果孩子已经进入小学，依然会撒谎，那么，比孩子更需要反思的，其实是父母。

哲学家罗素说过：“儿童的不诚实几乎都是恐惧的结果。”

如果父母能控制自己的情绪，孩子就能坦白自己的错误。

如果父母能接纳孩子的错误，孩子才能记住父母的教诲。

不好好吃饭，故意淘气！

不按时睡觉，太折磨人！

对于吃饭和睡觉的问题，张岳老师在直播间问了所有在线的家长一个问题：

“你们有谁从不挑食？每天都早睡早起？是的请打1，不是的请打2。”

绝大部分家长都回复了“2”。

既然这是家长都无法严格做到的事情，凭什么要求孩子做到呢？

更何况，所谓的挑食，也是根据家长的标准来界定的。

听过一句玩笑话：为什么家长不挑食？因为买菜的是家长，他们只买自己爱吃的东西。

仔细想想，的确有道理。其实，对于孩子的吃饭问题，父母不必太过焦虑，在保证孩子肉菜蛋奶饭摄入足够的前提下，可以允许孩子吃自己喜欢吃的东西。

至于很多家长头疼的睡觉问题，先以身作则，才是解决问题的根本之道。

你习惯在睡前玩手机，孩子就习惯在睡前玩闹，因为这在他看来，是合理的娱乐时间。

如果孩子的挑食和睡觉问题真的非常困扰家长，那家长可以尝试有技巧地引导孩子。

3-6岁的孩子正处于“泛灵论”的状态，他们会把很多虚构的形象，包括周围存在的物品都想象成真实、有生命的。所以，家长可以趁机借用孩子喜欢或崇拜的人物形象来劝导孩子。

老师推荐了自己常用的两本书：《肚子里有个火车站》、《牙齿大街的新鲜事》。

《肚子里有个火车站》是关于吃饭的故事，旨在让孩子吃饭时细嚼慢咽，学会正确的吃饭方式。

《牙齿大街的新鲜事》则旨在让孩子养成良好的醒来和睡前的刷牙习惯。

不喜欢分享，注定人缘不好？

瑞士经济学家恩斯特•费尔曾对229个3-8岁的孩子，做了一个“有关分享”的糖果实验。

他发给孩子们一些糖果，问他们是否愿意把手中的糖果分给其他孩子，当然也可以自己全部留着。

实验结果显示：

孩子天生是以自我为中心的，觉得全世界都围着自己转。他们成长的过程，其实就是社会化的过程。

耐心的等待加上正确的引导，孩子一定会成为愿意分享的好孩子。

然而，转变的前提是：让孩子对自己的物品具有绝对拥有权。

《亲子关系对了，孩子的世界就对了》书中说：

“最初，儿童是通过占有属于自我的东西，来区分自己和他人的。

因为只有当孩子拥有了自己的东西，而且他对这件物品拥有绝对的控制权、所有权的时候，他才能够感觉到“我”的存在，这就是自我的延伸。”

见过这样一个案例。

一位妈妈要求女儿和朋友分享芭比娃娃，刚开始女儿并不愿意，但拗不过妈妈，还是给朋友一起玩了。

然而，当女儿想要回芭比娃娃时，妈妈却指责她：“怎么这么小气，让别人多玩会儿都不行吗？”

女儿瞬间委屈到眼泪在眼眶里打转。

分享的前提是拥有。

如果孩子没有感受到足够的安全感，就会处于随时将失去玩具的恐惧中，对她而言，和朋友分享，就意味着把玩具“拱手让人”。

为了维护自己的利益，孩子会变得更加“自私”，从此拒绝分享。

如果是属于孩子自己的东西，家长应该充分尊重孩子的意愿，承担保护者的角色，始终和孩子站在同一边。

如果是公共的东西，家长则应该事先告诉孩子规则，让孩子做好心理准备。

当孩子有了足够的安全感，家长可以引导孩子分享。

比如在别人给孩子零食或玩具时，你对孩子说：“太棒了，朋友跟你分享了好吃的（好玩的），你是不是很开心？下次我们也可以这样哦~”

至于下次到底该怎样，依旧是孩子说了算。

好孩子不是一天养成的——

这需要父母时刻打起精神，秉持着对孩子负责的态度，孜孜不倦地学习正确的育儿知识与理念。

也需要父母拥有足够的勇气，接受孩子的不完美，接受自己的不完美。在养育孩子的过程中，与孩子一同成长。

愿所有父母，都能一路过关斩将，养出一个健康、善良、乐观的孩子。

（end）