文 |李耳耳
转眼间，暑假已经过去半个月了。各位爸爸妈妈们，你们还好吗？
是压抑住自己的情绪，故作心平气和；还是常常火冒三丈，惹得家里鸡飞狗跳？
暑假刚开始，我们兴致勃勃地为孩子列好假期计划，卯足了劲儿想带着孩子一起弯道超车。
但计划永远赶不上变化，你列得有多详细，孩子执行得就有多随意。作业能拖一天是一天，游戏能多玩一秒是一秒。
原本母慈子孝的家庭氛围，逐渐变得鸡飞狗跳。家长就像拿着图纸的施工队监控，整天揪着孩子追进度、查质量、问后果。但成年人尚且受不了被监视，更何况孩子？
家长抓得越紧，孩子挣扎得越激烈，在应付家长的过程中，既浪费了时间和精力，又丧失了学习的动力，形成了一个恶性循环。
眼看着孩子荒废时间，家长只能使出自己的“绝招”：打和骂。
然而打骂后，孩子疼，家长心里也疼。看着孩子委屈落泪的样子，任谁都会懊恼自责。
养育孩子，注定是一条充满挑战的征途，需要我们不断打怪升级。在这个过程中，好的“装备”，才是成功的基础。
对此，超级育儿师特邀王岚老师，在7月9日进行了线上直播分享：不吼不打，如何让孩子“乖乖听话”？
王岚
国家二级心理咨询师
心理咨询从业8年，累计个案400h＋
教育行业深耕25年
与学校合作为青少年
学龄儿童提供情绪疏导
做一位有感情的父母
而不是“感情用事”的父母？
如果说管教孩子是因为爱孩子，那么我们在管的时候，表现出来的应该是爱，而不是愤怒。
在管教的过程中，我们也绝对不能伤害或者羞辱孩子，否则，孩子将会变得更加叛逆，但这也并不意味着，我们应该始终对孩子笑脸相迎，无底线地溺爱孩子。
我们应该学会成为一个“有感情”的家长，而不是一个“感情用事”的家长。
针对学龄期的孩子，王岚老师在直播间，提出了以下五点管教原则：
英国著名哲学家斯宾塞，常常为远房表兄的2岁调皮儿子头疼不已。通过观察和研究后，他提出了一个重要观点：
教育者应更多地采用“自然惩罚”，而不是“人为惩罚”的方法来教育孩子。
惯用人为惩罚的养育者，会利用吼骂或体罚让孩子认错。
比如，孩子不好好吃饭，爸爸会要求孩子不吃完不许下桌；孩子没有按时完成作业，妈妈会用罚抄课本来让孩子长记性。
长此以往，孩子会在家长的高压政策下，失去自信，变得畏畏缩缩。
而“自然惩罚”的核心，是让孩子承担自己行为的后果。
王岚老师在直播间讲了一位朋友的故事。
朋友的儿子出门总是不带钥匙，回家时如果家里没人，便会打电话要求妈妈立马回家。无论朋友训斥多少次，他都不长记性。
后来有一次，儿子又打了电话过来，朋友便说自己正在逛街，让儿子在门口等一会儿。
三四个小时过后，她终于到家，儿子正一脸怒气，大叫着责怪她。然而这次事件之后，儿子再也没有忘记带过钥匙。
斯宾塞认为，“自然惩罚”可以帮助孩子树立正确的因果观念。忘带钥匙是原因，被关在门外是结果，孩子自己犯下的错，就要自己承担后果。
拥有正确因果观的孩子，才能通过自己的经验来判断，什么该做，什么不该做。
王岚老师指出，除了熟练运用“自然惩罚”，朋友还有一个优点，值得所有家长学习：避免感情用事。
朋友说，当孩子摆着一张臭脸，对她恶语相向时，她也曾有过一些任性的想法，一旦没控制好，说不定会做出日后令自己后悔的事情。
但她忍住了，选择用冷处理的方式，让儿子先冷静下来，她才开始跟儿子讲道理。
我们理解大多数父母的无奈，情绪到达了极点，光发泄都来不及，哪里还有精力克制？
但成年人之于孩子最大的区别，就是懂得控制自己的情绪。唯有如此，才能拥有更多回旋的余地，做出更理智的决定。
控制情绪最好的办法，就是帮孩子“找理由”。
不要用成年人的标准要求孩子，应该站在孩子的角度，体会孩子的情绪。在批评孩子之前，我们可以对孩子说：“妈妈知道你很难过爸爸知道你也很紧张。”
当孩子明白我们是爱ta的、理解ta的，孩子才会冷静下来，听我们的话，反思自己的错误。
王岚老师在日常观察中发现，很多家长会言行不一。
如果孩子不认真写作业，家长会说：“明天就给你办退学，别去读书了！”
如果孩子敷衍地去补习班，家长会说：“把我给你报班的钱还给我！”
家长以为这样说很有威慑力，但孩子很聪明，他们明白我们不可能这么做，这些话只是吓唬人而已。
所以，家长在“放狠话”时，一定要言行一致，保证自己说到做到，这样才有助于帮孩子理解，他为什么会受到这样的惩罚。
王岚老师在直播间建议，惩罚的力度要大、时间要短。如果对孩子的惩罚长达半年，可能孩子最后都忘记了当初受罚的原因。
但，惩罚不应该是“全方位的”，而应该是有的放矢的。比如，孩子假期不认真写作业，和带孩子去假期旅行，其实是两件事情。
不要用一件事情，作为另一件事情的代价。否则，孩子将会失去很多美好而有益的体验，认为自己一无是处，从此一蹶不振。
所谓松紧有度，其实是给孩子“赎罪”的机会，让孩子明白，自己依然有重头再来的能力。有自信的孩子，才能越变越好。
并不是孩子犯了错就必须要严厉地惩罚，真正聪明的家长，会偶尔多给孩子一次机会。
这时，家长的警告会变得格外有分量：要么你乖乖听话，要么就在自己房间里安静呆着，怎么选择就看你了。
于是，孩子便会明白，爸爸妈妈已经给了我一次机会，如果我再受到惩罚，那就是我咎由自取。
久而久之，孩子便会懂得为自己负责。
如何在支持孩子的同时，
培养孩子的独立能力？
然而，家长的职责，远远不止于惩罚。
如果说惩罚是为了让孩子不掉入陷阱，走上人生的正途。那么鼓励孩子，才能让孩子在正途上走得更快更远。
如何才能在支持鼓励孩子的同时，培养孩子的独立能力？
孩子需要的不是观众，而是队友。所以，家长必须积极参与孩子的成长，在和孩子沟通交流的过程中，了解孩子内心真正的渴求。
这些年，常常听到有人讨论：现在的孩子眼睛里为什么没有光了？为什么头垂得越来越低了？
归根究底，是因为孩子失去了自信。
孩子想和父母聊聊天的时候，父母正低头摆弄着手机；
孩子想和父母一同出去散步游玩的时候，父母说自己没有空。
时间长了，孩子便形成了一个认知：我没有价值，我不值得别人花时间陪我。
给孩子提供高价值的陪伴和交流，其实并没有我们想象中那么难。
在严肃的话题中夹杂点笑声，在吃饭时分享有趣的见闻，让相处的时光变得有趣，才能给孩子留下美好的回忆。
当孩子因为充足的陪伴交流和恰当的“惩罚”，变得越来越好时，家长应该用鼓励去强化孩子的认知：从前做错了什么并不重要，重要的是，我相信现在优秀的你，一定能做得越来越好。
但需要注意的是，鼓励不能泛泛而谈，例如“你今天真棒宝宝今天真乖”。
正确的做法是，指出孩子做的好的地方，夸赞孩子努力的过程，例如：“宝宝今天做作业很认真，错别字都检查出来了，很棒。”
需要注意的是，夸赞时应该多用陈述句，比起“宝宝今天没有浪费食物”，“宝宝今天把饭都吃光了”更能给孩子留下正面印象。
父母的关注就像阳关，照在哪里，哪里就会生根发芽。多关注孩子好的地方，孩子自然会越变越好。
为人父母也许比世界上任何一种角色更加矛盾。它让我们时而充满希望，时而又害怕希望，时而执拗地坚守自己的立场，时而又敞开心扉向他人求助。
养儿育女令人全身心投入，充满激情，有些父母可以将美好的人性发挥地淋漓尽致，也可以表现地像个十恶不赦的魔鬼。”
对父母来说，重要的不是能力，而是选择。因为能力能随着你的努力而提升，选择一旦错误，会伤害两代人的感受。
养育子女，其实也是父母脱胎换骨的过程以及转变人生的过程，让我们和孩子一起，在共同成长的道路上，遇见更好的彼此。
